在做这些工作的时候，我也没有忽略别的事。我十分关心我的羊群，它们不仅随时都是我食物的来源，开始足够我用，无须我浪费火药和子弹，还免去了我猎捕野羊的劳累。我不想失去拥有它们的好处，也不想再从头开始驯养它们。
为此，我考虑良久，觉得只有两个办法可以保全羊群。一个是另外找个适当的地方，挖个地洞，每天晚上把羊赶进去；另一个办法是再圈两三块小地方，彼此距离远一点，并且愈隐蔽愈好，每个地方养六七只羊。这样，万一主要的羊群遭遇不测，我只要再花一点时间和精力就能恢复起来。这个办法虽然要花很多时间和劳力，但我想这是最合理的办法。
于是，我花了好些时间在岛上寻找最偏僻幽静的地方，最终选定一处完全符合我心意之地。那是一块位于密林当中，小小的低洼湿地。这座密林正是我当年到岛的东部探险，回家时几乎迷路的地方。我在这里找到一片大约三英亩大的空地，周围的密林就像天然的围场，我不用像在别的地方圈地时那样费力。
我立刻动工，在这块地上干活。不到一个月的时间就围好了篱笆，可以把我的羊群养在里面了。那些山羊现在已经不像起初那么野了，放在那儿十分安全。因此，我毫不耽搁，立刻移了十只小母羊和两只公羊到那里去。羊移过去之后，我继续加固围篱，直到它跟第一个圈地的围篱一样坚固。只不过，我做第一个围篱时比较从容不迫，花的时间也更多。
我辛苦劳作这一切，只因为看见了那个脚印，产生了种种疑惧，但是我到现在都没在岛上看见任何人。我在这种惶惶不安中又过了两年，这种不安确实使我的生活远不如从前那般自在。任何曾经成天提心吊胆、在恐惧中度日的人，都可以想象我的状况。我也必须很难过地说，我心里的这种不安，对我的信仰也有很大的影响；由于对落在野蛮人或食人族手里而生的害怕和恐惧压在我心上，以至于我很难有合宜的心情来求告创造我的主；至少，没办法用我心里习以为常的平静和柔顺来祷告；我心中反倒是在极大的痛苦和压力下向神祷告，危机四伏，料想每晚天亮之前都会被杀掉或吃掉。根据我的经验，我必须承认，有平安、感恩、爱慕与喜好的心情，较之恐惧与不安的心情，更适合为祷告所用；我也承认，身处灾祸临头的惧怕之下，人与其善尽祷告之责以求安慰，倒不如在病床上祈求悔改来得更合适；由于这些不安影响的是心思，正如其他因素影响的是身体；而心思不安的影响必然与残疾之于身体的影响一样严重，甚至更严重；向上帝祈祷本就是一项适合人的心思，不适合人的身体的活动。
不过，现在还是继续往下说吧。我把一部分牲畜安顿妥当后，又走遍全岛，要再找另一个隐蔽处来建另一个同样的安置储藏之地。我一直朝岛的西边走，到了一个从来没到过的地方，当我朝大海眺望时，觉得自己看到极远处有一艘船，可是实在太远了，我无法确认。我从大船上带下来的水手的箱子里，找到了一两副望远镜，但我没带在身边。我一直盯着看，直到眼睛痛得撑不住，仍然不能确定那到底是不是船。当我从山上下来的时候，已经完全看不见它了，我也只好随它去。只不过，我决定以后出门一定要在口袋里摆一副望远镜。
我走下山岗来到小岛的尽头，过去我从未来过这里，眼前的情景让我马上明白，在岛上看见人的脚印并不像我原来想象的那么稀奇。若不是上天特意安排，让我漂流到野人从来不去的岛的另一侧，我应该早就知道，那些从大陆上出海的独木舟，偶尔在海上划得太远，到荒岛的这一边停泊是常有的事。同样地，他们的独木舟常在海上相遇和打起来，打胜的人会把俘虏带到这里来，并按照他们食人族的可怕习俗，把俘虏杀了吃掉。这些我之后再谈。
再说我从山上下到海边，就是我上面说的岛的西南角，我登时吓得完全不知所措。只见岸上到处散布着人的头骨、手骨、脚骨，以及人体其他部分的骨头，我心里的恐怖，言语无法形容。我还看见有个地方曾经生过火，地上挖了一个圆圈，像斗鸡坑，我想那些野蛮人就是围坐在那里，举行残忍的宴会，吃掉自己同类的身体。
这些情景令我震惊万分，以至于好一阵子忘了自己身在危险当中。想到如此残忍可怕的行为，想到人性竟可堕落到这等地步，我的恐惧完全被思绪淹没。虽然我以前听过吃人的事，但是过去从未如此近距离地目睹。总之，我转头不再看这可怕的景象。在我的胃开始翻腾，人也快要晕过去时，身体的本能终于把胃里的东西都吐了出来。剧烈呕吐之后，我感觉稍微好了一些，但这地方我连片刻都待不下去了，我立刻拔脚飞奔上山，朝自己的家里走去。
我离开那地方一段距离之后，停下来站住不动好一会儿，整个人还在震惊当中，等我回过神来之后，我抬起头来仰望苍天，热泪盈眶，全心全意感谢上帝把我生在世界的另一个地方，让我和这些可怕的生物有别。虽然我评估自己目前的状况十分悲惨，但他还是在这悲惨中给我许多安慰，使我有更多可以付诸感谢而不是抱怨。更重要的是，即使是在这种悲惨的状况里，我仍然从认识他、盼望他的祝福中获得莫大的安慰；这安慰是一种幸福，远超过所有我曾经遭遇过的或可能会遭遇到的苦难。
我怀着这种感恩的心情回到我的城堡，开始对我所处环境的安全，比之前感觉轻松放心得多。因为我看出来，那些坏蛋来到这座岛上，从来不是为了探索他们要的东西；他们不是为了找什么，要什么或期望获得什么来到这里。毫无疑问，他们经常是在树林茂密的地方登岸，从来没发现过任何他们想要的东西。我在岛上已经住了快要十八年了，在这边从未见过人类的足迹。只要我像现在这样把自己隐藏好，不在他们面前暴露自己，那么我完全可以再住上十八年，不成问题。何况，我是绝不会暴露自己的；我唯一的任务就是让自己继续在这里隐蔽起来，除非我发现比食人族更文明的人，才会考虑现身。
然而，我是如此痛恨那群野蛮的畜生和他们那种互相吞食的无人性的风俗，以至于接下来差不多有两年的时间，我一直都郁郁寡欢，只在自己的生活圈内活动。我所谓的生活圈，是指我的三处庄园——我的城堡、我的乡间小屋（我称它小凉棚）和我在树林中的圈地。那处圈地我只用来养羊，没做其他用途。我本能地憎恶那些魔鬼似的家伙，害怕看见他们就像害怕见到魔鬼一样。这两年中，我也没去看我那条小船，我宁愿另外再造一条。我根本不敢再尝试驾着那条船绕着岛屿回到这边来，以免自己在海上遇上那些野人。万一真的遇上，如果我落到他们手里，我知道自己会有什么下场。
然而，时间一久，我确信自己没有被他们发现的危险，对他们的不安也就渐渐消退了。我开始像从前那样安定从容地生活，差别只在于，我比以前更谨慎，也更留心观察四周的情况，以免不小心被他们撞见。我对开枪尤其谨慎，以免他们正好有人在岛上，碰巧听见枪声。得天之幸，我给自己驯养了一群山羊，不需要再到树林里去打猎，朝它们开枪。后来我还捉过野山羊，但用的都是老办法，设机关和陷阱。所以，在这之后两年中，我相信我没开过一枪，不过每次出门我还是把枪带着。除此之外，我从大船上抢救出来的三把手枪，我每次出门至少会带上两把，将它们插在腰间的羊皮带上。我还把从船上拿下来的一把大弯刀磨利了，同样做一条皮带将它挂在腰间。因此，我出门时的样子很吓人。除了之前我描述过的那些装束外，还要加上两把手枪，和一把挂在腰侧皮带上的、没有刀鞘的大刀。
就这样，我又度过了一段时间，除了这些审慎举措，我似乎又回到了过往那种平静、安定的生活方式。所有这些经历，都使我越来越清楚地看到，与其他一些人相比，我的境遇离悲惨还很远；我该说，如果上帝高兴，稍微更动一些我生活上的细节，我的命运就会完全不同。这又使我反省了一番，如果人能把自己的处境与那些情况更糟的人相比，而不是与那些情况较好的人相比，就会心怀感恩，不会唉声叹气，怨天尤人了。如果大家都能这么做，怨言就会少得多。
就我目前的情况，我真的不太缺什么。不过，那些野蛮家伙所带给我的惊吓，以及我为自己的安全殚精竭虑，已经耗完了我为了让自己生活舒适而有的发明精神和创造力。我放弃了一个煞费苦心的计划，我曾经想试试能不能把大麦酿成麦芽，然后试着给自己酿一些啤酒。这确实是痴心妄想，我也常责备自己把事情想得太简单；因为我很快就明白，许多酿造啤酒的必需品我都没有，也无法自己制造。首先，没有啤酒桶。前面说过，我曾经尝试做木桶，但怎么也做不成；虽然我花了许多天、许多星期、甚至许多个月去尝试，却始终没有成功。其次，没有啤酒花来保存它不坏，没有酵母来发酵，没有铜锅或铜罐来煮沸。但是，尽管如此，我还是坚信，要是没有对野人的惧怕和惊恐来搅局，我早就着手去做了，说不定还成功了。因为，我的个性是，一旦打定主意去做一件事，不完成就决不罢休。
不过，现在我的发明创造能力都朝另一个方向发展了。我日日夜夜都在琢磨怎么趁那伙怪物在进行残忍血腥的宴会时，杀掉他们，并且可能的话，把他们带来岛上准备杀害的受害者救出来。我在脑中构思和酝酿种种计划，要消灭这些家伙，或者至少要吓到他们再也不敢来这座小岛；如果我把这些计划都记录下来的话，它会比这本书还厚。但这一切都是空想，除非我亲自动手去执行。何况，他们说不定是二三十人一起来，带着标枪或弓箭，射起来就像我开枪一样准，我孤身一人怎么对付得了？
有时候，我又想在他们生火之处的下方挖个坑，在里面放上五六磅火药。等他们一生火，必然引爆火药，把周围的一切都炸毁。但是，首先我不愿意为他们浪费那么多火药，现在我的火药已经剩不到一桶了，其次，我不能保证火药在确切的时间点爆炸，给他们一个突袭；而且，很可能最多只是爆出一些火星溅到他们脸上，吓他们一跳，不足以让他们放弃这块地方不再来。因此，这个计划被我搁置一旁。随后我又想到，我可以找个适当的地方埋伏着，把我的三支枪装上双倍的弹药，等他们那血腥的仪式举行到一半的时候，朝他们开火，我确信每一枪都能打死或打伤两三个人。然后我再带着三支手枪和那把大刀冲上去，如果他们有二十个人，我肯定也能把他们杀得一个不留。这个妄想让我心里高兴了好几个星期。我日思夜想的都是这件事，以至于连睡觉做梦都梦到我朝他们开枪。
我对这个计划简直着了迷，竟费了好几天工夫去找适合的埋伏地点，好监视他们。我经常到那里去，现在对那地方已经越来越熟悉；而且，在我内心充满复仇的念头，想要举刀砍杀他们二三十个人的时候，我在那地所感受到的恐怖，那些野蛮的畜牲互相吞食所遗下的痕迹，都助长了我的恶意。
最后，我在小山坡上找到一个我很满意的地点，我可以在那里安全地等候，直到看见他们的小船到来。我甚至能在他们上岸之前就躲进一些浓密的树丛中，其中一片树丛里有个大到足以把我完全隐蔽起来的土坑。我可以坐在那里看他们进行那些血腥的勾当，等他们彼此凑得很近的时候，我就瞄准他们的脑袋开枪，也准能打中，第一枪就能打伤他们三四个人。
我决定在这个地点执行计划。为此，我准备好两支短枪和我常用的鸟枪，短枪分别装上弹丸和四五颗小子弹，尺寸像手枪子弹那么大；鸟枪则装上差不多一把最大号的打鸟弹。我也把每支手枪都装了四颗左右的子弹，再带足第二、第三次射击用的弹药，这样，我完成了远征的准备。
计划就这么排定了，我也在想象中一次次演练，并且每天早晨都要到小山上去巡视一番，看看海上有没有小船驶近小岛，或从远处向小岛驶来；小山离我的城堡有三英里多。我持续守望了两三个月后，开始对这件苦差事感到厌倦了，因为始终一无所获。这段时间，别说岸上或海岸附近，就连我的眼睛和望远镜所能看见的整片海域，都没有任何船只的踪影。
在每天到小山上巡察和守望期间，我始终对自己的计划充满信心，动力十足，我似乎随时都处在可以一口气怒杀二三十个裸体野人的恰当状态里。至于他们究竟犯了什么罪，我却从未认真思考过，只是当初对这些土人的反常习俗，打从心底里感到厌恶与愤怒。看来，按照上帝对世界的明智安排，他似乎已经弃绝了这些土人，任凭他们按照自己那令人憎恶的、堕落的冲动去行事，任凭他们数百年来都干着这种骇人听闻的勾当，养成这种恐怖的习俗，将它视为自然的本性。他们一定是完全被上天遗弃，又被地狱来的堕落驱使，才会落到这种地步的。但是，现在，如我所言，我开始厌倦每天早上外出巡视却空手而返的结果，因此，我对行动计划本身的想法开始改变了，我开始以更冷静的想法来考虑自己打算做的事。我想：我有什么权利或理由来充当这些我视为罪犯之人的法官和行刑者？数百年来，上天一直容许这些人互相残杀而不施惩罚，让他们以互相残杀来实行上天的正义。这些人冒犯我到什么程度？我又有什么权利介入他们之间混乱的血腥争斗呢？我经常同自己进行辩论：“我怎么知道上帝自己是怎样判断这种特殊事件的？可以确定的是，这些人并不认为这是犯罪；这么做并不违反他们的良心，因此他们不会受到良心的谴责。他们不知道吃人是罪恶，然后以故意吃人来挑战神的正义，就像我们在犯大多数的罪时也是这样。他们并不认为杀死战俘是犯罪，正如我们不认为杀牛是犯罪；他们吃人肉，就像我们吃羊肉一样。”
稍微思考这事之后，我必须承认我错了。这些人不是我过去在内心里谴责的谋杀犯，他们没有比那些经常把战俘处死的基督徒更凶残；更常见的是，在许多情况下，基督徒会在敌人已经弃械投降后，将全军处死，一个不留。
接着，我又想到，虽然他们用如此残暴不仁的方式互相残杀，于我却毫无干系。这些人没有伤害我。如果他们想害我，我为了保护自己而攻击他们，那还说得过去。但是我还没落入他们手中，他们根本不知道我的存在，因此不可能谋害我。在这种情况下，我若主动攻击他们就没道理了。我若这么做，等于认可了那些西班牙人在美洲的暴行是正当的，他们在美洲屠杀了数百万的当地土人，无论那些土人如何崇拜偶像、如何野蛮，在他们的风俗中有多少血腥和野蛮的仪式，例如拿活人献祭给他们的偶像等等，但是他们并未对西班牙人犯下什么罪行，他们都是无辜的。西班牙人在美洲所做的种族灭绝的行为，无论是在西班牙人自己中间，还是在欧洲各基督教国家当中，只要一说，都会引起极端的憎恶和痛恨，认为那纯粹是屠杀，是一种人神共愤的血腥暴行。“西班牙人”一词，在所有具有人道主义思想和具有基督徒同情心的人当中，变成一个可怕的字眼，仿佛西班牙王国特别盛产这样的人——他们残酷不仁，对不幸之人毫无怜悯；而怜悯是性情高尚的标志。
这些思考使我真正暂停下来，到了几乎完全终止行动的地步；然后我开始一点一点放弃了这项计划，并认为我去攻击那些野人的决定是错误的。我不该干涉他们的事，除非他们先攻击我；而尽可能去防止他们攻击我才是我该做的事。不过，如果他们发现我并攻击我，我已经知道自己该怎么应对。
另外，我还意识到，主动攻击的办法不但不能拯救自己，反而会彻底毁了我。因为，除非我能确保杀死当时上岸的每一个人，并之后每一个上岸的人，否则，只要有一个人逃回去把发生的事告知他们的同胞，他们就会有成千的人过来为死去的同伴报仇，届时我就是自取灭亡了，而我眼前还不想死。
最后，我得出结论：无论是原则上还是策略上，我都不该管他们的事。我该做的，是采取一切可能的办法不让他们发现我，不留任何一点会让他们怀疑岛上有人存在的痕迹。我的宗教信仰也参与了这项审慎的决定；现在，从各方面我都确信，当我制定那些血腥的计划要杀害无辜的野人——无辜是指他们没有对我做过任何事——的时候，我已经完全背离了我的本分。他们对彼此犯下的罪行，跟我毫不相干。那是一种民族性的行为，我该留给上帝去审判，因为上帝是万族万民的统治者，他知道如何让一个民族为它所犯的罪行受到公正的惩罚，如何把公开的判决落到公开犯罪的人身上，上帝会以他最喜欢的方式去做。
现在，事情对我来说很清楚了。我没有去做这件我如今有太多理由相信自己如果做了，就是犯下故意谋杀之罪的事，实在让我感到非常庆幸。我跪下来，用最谦卑的心感谢上帝，感谢他把我从杀人流血的罪孽中拯救出来，并祈祷他保护我不落入野人手里，避免我动手攻击他们；除非我得到上天更清楚的召唤，为了护卫我自己的性命才那么做。
接下来将近一年，我都保持这样的态度。其间，为了避免碰上那些坏蛋，我再也没去那座小山上观察他们的踪迹，或了解他们有没有人上岸，以免自己受不住诱惑，重新想要实施攻击他们的计划，或看到机会难得，便被激得突袭他们。这段时间我只做了一件事，就是把停放在小岛那边的小船，转移到岛的东端来，停在我发现的一个藏在高崖下的小海湾里；根据海流的走向，我知道那些野人无论如何也不敢，或至少是不愿，把他们的船划到那里去。
然后，我带走了所有本来留在船上的东西，因为短途航行不需要，比如我给船做的桅杆和帆，一个像船锚的东西——但它实在不能称为锚或抓钩，不过我已经尽力把它做成锚的样子了。我把船上所有的东西都搬走，以免有任何细微的痕迹让人发现这里有船或岛上有人居住。
此外，如我前面所言，我比以往更深居简出。除了挤羊奶，到树林中照料羊群等日常工作之外，我很少离开我的窝，而羊群在岛的另一边，所以没什么危险。我很确定，那些偶尔到岛上来的野人，从来没有要在岛上找什么，因此他们从来不会离开海岸朝岛内走。我毫不怀疑，在我处处小心提防他们之后，他们也还像以前一样到岛上来过好几次。说实在的，现在一回想过去出游的情况，我就感到胆战心惊。我以前外出只带一支枪，枪里装几个小子弹，除此之外两手空空地在岛上到处乱走，勘查岛屿，看能弄到什么东西。如果在那种情况下碰到他们，或被他们发现，我会是什么下场？如果，我当时不是看见一个人的脚印，而是撞上十五二十个野人，并被他们追赶，我将何等惊慌失措——他们跑得飞快，我绝不可能逃掉！
每次想到这些情景，我就心情沉重，沮丧无比，久久难以恢复，无力去想自己该怎么办，因为我不但无法抵抗他们，甚至会因为惊惶失措而失去应对的能力，更别说采取我现在经过深思熟虑和充分准备后的这些措施了。老实说，认真思考过这些事后，我会闷闷不乐很长一段时间，不过，最后我总会将这一切转为感谢上帝，是他将我从那么多看不见的危险中拯救出来，保护我远离那些我自己无论如何都躲避不开的灾祸，因为我根本就想不到有这样的事，甚至想不到会有这种可能性。
这更新了我以前脑海中经常萦绕着的一个念头，就是当我们在生活中遭遇到各种危难时，我开始认识到上帝仁慈的安排；何等奇妙，我们在毫不知情的情况下被拯救出来；当我们不知所措，无所适从，不知道该走哪条路好的时候，内心会冒出一种不知从何而来的神秘念头，指示我们走这条路，虽然我们原来打算走那条路。不仅如此，有时我们的感觉、愿望、或我们的任务，都召唤我们走那条路，但是我们会忽然心里一动，灵机一闪，走了这条路；我们不知道这灵机来自何方，出自什么力量，却压倒了我们原来的选择。事后证明，如果我们当初走了自己想走的路，或者走了我们认为应该走的路，我们早就陷在万劫不复的境地里了。根据这些和许多其他类似的思考后，我后来给自己定下一条行事原则：以后凡是内心出现这种神秘的念头或压力，指示我去做什么或不做什么，走这条路或走那条路的时候，我一定服从这种神秘的指示，尽管我不知道为什么该这么做或该这么走，只知道心里有这种暗示或冲动。在我一生中可以找出许多这样的例子，我因为遵循这种暗示或冲动而获得成功，尤其是流落到这不幸的荒岛上的后期，这种例子尤其多。此外还有许多关键时刻，如果我当时就用这样的观点去看待事情，一定会意识到这个原则。
不过，醒悟永远不嫌晚。我要劝那些总是思前想后的人，如果他们的生活像我一样充满了各种离奇的事，就算没有我这么离奇，也千万不要忽视这种来自上天的启示，无论这种启示来自什么看不见的智慧。对此我不该讨论，也无法阐明，但它们确实证明了精神的交流，有形和无形之间有神秘的沟通管道，而且这种证明是永远无法推翻的。关于这点，我会举出几个我在这个凄凉之地所余独居的日子里，引人注目的例子为证。
如果我坦白地说，这种持续生活在危险中给我带来的焦虑与不安，扼杀了我为使自己将来居住和方便所进行的发明和设计，我相信读者一定不会觉得奇怪。现在我关心的是我人身的安全问题而不是食物的问题了。我现在不敢钉钉子，不敢劈木头，生怕我弄出的声音被听见；同样的，我更不敢开枪。最让我提心吊胆的是生火这件事，生怕白天从很远的地方就被人看到烟，害自己遭到暴露。因此，我把一切需要生火的事，比如用锅子烧煮东西或抽烟斗等等，都转移到我那林间小屋去做。在那边待了一段时间之后，我发现了一个天然地穴，我由此获得的安慰难以言表。地穴很深，我敢说，就算野人来到洞口也不敢冒险进去。说实在的，除了像我这样一心想找个安全的藏身之所的人，谁也不敢进去。
地穴的洞口在一块巨大的岩石底部。有一天，我在那边砍树枝准备用来烧炭时，偶然发现的（这一发现我除了归诸天意，只能说是偶然了）。现在，在我继续往下讲之前，我必须说一下我为什么要制炭。我前面说过，我不敢在住所附近生火，但是，我生活在那里，我不能不烤面包，不能不煮肉。因此，我打算按照我在英国看到的办法，把木头放在草皮底下闷烧，烧成木炭之后，熄灭火焰，把木炭收了带回家，需要用火的时候就用木炭来烧，不会有冒烟的危险。
不过题外话说到这儿，回到正题。我在那里砍柴的时候，突然发现在一片很浓密的矮树丛后方，好像有个深坑。我好奇地往内看，又费力地钻进洞口，发现里面相当大，足以让我站直了身体，甚至还能再容纳一个人。不过，我必须承认，我一进去就立刻逃了出来，因为我在一片漆黑中朝地穴深处看，竟看见有两只发亮的大眼睛，我不知道那是鬼是人，它们反射着洞口照进去的微光，像两颗星星般闪闪发亮。
虽然如此，我过了一会儿便恢复了镇静，连声痛骂自己是笨蛋。我对自己说，怕鬼的人就不配独自在岛上一住二十年。而且，我相信洞里不会有比我这个人更可怕的东西。于是，我又鼓起勇气，点了一根火把握在手上，重新钻进去。进去走不到三步，我又像第一次那样吓得半死。因为我听到一声很大的叹息声，就像人在痛苦中发出的叹息，接着是一阵断断续续的声音，像是吞吞吐吐的说话声，接着又是一声很深的叹息。我大吃一惊，后退两步，吓出了一身冷汗。如果我当时戴了帽子，吓得倒竖的毛发一定会把帽子顶掉下来。但是，我还是尽量鼓起勇气，用上帝的同在与他无所不在的能力来鼓舞自己，他一定会保护我。于是，我将火把高举过头，往前走了两步，借着火光一看，只见地上躺着一头怪兽般可怕的公山羊，正在那里竭力喘气，快要死了，按我们的话说，像在吩咐后事似的。我推了它几下，看能不能把它赶出去；它也动了动，想站起来，却已经爬不起来了。于是我想，就让它躺在那里吧；既然它能吓到我，只要它一息尚存，一定也会吓到胆敢闯进来的野人。
这时我已经从惊吓中恢复过来，我开始察看四周，发现洞并不大，周围约有十二英尺，没有什么特别的形状，既不方，也不圆，没有任何人工斧凿的痕迹，完全是个天然的洞穴。我又发现，洞的尽头还有个更深的去处，但很低，得俯下身子爬进去，我不知道它会通向哪里。由于手头没有蜡烛，我只好暂时停下来，决定第二天带上蜡烛和火绒盒（火绒盒是我用一把短枪的枪机做的）并一些火种，再进去。
隔天我带了六支自己做的大蜡烛去（现在我已经能用羊脂做出很好的蜡烛，但是蜡烛芯是硬的，我有时候用破布或绳子，有时用荨麻一样的干草皮）。我手脚并用，俯下身钻进那个低矮的小洞，这我前面说过了，我爬了大约十码——顺带一提，我认为这是个大胆的冒险，因为我既不知道要爬多远，也不知道里面究竟有什么东西。当我钻过这段狭窄的通道，只见洞顶一下拔高，我相信至少有二十英尺高。我环顾四周，只见这地穴或地窟的四壁和顶上，在我的两支蜡烛的烛光照耀下，反射出千百道灿烂耀眼的光芒；这种光辉的情景是我上岛以来第一次见到。至于岩石中是钻石，是任何其他的宝石，或是我认为的黄金，我并不知道。
我进入的这个洞穴，虽然里面全然黑暗，却是一个最令人赏心悦目的地方。地面干燥平坦，表面是一层细碎的沙石，所以没有令人厌恶或有毒的生物，洞顶和四壁也十分干燥。唯一的困难是入口太小，但这也使它成为一个安全的地方，正是我想要的庇护所；所以入口小对我来说是个优点。对这项发现我真是欣喜万分，决定立刻把我所最放心不下的一部分东西搬到这里来，特别是弹药和多余的武器，包括两把鸟枪和三把短枪——我一共有三把鸟枪和八把短枪。我留五把短枪在城堡里，像大炮一样架在外墙洞里，作战时也随时能拿下来使用。
这次转移军火时，我也顺便打开了从海里捞起来的那桶受潮的火药。结果发现，海水只渗入三四寸，浸水的火药结成了一层硬壳，像果壳包覆果仁一样，把里面的部分保存得很好，这使我从桶子的中心部位获得了大约六十磅完好无损的火药。这对当时的我来说，真是一个可喜的收获。不用说，我把所有的火药都搬了过去，城堡里最多只放三磅火药，以免发生任何意外。另外，我还把做子弹的铅也全搬了过去。
现在，我觉得自己很像那些古代的巨人，据说它们住在山洞和石穴里，谁也攻击不到他们。我说服自己相信，只要我待在洞里，就算有五百个野人来追踪我，也绝对找不到我——就算找到，他们也不敢在这里冒险进攻我。那只垂死的老公羊，在我发现洞穴的第二天，就在洞口附近断了气。我发现在洞里挖个坑把它埋了，要比把它拖出去省事；于是我就地把它埋了，免得我鼻子闻到死羊腐烂的臭味。