第二章 孩子心目中的好爸爸
“把孩子培养成优秀的人”和“跟孩子好好谈心”是异曲同工的两句话。因为无论是说教、惩罚，还是威胁，都绝不可能让孩子依照我们所希望的方式长大，孩子完全是依照自己的感悟长大成人的。所以，大人们唯一能做的就是与孩子对话。
01 首先，要懂得聆听越来越多的爸爸想成为孩子心目中的好父亲。因此，很多爸爸在百忙之中选择上“好爸爸培训班”，或者参加好爸爸聚会。但是学以致用，却不是一件简单的事情。作为爸爸，他们觉得自己为了这件事已经竭尽全力了，但是与孩子的对话还是经常会中断，而且他们通常会为找不到对话的主题而苦恼。那么，与孩子对话如此不易的原因是什么呢？
所有的父母都希望自己跟孩子说话时，孩子能够认真地听。但是父母们要知道，孩子也有同样的期待，希望父母能够专心听他们讲话。与孩子对话的窍门就在于此：家长们即便觉得孩子说的话没什么意义，也要认真聆听。
聆听，就意味着全然地听取对方的话。一个人在对方能够全然地接纳自己的时候会心神安定，并产生努力进步的欲望，孩子也一样。很多爸爸认为第一时间指正孩子的错误行为是最佳方法，所以，他们通常不会去聆听孩子的心声，而把更多的精力放在了指正孩子的错误上。但是，比批评指正更为有效的是积极聆听孩子的心声，具体方法如下：
|做出积极的反应|
要体会孩子的感受，给出积极的反应，这样孩子才会敞开心扉。比方说，用“啊，是吗”“真是遗憾啊”“也许我也会那样做”“肯定很开心吧”“天啊，你肯定很伤心吧”等话语回应孩子，让孩子感受到爸爸是理解自己的。
|看着孩子的眼睛说话|
为了表现出自己正专心听孩子说话，爸爸最好用充满爱意的眼神凝视孩子，说话时将上半身稍微倾向孩子。而且，听孩子讲话时，最好点头表示肯定孩子所说的内容。如果将上半身往后仰，避开孩子的视线，或者眼神流露出对孩子有所要求的信息，孩子会觉得自己被拒绝或被无视。
|提问是关心孩子的表现|
爸爸们自以为很了解孩子，所以在很多情况下，孩子还未说话，爸爸就先估计孩子大体会讲些什么，然后自行做出判断。但越是这样，孩子就会越发退缩，无法对爸爸打开心扉。因此，爸爸们切记不要提前判断，要尽力表现出想了解孩子的样子。如果不是很了解孩子，就要先向孩子提出问题，让孩子知道爸爸对自己的话感兴趣。彻底了解孩子后，亲子间自然就会产生更大的共鸣。
|舍弃成见，用心倾听|
爸爸在评判孩子时，往往会从孩子以往的表现说起。换句话说，爸爸不认同孩子现在的模样，以及孩子的变化与成长。这样的不认同会让孩子不开心。为了打开孩子的心扉，爸爸要抛弃过去的偏见，努力看到“现在”的他。与其指出孩子的缺点、问题，不如找出隐藏在孩子身上的优点和潜力，并倾听孩子所说的话。
|不要想赢过孩子|
爸爸要时刻铭记自己为什么要与孩子进行对话，不能被自己的情绪困扰。与孩子对话时，不能因为自己不顺心就发脾气或者训斥孩子，这样做的话，孩子很容易把心门关上。
只要能倾听孩子，并且不批评他所说的话，孩子就会打开心扉，坦诚地讲出自己内心的想法和存在的问题。在心理治疗过程中也是如此，倾听来访者的心声往往就能解决问题。这究竟意味着什么？这表明，无条件的宽容与接纳会让对方打开心扉。孩子们在说出自己的心里话后，都会无一例外地感到心情舒畅，自信心也会得以提升。
读懂孩子内心的10个对话技巧
1.每次见到孩子都要面带微笑。
2.疲惫或者情绪激动时，要避免谈及深刻的话题。
3.在孩子吐露真心之前，需要耐心等待。
4.说话时，要努力做到语言表达、表情和动作所传达的信息一致。过程中可以用“我也知道”“能够理解”“是啊”等言语表示赞同。
5.孩子表现好的时候，要称赞孩子，并用语言表达出喜悦之情。
6.听不懂孩子的意思或弄不清楚孩子的意图时，请孩子再说一次。
7.孩子说话时不要打断他，即便对话内容只是些鸡毛蒜皮的小事，也要表现出珍惜的态度，这是有效对话的基础。
8.禁止说出“那样不对”“怎么能那么想呢？”之类的话。要谨慎使用一些带有负面信息的话。
9.不要用“为什么”开启对话。“为什么迟到了？”“为什么你总是这样？”之类的问题，只会引来“因为……”“是啊，我也不太清楚”等毫无效果的对话。但是，把“为什么”换成表示疑问的“什么”，对话会更顺畅、更有效，不妨用“应该是发生了些什么吧”来展开对话。
10.写一张“我爱你”“爸爸为你自豪”等小字条，放在饭桌上或者贴在镜子前，会是个传达爱意的不错的方法。
02 成为孩子的最佳聊天对象成为孩子的最佳聊天对象，就意味着孩子一有话题就想与你分享。想要成为孩子的最佳聊天对象，爸爸们首先要读懂孩子的心，知道他们为什么要与你对话，想要些什么，心情如何。如果没有理解孩子的心思就开始对话，很可能会演变成不合孩子心意的、单方面的对话。那么，孩子心目中的好爸爸到底是什么样的？
|不吝惜赞美|
每个人都喜欢被称赞，因此，爸爸也不能吝于赞美孩子。赞美孩子就是去发现孩子的优点，也像是在赞美自己。乍看之下再平凡不过的孩子，仔细找找也能发现一两个优点。发现优点，真诚地称赞，孩子会因为感觉被认可而高兴无比。但是，也不能勉强编造出虚假的赞美话语，这只会让亲子关系变得更加糟糕。用老套的方法无条件地称赞孩子，只会让孩子有心理负担，或者产生虚荣心，对帮孩子树立正确的态度毫无帮助。
|遵守对话的原则|
良好的对话模式有一定的规律。一个人独占发言权不符合这一规律，爸爸不应打断孩子的话；爸爸在表达自己的看法时，要给孩子反驳的机会。另外，不能因为孩子不听，爸爸就任意转换话题。在进行对话的过程中，还要关注孩子的表情和动作。如果孩子表现出不情愿、回避视线或者懒散地挪动身体，则要分析一下原因是什么。很多时候，比起语言，孩子的举动更能准确地表现出他的内心。
其实，孩子想要的很简单，就是希望爸爸能够理解他们。但爸爸们却总是自以为是，从成年人的角度与孩子对话。越是如此，亲子关系就越是疏远。这种情况下的对话，只会让孩子反感。
03 站在孩子的视角倾听和思考很多孩子与父母的对话中，爸爸总是训斥孩子，而孩子则试图辩解。双方都站在与彼此想法完全不同的角度上对话，久而久之，孩子的心门就会因此而关闭。如果想要打开孩子的心扉，首先要做到的就是，不要只站在成年人的立场上去理解孩子的话，而是应该从孩子的角度去倾听和思考。只要能从孩子的立场找出必须那样做的理由，无论什么样的对话，都能自然平和地进行。
|努力认同只属于孩子们的世界|
即使是年龄再小的孩子，当父母毫不客气地指出自己的缺点并命令自己改正时，也不能心甘情愿地接受，就算是成年人也很难做到。即使出发点是善意的，在孩子看来，听父母的忠告，尤其是命令式的忠告，也并不是一件让人高兴的事。这种教训或者说教的口气不仅效果很差，而且容易起到反效果。
如果想站在孩子的立场上对话，我们首先要将孩子当成一个独立的个体。孩子和父母一样，成年人有成年人的世界，孩子们也拥有自己的生活圈。所以，我们需要做的是——认同孩子们的世界并努力与他们感同身受。
如果爸爸能够接受孩子的一切，并将孩子当成一个独立的个体，努力把自己真心的关怀传达给孩子的话，孩子就会渐渐开始倾听爸爸的话。比如，在安慰一个因受伤而嚎啕大哭的孩子时，将“停！太不像话了！”换成“肯定很疼吧！”把孩子当成一个具备成熟人格的个体来看待，体会孩子的苦痛，孩子们就会很快停止哭泣。
|不同的表达方式会引发完全不同的反应|
孩子们会对爸爸不同的表达方式，做出完全不同的反应。如果一味地批评晚归的孩子，那么，在认识到自己的错误之前，孩子们会先反抗。但是，如果看到爸爸焦虑地等待，并期盼着自己平安归来，孩子们则会因此而感动。所以，有些表达方式会引发孩子的反抗心理，有些表达方式则会让孩子认识到自己的错误，并且想要改正缺点。
人们常以为对关系亲密的人不用表达自己的真实想法，对方就能懂自己在想什么。但事实上，无论是谁，如果不将想法表达出来，没有人会了解我们的真正意图。对于年幼的孩子来说更是如此，如果爸爸不直接表达自己的想法，他们无法自行体会。比如，对一个不想洗漱的孩子敷衍地说：“好吧，我知道了！”不如对孩子说：“你不喜欢洗脸是因为会把衣服弄湿，很不舒服，对不对，那来和爸爸一起洗怎么样？”这样对孩子表达出具体想法的沟通更加有效。因为，孩子一旦觉得可以自由表达自己的想法，而且爸爸也对自己表示认同，他就会接受“即使不舒服也要洗脸”这种既定事实了。
对话结束后，可以给予孩子充满爱意的爱抚。这种接触会让孩子相信爸爸是真正地爱着自己。对于孩子来说，在幼儿时期从家长处获得的爱越多，他将来就越有可能成为一个内心温暖的成年人。
爸爸的一句话
和孩子对话时，要全然地接受孩子，并理解他的感受。
孩子：爸爸，我为什么要吃胡萝卜呢？
爸爸：说什么胡话，你一定要吃胡萝卜！
孩子：可我真的很不喜欢吃啊！
爸爸：才吃了多少就这么胡闹啊。
孩子：这种东西怎么能每天都吃得下啊！
爸爸：话怎么这么多，快吃。你有抱怨的时间，早都该吃完了。
孩子：啊，我真的很讨厌吃这个。
→如果一味强迫孩子做他不想做的事情，最终只会让孩子反感，阻碍亲子间的对话。
换一种说法
孩子：爸爸，我为什么要吃胡萝卜呢？
爸爸：看来你很想知道为什么要吃胡萝卜啊！
孩子：对呀，胡萝卜既不好吃，我又很讨厌，不明白为什么要吃。
爸爸：原来你是因为胡萝卜不好吃所以不吃，是吗？
孩子：我真的很讨厌这个。如果要我吃这么难吃的东西，那我就不吃了。
爸爸：看来秀贤为了吃胡萝卜费了很多劲呀！
孩子：对呀，不想吃。
爸爸：秀贤呀，你不是说很想变得漂亮吗？如果想变漂亮的话，吃胡萝卜这样的蔬菜最有效呢。
孩子：哦，是这样吗？那我要吃。
爸爸：对呀，看到我们家秀贤这么爱吃胡萝卜，爸爸真是高兴。
→我们应该站在孩子的立场上考虑孩子的诉求，然后以孩子为中心进行对话。
04 留出陪伴孩子的时间在和孩子对话的过程中，氛围十分重要。只有心情愉悦才会促成良好的对话。能够让孩子体会到和家人相处是快乐的事，就能营造出最好的对话氛围。但是，一起享受欢乐时光的重点并不在于时间的“量”，而在于“质”。即便相处的时间很短，只要体会到了幸福感，孩子就会期待和父亲相处；相反，如果认为和爸爸相处会有负担，孩子自然就会躲避爸爸。
|即便时间很短，也要养成陪伴孩子的习惯|
如果想和孩子度过愉快的时光，那就不能一味等待偶然出现的机会，而是应该提前计划。也就是说爸爸要善于做计划，找出自己和孩子都喜欢的，即使时间短暂也能共创美好回忆的活动。如果全家人不能一起参加的话，爸爸妈妈也可以互相交替着和孩子共处。睡前是和孩子对话的良好时机。在这个过程中，最重要的是让孩子认识到爸爸为了陪伴自己一直在努力。
和家人一起度过美好时光的最好机会就是家庭旅行。而对于一些电视瘾、网瘾很深的孩子来说，旅行也会成为他们亲近自然的特别机会。旅途中，一家人相处的时间变长，彼此对话的时间自然也会增长。不过，也要考虑孩子的意愿。如果只是爸爸单方面的想法，孩子提不起任何兴趣，就失去了全家旅行的乐趣。要注意的是，如果不能引导孩子自发地参与进来，强制性地带着孩子的话，那么在旅途中，孩子不仅不会感到快乐，反而会表现出焦躁情绪。
|陪孩子一起聊天，做孩子喜欢的事情|
陪伴孩子做他喜欢的事情，爸爸和孩子很自然地就会聊起来。比如，我们可以对正在堆积木的孩子说：“承浩啊，你现在做的是什么啊？爸爸也和你一起吧！”孩子发现爸爸对自己所做的事情感兴趣时会很高兴，并且会愉快地和爸爸聊天。还有，我们要仔细观察孩子并用心记下孩子的喜好，参与到孩子喜欢的事情中，自然地和孩子展开对话。
想和孩子共度愉快的时间，单纯考虑周围环境是不够的。成为孩子心目中温暖的好爸爸，也是打开孩子心门的重要一环。毕生都在照顾贫困孩子的唐·博斯克神父这样说道：“我们只爱孩子是远远不够的，我们应该设法让他们知道自己是被爱着的。”其实，人人都希望被爱、被理解。而孩子在感受到爸爸对自己的爱之后，就会产生对生活的渴求，并学会享受生活中的乐趣。
05 隐藏在孩子话语中的内心感受孩子们会在自己遇到困难或处于不利的情况时，选择说谎或者不直接表达自己的想法。举一个比较极端的例子，有过被性侵经历的孩子在接受调查时，因为不安，陈述自己的遭遇时，常常会发生推翻陈述或者答非所问的情况。而这种因为证据不足而导致无法顺利处罚罪犯的情况屡见不鲜。
即使是孩子们不经意间说出的话也有其含义。所以，在和孩子对话的过程中，不能因为是孩子们说的话就不加以重视，我们应该思考孩子们这么说的理由。因为孩子们的话是将自己的所见、所闻、所感、所思、所经历的事情全身心地品味后，再经过过滤和整理而成的。
|相比语言，非语言信息更重要|
想要掌握孩子话语背后的隐藏意义，分析孩子们表现出的非语言行为会很有帮助。非语言行为指的是语言之外其他有形的沟通，也被称作肢体语言。肢体语言就是“身体语言”，可以细分为态度、姿态、手势、表情以及视线等。这些与其说是通过“听”来交流，其实更近乎于一种看得见的交流。点头、攥拳、抓紧胳膊、转动手指、深深地呼一口气、出冷汗等都属于非语言行为。与所说的内容相比，声音的抑扬顿挫和颤音、目光、手势、语调、表情、姿势等往往包含着更深层次的信息，我们应该充分认识到这一点，并细心留意这些信息。
|咬指甲的孩子|
孩子经常啃指甲，是源于内心深处的混乱和不安。当孩子感受不到所做的事情的乐趣时，就会不断摆弄自己的身体。通常孩子觉得家庭氛围不好或人际关系不佳时，内心就会产生不安，感到不自在。遇到这种情况，按照如下的方法展开对话，可以有效安抚孩子的不安情绪。
●“是不是有什么事让你心烦啦，爸爸会帮你的，和爸爸说一说吧。”
●“你现在是不是想做其他的事情啊。你想做什么呢？”
→在孩子有不安情绪时，如果爸爸理解孩子的心情，孩子就会感受到爸爸是在认同自己，从而缓解不安的情绪。
|吃饭时到处走来走去的孩子|
很多孩子在吃饭时每次都只吃一口就开始到处走来走去，之后又会折返回来继续吃饭。这些孩子多半是偏食，或者不喜欢吃这些菜。而之所以这样，应该是一段时间里，孩子的父母曾经追着孩子喂饭，给孩子养成了被喂饭的习惯，导致他毫无应该坐在饭桌前吃饭的概念。在这种情况下，我们可以按照下面的办法改变孩子的就餐习惯。
●“你不是说想长个子吗？吃这个就能长高了，你不吃吗？”
●“如果你吃这个的话，我会给你读你喜欢的童话书哦。”
→不要直接指责孩子的行为，可以通过做一些孩子喜欢的事情，减少孩子的问题行为。
|喜欢独处的孩子|
喜欢躲在角落里玩耍的孩子，不想在属于自己的时间里受到打扰，同时这些孩子会对别人长时间的观察倍感压力。内向且胆小的孩子更容易表现出这种倾向。此时，可以通过下面的话语开启对话。
●“和爸爸一起做点儿什么（孩子喜欢的事情）吧！”
●“看爸爸给你买了你喜欢的洋娃娃哟！”
→对于内向或者无法融入集体的孩子，要通过体贴的关心和话语营造让孩子参与对话的机会。
与孩子对话时，除了要与孩子保持同样的视角外，还要了解孩子话语中隐藏的意思。人们往往愿意为了解自己的人做任何事。因此，当孩子看到爸爸理解自己时，他们也会做出爸爸所期盼的事情。我们需要做的就是，观察孩子的行为，了解孩子真正想要的，并站在孩子的立场上进行对话。这样，孩子就会成为爸爸的拥护者了。
06 孩子逃避对话怎么办孩子总是回避与爸爸对话，是因为之前的对话给他们留下了不愉快的印象。想要打开孩子的心门，就得耐心等待，给孩子足够的时间，不能一味地强求与孩子进行对话。如果孩子害怕爸爸，亲子对话会变得更困难。那么，该如何与不爱言语的孩子对话呢？
|切勿急于求成|
首先，看着孩子的眼睛，并将自己很担心他的信息传达给孩子，可以尝试着用“我们小罗最近看起来闷闷不乐的，是不是有什么心事呢，我有点担心哦”这样的话语开始对话。就算孩子不愿意回答，也不要责备孩子或是强迫孩子给出答案。批评孩子：“你打算一直不对爸爸交代吗？要是不愿意说就不要愁眉苦脸的，整天苦着脸给谁看呢？”或者冷言冷语“不愿意说就算了”，都不太妥当。
爸爸要尊重孩子不想讲话的意愿，退让一步，对孩子说：“要是改变心意了，无论什么时候都可以对爸爸说，我随时准备听你的话。如果需要爸爸的帮助，随时告诉爸爸，爸爸等着你哦。”这样的等待能够让孩子感受到爸爸的心意，也能给孩子时间和空间去调整心情。
在孩子说话的时候，可以适当地穿插一些回应，并认真倾听孩子的话语，例如“啊，这样啊”“原来发生了这样的事啊”“嗯，好”，同时点头加以肯定。这些回应能够表达你的关心和爱，孩子也会认为你是在真心聆听自己的话从而产生安全感。对话结束时，为了感谢孩子能够对自己打开心门，可以说：“原来小罗经历了这样的事情，爸爸还一直蒙在鼓里呢。小罗啊，谢谢你愿意和爸爸分享，我真的很高兴。”
就算孩子苦恼的事情是一件你未曾料到的大事，也不能在孩子面前表现出不安或者对孩子发火，因为如果爸爸的情绪不稳定，孩子很有可能再次关上自己的心门。想和不愿说话的孩子对话，就要给孩子一点时间，耐心等待，并注意不要做出让孩子再次关上心门的行为。
|孩子沉默的原因|
过去二十年来，心理学家们发现，孩子们之所以不愿向爸爸吐露心声，是因为爸爸无意识、习惯性说的一些话给孩子留下了不好的印象。指示、强制、命令等话语会对孩子产生负面影响，下表详细列出了几种会让孩子关上心门的话语例子，爸爸们可以自我检测一下平时是否会对孩子说出类似的话。
让孩子关上心门的话语
（续表）
经常用指示或者命令的语气和孩子说话，会让孩子感到压抑进而失去自己的个性。如果时常听到指示、命令等语气的话语，孩子会认为自己很无能，往往会反抗而非改正自己的行为。而警告、威胁的语气是在命令无效时爸爸们惯用的、更为强烈的表达自我想法的方式。这种语气会将孩子逼进死胡同，让孩子更加不安。孩子本应和爸爸亲密相处，但这样的语气却只会让孩子产生抵触感和埋怨的情绪。
其实，很多大人都很难做到自己对孩子说的那些说教性很强的要求。并不是说教得越多，孩子就能做得越好。那些具有训诫性、要求孩子行为端正的话语常会让孩子觉得这只是爸爸的老生常谈，所以孩子通常会左耳进右耳出。指责、质问、嘲笑、讥讽的语气会给孩子内心造成无法挽回的伤害。猜测、推断的语气或者固执追问的语气会让孩子感到慌张，并产生羞耻感。如果孩子认为是爸爸的判断错误，他就不会想再和爸爸对话了。忠告或者用逻辑来说服的语气会让孩子觉得自己无能，进而失去自信心。评价、批判、嘲弄的语气会伤害孩子自尊，让他变得更叛逆，同时，孩子不仅会失去信心，甚至可能变成自卑的人。通常大人为了避免麻烦而说谎，或者做出无法实现的约定以便岔开话题时，会使用敷衍、转换话题的语气。这样的语气会让孩子失去对爸爸的信任。与其他孩子进行比较的话语，会让孩子感到羞耻、羞愧，产生嫉妒心。
|一句肯定的话，让孩子打开心门|
如果常用以上的语气说话，孩子在这样的环境中长大，自然会觉得爸爸不关心自己，也会觉得自己是个不幸的孩子。他们会因此看轻自己，会顶撞、反抗、埋怨、发火、一意孤行，也不会再向爸爸敞开心扉。因此，应该常对孩子说一些肯定的话语，而不是否定、带有自以为是的评判的话语。
听了爸爸肯定的话语，孩子会产生“啊，原来我爸爸是肯定我的”这样的想法，从而会为了在父母面前展现出更好的自己而努力。只要多站在孩子的立场考虑问题或者语气尽量委婉一点，就能进一步同孩子展开对话。