应对危险人格
很显然，应对危险人格的最好方法就是尽量远离他们。但有时候我们做不到。我们可能因为这样那样的原因不得不与其相处，如旅行、婚姻、共事，甚至有亲戚关系。不管是何种原因，如果你确定自己面对的是一个危险人格，首先要做的就是保证自己的安全。希望下列策略能够帮到你。
看清形势
利用“危险人格清单”来分析一下这个人。如果仓促之间来不及或不方便的话，就凭借记忆来判断一下此人在“清单”中符合哪些特征。这么做能帮你了解到眼前形势的恶劣程度、有助于思考下一步的措施。在前面我曾说过，若是感觉到了危险，就不要拖延。要是在走廊里看到有人拿着枪，你哪里还需要用“清单”去对其进行评估啊，赶紧撒腿跑就是了。有时候，情况是如此明显，比如说—某个能说会道的骗子拿到了你外婆的银行账户信息，你也不必再用“清单”去分析了。
复杂的形势
也许你已经知道自己的丈夫是个谎话连篇的骗子，还虐待成性，但家庭问题和经济问题往往是非常复杂棘手的。是的，他是危险人格，在“危险人格清单”中符合两种危险人格特征，并且得分都非常高，但你却发现，由于各种原因，你“脱不了身”。再比如说，在工作中你遇到了危险人格，但是你或许很需要挣钱，或许那个危险的上司是你的亲戚，或许你得攒够了钱才能离开否则就得流落街头……这种事我听过很多，我也理解。但是大家要面对现实，这样才能正确地应对这些复杂的形势。
坦白来讲，情况越是复杂，你就越需要帮助。并且，情况越复杂，你抽身而出要用的时间就越长。但是，如果事态还在恶化，尤其是威胁和侵犯的等级在上升的话，你就别无选择了。任何一个战斗机飞行员在飞机失事时都想把飞机救下来，但在某个时刻他们已经无能为力了，就只能选择弹射逃生。我们在生活中也是如此。
如果是在工作中遇到这种事，你最好看看能否调到别的部门或者调换一下工作时间来避开这个危险人格。跟人力资源部门或管理层谈一谈，在同事中寻找盟友，但最后还是辞职为妙。顺便说一下，这种事就是很多在苹果公司为史蒂夫·乔布斯工作的员工的经历。读一读沃尔特·艾萨克森写的传记《史蒂夫·乔布斯》，大家就能明白，一方面乔布斯是个理想主义者，另一方面他反复无常、对下属脾气很差，几十年来一直如此。他的员工有的情感受挫，有的则身体患病。甚至他的合伙人斯蒂夫·沃兹尼亚克最后都辞了职，他已经再也受不了乔布斯了。也许这也是你的最终选择，因为，正像很多苹果公司员工发现的那样—挣到百万财富也换不来自己的身心健康。
与辞职相比，要结束一段婚姻就难多了，因为这里面牵扯到孩子和财产问题。还有一个例子，如果你只有十几岁，你的父母毒害很大、吸毒，或明显符合多个危险人格特征，所以你想废除他们的监护权……像这种情况，想要脱身是很复杂的一件事，但总是有办法的。
如果你面临的情况非常复杂，那么就真的需要寻求帮助了。书本知识已经帮不了你了，你需要专业人士的介入，让他们给你指导和帮助，如果事态已经十分严峻，你甚至可以请求社会服务或警察介入。
不管是何种情况，首先要用“危险人格清单”对形势进行分析和确认。然后再去找专业人士帮忙，请他们介入。不要犹豫，拿着这本书去找心理医生或警察，对他们说：“请您看一下这些“危险人格清单”，我的伴侣/丈夫/妻子/父母/朋友/孩子符合这些特征。”你只要手握真凭实据，他们是不会贸然忽视你的要求的。
说到真凭实据，请看下一节的内容。
把此人的言行记录下来
当初我在波多黎各执行公务时，上司是个对下属言辞极其恶劣的人。他对我、对其他同事或者厉声训斥，或者大喊大叫。在经历过几次之后，我就吸取了经验教训。此后，只要他来我办公室里或把我叫到他办公室去，我都拿着记事本。他一开口发火，我就开始记。很快，他就收敛了，因为他知道我把他说的话及说话的方式都记下来了。我发现，对某些人来说，只要他们发现你在记录他们的言行，其行为方式立刻会发生改变，或立刻收敛很多。
有些人不仅仅是言语恶劣，他们脾气暴躁或者有暴力倾向。若是如此，我的建议还是—记录。把他们的行为按日期和时间进行记录，尤其是那些重复发生的行为。不论是在家里还是在工作中，这么做都是在帮你自己的忙，也许在将来会救你的命。有时候，一封记录了事情原委、写给自己的电子邮件都能成为有力的证据。
如果有人辱骂了你、迎面摔门、扇你耳光、打你、把你的车胎放气、跟踪你、给你打骚扰电话……找个地方把这些事统统记下来（日期、时间、地点、经过）。我常常会想起妮克尔·布朗·辛普森的案子，如果她有个私人记事本，上面记录了其前夫O.J.辛普森对她所做的一切：骚扰，辱骂，闯入寓所，追着打她，把她摔到墙上，殴打……如果她能拿着这样一个写满了证据的记事本去找警察或检察官，说：“你们能做些什么吗？”我想她的遭遇一定不会是现在这样。不要认为警察或执法部门的证据能代表一切，这远远不够，我们自己也有责任积累证据。
我曾跟很多获救的妇女交谈过，她们之所以能成功脱身，正是因为她们有一本记载了丈夫虐待、欺骗恶行的记事本。请大家记住：不论是在什么法庭、什么正式诉讼中，白纸黑字的证据远胜过人的记忆。对方的辩护律师最怕见到的就是当事人的配偶、雇工、生意伙伴点滴记录的各种细节，无须再辩，结案。
寻找盟友
在面对某个危险人格时，其符合的“清单”特征越多，你就越需要外界的支持和帮助。你必须告诉每个家庭成员你所遭受的虐待，跟他们说说这是个什么样的人。再把这些事告诉你的邻居、酒吧里的侍者、学校的教练或体育老师；告诉你的朋友自己所遭受的折磨和虐待。让你的支持者们定时或不定时地给你打个电话、到家来看看你、替你保持警惕、为你的经历充当证人。也许有一天他们就是你的救星。
还记得在本书第三章《妄想型人格》里我曾说过的那个被丈夫逼着跟孩子一起坐在地板上听其训斥的女人吗？这种对待妻儿的方式简直令人难以相信，而正是她一个早有耳闻的朋友目击到了这个情景，给法庭提供了有力的人证。
避免与世隔绝
任何人，只要是想把你与外界隔离起来的，就是一个潜在的危险。如果你与某人建立了某种关系，或加入了某个团体、组织、教会，同时却感觉到这个人或组织试图将你与家人、朋友、同事以及平时相处得很融洽的人隔离开来，那么你就是遇上危险人格了。真正关心在乎你的人，是真心希望你幸福快乐的，他们愿意让你与朋友们来往。而如果有人意图隔断你与熟悉的人的联系（他们有很多方法能做到这一点，包括羞辱你的朋友、家人或揭他们的短），你就要明白，这是危险人格在利用隔离的方法实现对你的控制。吉姆·琼斯、泰德·邦迪这样的人正是通过这个方法控制了他们的猎物。所以，你要尽可能地避免被隔绝的情况出现。
这里说的“隔绝”，也包括坐入陌生人（或怀有此类意图的人）的汽车。一旦你进了他们的汽车里面，危险性就急剧上升，而你逃离的可能性就急剧下降。只要遇到有人逼你上车的情况，就一定要反抗：尖叫、大喊、踢打、咬、抓，能用什么方法就用什么方法。与车外的情况相比，车里的危险性更大，所以，哪怕对方手里拿着枪或刀也要反抗，绝不到他们的汽车里去。这是我作为一名前执法人员和FBI特工的忠告。
定下界限
我父亲曾在一家五金商店工作过很多年，他的老板是个恶霸（自恋型人格兼情绪不稳定型人格）。他高声咒骂员工、斥责他们、朝墙上摔东西，甚至还朝顾客发脾气。但他从未对我父亲这样。我问父亲为什么，父亲答道：“在上班的第一天我就告诉他：‘不许对我这样。’”
人就是这样，你越是容忍他、纵容他，他就越发得寸进尺。所以我们就得定下严格的界限，绝不动摇。对这种人，要明明白白地对他们说“不”。你给他们一寸，他们就跟你要一尺。你必须跟他们挑明，什么是允许的，什么是不允许的。这一点在应对情绪不稳定型人格时尤其有效，因为他们非常遵从体系、规则和惯例。
定下界限之后，就要坚守，因为这就是你的底线。如果有人屡次越过这条线，你就得采取行动了；否则的话，他们就会把这条线视若无物，该怎样还怎样：侮辱、虐待你，熬干你的活力，耗尽你的耐心，令你情感受挫、身体患病，或将你置于险境。
避免被其控制
通常情况下，人们设定界限只是为了避免受到伤害，却忽视了被人控制的情况。然而，“控制”往往就是“伤害”的前奏，因为危险人格的行为是变本加厉、逐层递增的，他们会不断消磨你，索取无度。他们会迟到，会让你等，会让你调整你的日程安排，会再三要求你做出改变来适应他们……我们不能纵容恶行。自恋型人格若是发现会议或活动没等他们到场就开始了，或者他们来晚了也没人在乎，那么他们下一次一定会提前或准时到来；但若是他们发现大家都在等着他们，或在其到来时受到大家的奉迎追捧，那他们的行为一定会有增无减。
有人也许会问，这不就是“严厉的爱” 3 吗？不是的。真正的爱、无私的爱都是以互相尊重为基础、有着健康的界限，并无“严厉”一说。所谓“严厉”，只是对那些不喜欢界限的人而言的。他们没有同情心，也不尊重别人。“严厉”只是那些自私的自恋型人格、情绪不稳定型人格或掠夺型人格的一面之词，对他们而言，“严厉”就是要尊重别人的底线和尊严。
保护孩子
我们必须尽力保护孩子免受危险人格（包括其父母在内）的侵扰。如果不能把孩子彻底带出火坑，那就要尽力找机会让他们避开家庭、尽量待在安全和快乐的地方。
多让孩子跟爱他们的亲戚在一起，或让孩子们信任的、可以倾吐心事的保姆看管他们；如有必要，可以寻求心理治疗师帮忙；让他们多参加学校活动、体育运动，多跟小动物玩耍，鼓励他们在美术、音乐、阅读中寻找寄托……让他们认识正常的生活是什么样子：没有争吵、没有打架，也没有威胁。
我曾接触过一个案子，那家人的孩子小学是在家里接受教育的，而其父亲是自恋兼掠夺型双重危险人格。直到他们15岁上中学时才真正明白“正常”的生活是什么样子。这对孩子太不公平。我们要让孩子们明白—任何形式的虐待，不论是身体的还是心理的，都是不正常、不可接受的，这是我们的责任。
面对危险要采取行动
有时候，某个危险人格的毒害性、不稳定性、危险性已经很严重，其危险行为也露出狰狞，那些与其相处或亲近的人已经置身险境。不论这种危险是经济、情感、心理还是身体上的，只要这种人恶化到这种程度，大家就要立刻采取行动了。到了这个时候，就不要再去纳闷自己怎么会陷入这种境地了，你得立刻与其拉开距离或撇清关系。
若危险人格的威胁已经近在眼前，下列策略将教你如何应对：
行动。如果你的身体、头脑、内心告诉你赶快离开，那就立刻行动。如果需要道歉，以后再说；若是威胁依然存在，道歉的事就免了。不要拖延。只要面临身体伤害的威胁，或此人试图控制你的身体、精神、空间、金钱、亲人，这都是危险的信号，你都得马上采取行动。当心，在逃离过程中不要引起他们注意。
慎言。如果你面对的是一个高度危险的危险人格，与其讨论眼下的问题是很不安全的，不如多考虑一下该如何脱身。我曾说过，这种人随时可能爆发。如果你已经感觉到危险程度很强了，那么，跟他们争辩是非或建议他们去看心理医生的做法对你一点儿好处都没有。他们会因此对你暴力相向、毁坏财物、洗劫你的银行账户、把孩子带走、拿着枪到你办公室、挟持人质、试图自杀……所以，你首先要考虑的是如何安全逃离或解脱。即使必须与其交谈，也要保持镇定，并且，在谈话时要站在门口或出口，这样你就能随时跑开。
通知你的家人和朋友。如果事态严峻，如果你觉得威胁正在升级，如果情况正在恶化，你就得立刻通知你的家人和朋友。不论是顺路来访还是特意来访，让他们多来看看你，并且事先不要通知。告诉他们，每天都要给你打电话，如果你没有接他们的电话或给他们打电话，就立刻过来看看或打电话报警—这绝不是危言耸听。
寻求专业人士帮助。如果此前你没有与援助机构、心理诊所、律师、警察、救助中心、社会服务、求助热线等组织或机构取得联系，现在联系他们也不晚。马上联系他们！现在的你需要专业人士的帮助和支持，他们就是你的安全网。不要觉得不好意思，也不要拖延。911电话就是为了应对这种危急情况而设的。
不要独自面对。如果你要跟施虐者或罪犯交谈，又害怕他们会伤害你，那就找心理健康专家、家人或朋友陪着你，手里要拿着手机。为以防万一，也可以找警察在场。不要担心，只要你要求了，警察一定会来的，因为他们知道—家庭暴力是个大问题，需要妥善解决。
制订脱身计划。保证安全是最重要的。我曾跟很多人谈过，他们为了从高度危险的人手里逃脱，甚至暗自筹划了好几个月时间。比如说，有的人就是一如往常准备晚餐，然后对危险人格说还缺什么东西需要出门去买—然后就一去不返。（有的人还会回来拿自己的东西，但是跟朋友一起来的）事关你及孩子的安危，所以要不择手段地逃离危险人格的手心。
为脱身攒钱。在某些极端情况下（如身在异国他乡、偏远地区，对方控制了所有钱物、隔断了你与外界的联系等），身无分文是脱不了身的。如果你感到事态正在恶化，那就该及早为脱身攒钱。为了从危险中逃离，你得千方百计攒够必需的钱，哪怕要出售自己的私人物品也在所不惜。有位哥伦比亚的女士，她每天从虐待狂丈夫那里悄悄拿走几个便士 4 ，直到攒够了两张车票钱，才带着女儿逃回了娘家。
应对经济问题。如果你觉得某个金融交易很可疑，或某件与钱有关的事不大对劲，那就要立刻质问缘故，不要随意在合同或文件、支票上签名，也不要向其透露信用卡号码。接下来不要独自行动，立刻找专业人士（如银行家、会计师、律师等）介入此事，查明这次投资或买卖是否有问题。花400美元雇个律师可比被人骗走40000美元好多了。
记住，有很多人跟你同病相怜。在那些跟危险人格相处的人身上，往往会有这么一个时刻，我将其称作“觉悟”。很多年来，他们生活在危险人格的阴影中，大多数人过得很不顺心，但他们在这段感情上已经付出了太多，不舍得放手而去，于是怀着仅有的一点儿希望继续煎熬。直到有一天，他们突然意识到自己的愿望是不可能实现的，于是就“觉悟”了—这个人已经无可救药了，我已经无能为力了，我不该受这样的折磨，该放手了……
“觉悟”是痛苦的。我曾经经历过。我们会觉得自己很蠢，蠢到被人利用，蠢到生活在谎言里，再也不敢相信别人了。有些人会把这些痛苦归咎在自己身上，不断责备自己。这种情况下，最好找个心理医生帮你调理一下。但是请大家记住，跟你同病相怜的人有很多；我们每一个人都曾经历过类似的事。
拉开距离、保持距离。读过我所有的建议之后，大家也许已经明白，在应对危险人格时，“距离”是最有效的方法。是的，的确如此，因为我只关心受害者以及他们的亲人。以我的经验而言，危险人格很少会改过自新，他们带给我们的只有心理、情感、经济和身体的伤害。通常情况下，只要远离危险、远离伤害我们的人，就不再痛苦了。这也是我跟其他专业人士不同的地方。以前我也是跟那些幸福和快乐受到侵害的受害者絮絮叨叨，劝他们想办法把问题解决。但后来我读到了一句话，从此改变了观点。说这句话的人是经历过二战残酷杀戮的前瑞典外交家、作家、联合国第二任秘书长达格·哈马舍尔德，他是这样说的：“想要花园干净就不要给野草留地方。”惹不起，躲得起。如果野草除不掉，那就换个新花园吧。