第十三章 主动决策，不要顺其自然

第十三章
主动决策，不要顺其自然 如何有意识地让亲密关系更上一层楼

你是否曾经在电影院里一个人吃光一桶爆米花，直到手指碰到爆米花桶底才意识到自己吃了多少？如果你像我一样，也许就这么干过。但是，如果爆米花装在独立的小包装里，你还会一口气吃掉这么多吗？大概不会。这是因为，当你接触到包装的底部（无论包装大小）就会产生一个“决策点”：打断我们的无意识行为，让我们有机会做出有意识的选择。在这种情况下，你就会想：“我还想接着吃爆米花吗？”

行为科学家阿马尔·契玛和迪利普·索曼在一项精巧（我猜也很美味）的实验中，展示了决策点的力量。他们给每位受试者发了一包20块装的饼干，这些人可以一边吃饼干，一边完成一系列任务。饼干的包装有三种不同的形式：所有20块饼干都放在一起，叠成一摞；每几块用白色蜡纸分隔；每块饼干用彩色蜡纸分别隔开。

这些人完成什么任务并不重要，研究人员真正关心的是饼干的包装是否影响受试者吃饼干的数量和速度。他们发现，用彩色蜡纸分隔的饼干，受试者吃得最少，吃的时间也最长。这是因为彩色蜡纸建立的决策点更明显，把人们的大脑从无意识的思考（在这个例子里，则是吃零食的动作）转移到了有意识的决策。叠成一摞的饼干没有提供任何决策点；白色蜡纸的决策点很容易忽视；但彩色蜡纸把人们从盲目地吃零食的动作中唤醒，迫使他们思考：“我应该继续吃这些饼干吗？”

不光是吃饼干或者爆米花，生活的方方面面都有决策点，尤其在亲密关系中，处处是决策点。很多决策点让我们备感压力，夜不能寐。但我认为这是好事——让我们有机会停下来，喘口气，思考我们正在做的事。我们可以盘点自己的生活，为下一步行动制定策略。这样，我们就有可能做出更好、更周到的决定。

但是，和分隔饼干的彩色蜡纸不一样，亲密关系中的决策点从来都没有那么明显。它们很容易错过，尤其是当我们被生活的浪潮裹挟着往前走的时候更是如此。

心理学家指出，情侣们进入亲密关系的下一个阶段有两种方式：主动决策或者顺其自然。主动决策意味着有意识地推动彼此的关系向前发展，比如，成为彼此专一的恋人或者生孩子；顺其自然则意味着不去想太多，任由感情发展到下一个阶段。这二者的区别很重要。弗吉尼亚大学的研究人员在对美国婚姻状况所做的年度报告——《美国婚姻状况报告》中指出，主动决策推动感情发展的夫妻，其婚姻质量高于那些听任感情发展的夫妻。此外，路易斯维尔大学和丹佛大学的研究人员发现，那些在亲密关系中不愿干预、顺其自然的人，往往对伴侣不够专一，发生婚外情的可能性也更大。这些研究表明，不主动决策，听任感情自然发展，可能会让一段亲密关系处于危险之中。尽管在亲密关系中有很多关键的决策点，但在这一章中，我将帮助你集中解决其中的两个：明确关系和同居。

明确关系

还记得我的客户晶吗？她是位自我怀疑者，到31岁才第一次约会。在几段短暂的恋情之后，她开始和一个叫詹姆斯的男士约会。她很喜欢他的朋友们，他们都很善良、热情、幽默。但最让她开心的是，认识詹姆斯不久，对方就把她介绍给了他的家人。不久之后，在一个喧闹的周日晚餐上，她见到了他的家人——他的父母、姐妹和外甥。她觉得他们对她很好，觉得自己终于找到了苦苦寻觅的爱情。

“就在我们相识整整四个月的时候，我们一起外出度周末。”晶在我们谈话时告诉我。他负责开车，她负责导航。“当时我的手机没电了，我问他能不能用他的手机导航。”詹姆斯犹豫了，“他说要把手机放在他身边，以防他的经理发短信。”

晶隐约感觉到有些地方不对劲。她抓起他的手机，即使没有解锁，她也能看到交友软件弹出的通知：为你找到了匹配对象！当她往下滚动翻页的时候，看着一个个与他匹配的女孩的名字和他们之间互发的信息，她的心跳加速了。

“这是怎么回事？”她问。

“对不起，”他说，“但我们从来没约定过，以后就不再找其他人了。”

那是他们的最后一次约会。

晶告诉我，这段经历让她感到十分羞耻。在她看来，见过了詹姆斯的家人和朋友，两个人也好了那么久了，这就意味着他们处于一种排他性的亲密关系中。她已经删掉了交友软件，告诉妈妈她有男朋友了。但詹姆斯却不这么看，他认为：在没有明确关系之前，他们之间并不是排他性的。就是说，两个人在一起只要没有说清楚，就不能断定这是明确关系还是相处看看。“我觉得自己真可悲。”晶感叹道。

晶并不是唯一碰到这种问题的人。而且，她受到彼此期望值不同的困扰，也不仅仅是因为她的恋爱经验相对不足。我经常看到人们对于他们的感情走到了哪一步有不同的看法。他们不愿意和对方把话挑明，或者觉得那样太尴尬，或者害怕毁了这一切。

但是，明确关系是必要的决策点。这是讨论你们的关系到了哪一步，下一步怎么发展的机会。如果对方不把你当回事，不把你当成潜在的伴侣，你难道不希望早点知道吗？为了获得信息，做出正确的决定，你必须和对方明确关系。从性卫生的角度讲，这也很重要。如果你们其中一个人正在和别人维持着性关系，另一个人应该知道。

明确关系没有完美的时间点。当你觉得自己准备好了，不想再和其他人约会了，并且愿意把对方看作自己的男朋友或者女朋友的时候，你就可以提出这个话题了。对每个人来说，时间点都不一样。如果你认为自己容易行事冲动，就和几个朋友一起商量一下时间安排（焦虑型依恋的人通常急于明确关系。重温第六章回忆一下）。

一定要面对面地谈这个问题。提前想想你该如何引出话题。讨论艰难话题的一个技巧就是，一开始就告诉对方你谈这个话题时有多尴尬。这会提醒对方你其实很脆弱，从而使对方在回应时更能考虑你的感受。试试这样的开场白：“我觉得提起这个有点尴尬，但是……”或者“这种事总是很难开口，但是……”

当然，你也可以直来直去地问：“我们算男女朋友了吗？”如果你觉得这样太突兀，还有一个巧妙的说法，就说你不知道在别人面前该如何介绍对方。比如，“我的朋友问我，我们是什么关系。我应该怎么跟他们说？”或者“今晚见到同事时我该怎么介绍你呢？”

让对方明确地知道，你想知道什么：你们算不算男女朋友？你们在性关系上彼此是唯一的吗？你可以完成现代婚恋的终极仪式：卸载你的交友软件了吗？

你可能得不到你希望的回答。记住，这只是一次谈话，不是一次谈判。要尊重对方的意见，要倾听。了解他们的感受，而不是说服他们给你想要的结果。

即使没有得到希望的回答，至少你获得了额外的信息。在这些场景中，信息越多越好。现在，你可以决定自己的去留。

这就是发生在晶身上的事情。在和詹姆斯分手的几个月后，她又认识了卡尔，是她朋友的朋友。她不想重演发生在詹姆斯身上的事情，所以在和卡尔见面后的几周，她提出要明确关系。

卡尔说他正在努力从前任的阴影中走出来，觉得自己不能马上做出承诺。他很想继续与晶交往，但还没有准备好明确关系或者不再和别人交往。晶认为这可以接受：她觉得，尽管和卡尔没有正式明确关系，但继续和他约会很舒服。

“其实，我觉得这样很好，”她向我解释说，“我意识到，我并不需要他立刻做出承诺。重要的是他跟我说清楚了。”

记住：无论你们当时是否明确了关系，你们处理这个问题的方式对你们未来的感情都会产生影响。如果你想要进入一段亲密关系，发现对方也这么想，你会感到幸福和宽慰。但如果你没有得到你想要的回答怎么办？即使你对他们的回答感到失望，也一定要感谢他们的回答。

带着同情心和好奇心倾听他们是怎么说的。让你的伴侣知道，他们尽可以告诉你他们的心里话，即使那些话不是你想听到的也没关系。

同居

在亲密关系中，最重要的一项决定就是结婚（差不多就是交换婚戒、单膝跪地和在照片墙发布照片之类的事）。但对于许多现代情侣来说，比结婚更早的决定是同居。

自1960年以来，美国人口增长了80%，而婚前同居的情侣数量激增了1500%（从1960年的45万对左右增加到今天的750万对）；如今，有50%到60%的情侣在婚前就同居了。

但在很多人眼里，这个决策点并没有受到应有的尊重。他们只是觉得同居是检验他们亲密关系的理想方式。皮尤研究中心随机挑选了一批具有代表性的美国成年人进行调查，在18至29岁的受访者中，2/3的人认为婚前同居的情侣更有可能获得成功的婚姻。然而，对于婚前同居的研究却讲述了另一个不同的故事：在已婚夫妇中，婚前同居的人往往对婚姻不满意，而且，比起婚前没有同居的夫妇更容易离婚。这种关联被称为“同居效应”。

研究人员对同居效应进行调查，他们起初认为选择婚前同居的只是特定类型的情侣，这些情侣对婚姻的要求比较宽松，因此对离婚的态度也更开放。然而，如今越来越多的人选择婚前同居，很难说只有特定类型的情侣才会这样做。

研究人员有了一个新的理论。他们现在把问题归咎于同居本身。

假设有两对情侣：伊桑和詹米，亚当和艾米丽。伊桑和詹米搬到一起住是因为詹米租的房子到期了。亚当和艾米丽讨论过是不是搬到一起住，但他们觉得还没有准备好。

过了一段时间，这两对情侣的感情都恶化了。亚当和艾米丽结束了这段关系，但伊桑和詹米没有。因为他们一起养了一条狗，一棵橡胶树，还一起买了一张二手地毯。把共同的东西分开，寻找新的住处，制定日程表轮流喂狗，这些过程既费钱又麻烦。所以最终他们还是结婚了，几年后又离婚了。伊桑和詹米的故事告诉了我们什么？第一，同居可能会促使你们结婚（然后离婚）。而如果双方没有住在一起，这些就不会发生。第二，永远不要买二手地毯。

同居让你更难诚实地面对这份感情的质量，因为分手的成本比同居前高了很多。我们再一次遇到了“现状偏好”，也就是喜欢让事物保持原状的偏好。当和同居对象分手时，改变的不仅是婚恋状况，还有自己的居住状况和日常生活。这让你更难克服现状偏好。相比以前有各自空间的时候，如果你们同居了，但感情发展得不太好，你们会更有可能留在这段感情里。

既然同居让你们更有可能结婚，那就把这一刻当作婚恋关系中的里程碑和决策点来对待吧。主动决定同居的情侣中有42%的人最终婚姻幸福；相比之下，顺其自然进入同居生活的情侣中只有28%的人婚姻幸福（如果这些数字看起来较低，那是因为对大多数夫妻来说，长期婚姻的满意度就这么低。但也有办法扭转这种趋势，我将在最后一章中告诉你更多这方面的内容）。

生活中的实际问题——比如，想要省钱——是很好的理由，可以引出同居的话题。不过，要确保你们讨论的内容不只是后勤问题，比如，如何分摊房租，谁负责装修等等。为保留谁的沙发或者住在哪个社区而发生争执，并不能算是在一起规划你们的未来。你应该有意识地利用这一刻，确认你们两个人对感情的现状和未来的发展认识一致。主动决策，不要顺其自然。

有时候，搬到一起住对一方意味着一件事，对另一方则意味着完全不同的另一件事。但如果没有这种交谈，一对情侣可能发现不了其中的分歧。直到签了租房合同，一切为时已晚。

当普里亚和凯瑟琳谈论同居时，结果并不像他们期望的那样。“我们在交往一年后，第一次谈论这件事，”普里亚告诉我，“凯瑟琳在我的办公室附近发现了这个好地方，想让我们租下来。她觉得自己已经准备好了。”

“我们彼此深爱着对方。这个地方太完美了，而且我们也都不年轻了。”凯瑟琳补充道。

在那次谈话中，他们发现彼此的认识并不一致。对凯瑟琳来说，同居是他们的亲密关系中合乎逻辑的下一步，但并不意味着他们肯定要结婚。但对普里亚来说，同居就意味着他们以后会结婚。

“我的看法是，如果我搬来和你一起住，我就打算和你结婚。”普里亚说，“也许我们最终没能结成婚，但这么做就是在打算结婚。”普里亚担心，一旦他和凯瑟琳搬到一起，他们可能会因为惯性而待在一起。普里亚把同居的决策点看作和结婚的决策点密切相关。“我对凯瑟琳说，‘我尊重你的出发点，我只是需要一点时间，我觉得时机还不够成熟’。”

对于一些情侣来说，决定不搬到一起住可能意味着亲密关系的结束。但普里亚和凯瑟琳并不这样看，他们继续约会。几个月后，他们又谈了一次。“这一次情况完全不同，我们都觉得时机成熟了，可以说，‘是的，这是迈向婚姻的第一步’。”普里亚说。

他们同居了，第二年就订婚了。他们的婚礼是一场盛大的家族盛事，到场的有老朋友、堂兄妹和吵吵嚷嚷的叔叔阿姨们。

“我们现在所有的决定都是这样做的。”普里亚告诉我，“如果目标不一致，着急往前跑又有什么意义呢？”

除了讨论同居对你们意味着什么之外，我建议你们谈谈面对同居这一重大改变，自己有什么恐惧或犹豫。你们的谈话可以为你们揭示更多的问题，而不仅仅是手头这点事。我曾经有一位客户叫劳拉，她打算和男友同居。她的男友热情、有爱心，使她——一个天生的焦虑型依恋的人——感到满足和平静。这是她六年来第一段长期的亲密关系，但她担心他们过快同居会毁了这段关系。她告诉我，她想成为“这段关系中的掌舵人”。她喜欢掌控一切。但她担心住在一起会加剧这种倾向，把她变成一个唠唠叨叨的黄脸婆。她在自己父母的关系中看到过这种情况，并相信这就是她父亲离开母亲的原因。

“我的男朋友在家办公，而我是一名公司律师，”劳拉说，“他是一个非常能干的人，但并不总能说到做到，至少不会在我希望的时间内做到。我知道这听起来很可怕，但我就是担心自己最后会不停地给他发短信，提醒他去遛狗和去超市买东西。”

我指导她如何和她男朋友谈这件事。我给了她一些建议，告诉她如何（巧妙地）引出话题，（平等地）分配他们应该承担的家务，并且（经常）讨论，调整他们的同居生活。

尽管有些别扭，但劳拉还是照做了；她还冒着风险，万一听到一个她不想听到的答案呢？一天晚上吃汉堡时，劳拉告诉他，当她不得不提醒对方完成他那份家务时，她的感觉是怎样的。她说，她担心自己变成一个总是絮叨的人。他听得很认真，然后坦白了自己恐惧：他害怕她会记恨他，因为他只付了一小部分房租。他们聊到很晚才睡，都说出了自己的真实想法。

那个周末，他们坐在一起，制定了一个管理家务的系统。他们会共享一份日程表，添加提醒和分配家务。这样一来，她就可以在日历上加一个提醒，而不必觉得自己是在唠叨他。她还承诺永远不会拿房租的问题说事。他们俩如今和平地生活在一起。劳拉告诉我，他现在经常出去遛狗。

从这里出发，我们向何处去

当你遇到明确关系、同居这些决策点，或者亲密关系中的其他里程碑时，你可能想知道是不是应该继续这段恋情。你可能会在半夜醒来，扪心自问：这个人就是我生命中的那个人吗？如果你对这个问题感到困扰，接下来的几章会教你如何找到答案。它们会帮助你决定是否应该结束这段感情；教给你如何富于同情心地和对方谈论分手；并帮助你克服心碎的痛苦。

如果决定不分手，你可能会发现自己正面临着另一个严肃的、可能改变人生的问题：我们应该结婚吗？在第十七章，我将带领你完成一系列特定的练习，引导你做出明智的选择，并详细解释为什么在戴上婚戒之前，你一定要先完成这些作业。