第八章 在与爸爸的交谈中学习成长
指责孩子的行为对亲子双方都是压力。对家长来说，不得不对孩子讲一些否定的话；对孩子来说，则不得不听爸妈的唠叨。但是，如果为了逃避压力而不对孩子做该做的批评，反而会带来更大的问题。
01 三岁，必须让孩子改掉坏习惯的年纪很多爸爸平时对孩子的错误行动不以为然，却会在与妻子吵架后或自己心情不好时，大嗓门地指责孩子的错误行为，让孩子的心灵受到伤害。追根究底，事情也并非全是孩子的错。以爸爸之名犯下的错还不止这些。他们会强迫孩子去改正那些他们自己也无法改掉的陈年坏习。例如，当爸爸看到孩子不够自信或表现内向时，他并没有考虑到这也许是孩子像自己的原因，而是指责或训斥，只希望孩子能够尽快改变这些行为。
你的孩子目前的说话方式、行为习惯都反映了你呈现给他的样子。可是很多爸爸看到自己不满意的行为却只会责备。当你发现不管怎样孩子都改不了时，自然就更生气了。最终，你再也无法忍受进而大发脾气，孩子也因此受到伤害。这种事反复发生的结果就是，爸爸和孩子的关系越来越糟，孩子的问题行为也越来越严重，双方因愤怒和憎恨陷入互相伤害的恶性循环。
|爸爸比妈妈更适合纠正孩子的坏毛病|
父母不可能对孩子做的每件事都满意。人无完人，谁都不可避免地会有一些不好的行为和习惯。重点是，爸爸要知道孩子需要改正的问题行为，并且要不断地思考和学习改正的方法。
俗话说“三岁定八十”，意思是三岁时的习惯会延续到八十岁，坏习惯不容易改正，因此要让孩子从小养成好习惯。但是，说到改正坏习惯或毛病时，为什么会说是三岁呢？因为三岁是孩子学习情感的决定性时期，这一时期是边缘系统（控制情绪的大脑区域）的神经回路快速发展的时期。
在这之前，无论怎么纠正孩子，他们都不太会明白到底是怎么回事。所以在孩子满三岁之前，父母要尽量多宽容孩子，让他们随自己的意愿做事，即使是他们做错了事，也可以睁一只眼、闭一只眼。研究表明，在这个感情发展的关键时期，如果孩子被严厉地训斥或者打骂，他们的边缘系统会受损，长大成人后会难以适应社会。据相关调查结果显示，有暴力倾向或者社会性不足的问题儿童，大都是在幼年时经常遭到爸爸的大声训斥或打骂的孩子。
因此，纠正孩子的坏习惯或毛病，最适合的时期是三岁之后。另外，要想改变孩子的习惯，比起情感上更为亲密的妈妈，爸爸更能用客观的标准来管教孩子。
|对六七岁的孩子严厉一点也无妨|
如果想纠正三至五岁孩子的坏习惯，在不伤害孩子自尊心的前提下，只能耐心地与其对话。特别是在孩子做出危险的举动或者错误的行为时，最好告诉孩子那样做的后果，并说明不能这么做的原因。在这一时期，如果教育方式不当，孩子长大后可能会成为一个性格扭曲的人。
当孩子六七岁时，他们已能够判断对错。对于这一阶段的孩子，处罚是一种行之有效的方法。处罚的方式可以是打扫卫生、跑腿等。
02 问题行为背后的原因在抚养孩子的过程中不难发现，并不是孩子的所有行为都能让人欣赏。他们会经常做出一些让人厌烦的事情，而这些让人看不顺眼的事甚至还会在一天中多次出现。在孩子做出各种不好的行为时，如果认为孩子还小而听之任之的话，将会让孩子变得任性，以后会演变到谁都无法控制他的情绪的境地。尤其是初为父母的家长，会因为不懂怎样应对孩子们的问题行为而彷徨不定。很多爸爸们觉得纠正孩子的错误要紧，所以他们会严厉地训斥或者打骂孩子。下面是常见的孩子让父母头疼的问题行为：
●耍赖，胡闹。
●遇到任何事情都用哭来表达。
●打人、咬人、踢人、推人、骂人，耍性子，砸或扔东西。
●不分场合地到处乱跑。
●不能老老实实地坐着，一会儿工夫就坐不住了。
●什么都不做，漫无目的地转悠。
●从高处往下跳。
●经常大声喊叫。
●精神涣散，注意力不集中。
●游戏方式一成不变，没有变化和发展。
●积木、玩具车等到处乱放。
●只要窗户或者门稍稍打开，就会把它们一一关紧。
上述常见问题行为，原因可分为以下三个方面：
第一，孩子自身的原因。孩子身体有缺陷，或者精神发育比其他孩子缓慢时，会出现上述症状。
第二，孩子所处的环境对其不利。换句话说，是环境因素导致了孩子问题行为的出现。原因主要是出自家庭的行为教育方式。
第三，爸爸的人格和教育方式有问题。这个问题很严重，因为实际指导孩子的爸爸本身有问题，正确指导孩子就变得更加困难。为了避免这种情况的发生，爸爸要不断地寻找解决自己问题的方法。此外，根据每个人情况的不同，还存在多种不同的原因。
|首先要问问孩子原因到底是什么|
孩子的问题行为背后肯定会有原因。当孩子的要求没有得到满足时，他们会以做错事的方式给父母发送信号，以期达到目的。如果父母不但没有关心孩子需要的是什么，反而一味地训斥孩子的话，孩子只会闹别扭。在指出孩子的错误之前，先以对话的方式解决“孩子想要的是什么？”“孩子为什么会有这样的举动？”“怎样才能解决问题？”这样能更有效地减少问题行为，甚至改正孩子的坏习惯。
孩子想得到身边人的关心和温暖的爱，所以，以哭闹或过激的行为表达自己需要大人的关心，也是孩子们独有的方式。但往往越是这样，大人们就会越严厉地训斥或体罚孩子，结果只会使孩子们的行为更加偏激。
在孩子的需求未得到满足时处罚孩子，只会让问题越来越糟，对问题的解决毫无益处。举个例子，有一个孩子毫无止境地发脾气，爸爸用劝导和吓唬的方式对待孩子，但结果却不尽如人意。最后那位爸爸控制不住自己的情绪，打了孩子的屁股。后来这位爸爸发现，他越是打骂孩子，孩子就越改不掉自己的错误行为，反而越发严重。最后，爸爸决定不再单方面把自己的要求强加于孩子，而是以对话的方式来改变孩子的行为。结果，他们家比之前安静了很多。
|孩子耍赖时，不理会也是一种方法|
当孩子开始出现问题行为时，不要一味地指责，或者为了纠正孩子的行为而破口大骂，而应该尽可能地关心他们。可是有时无论怎样都拿他们无可奈何。这时，不如干脆装作什么都没看见，表现得冷漠一些。孩子不明白爸爸这样做的原因，只好回头反思自己的行为，他们会思考“为什么爸爸对我漠不关心呢？”“怎样做爸爸才能关注我呢？”最后，孩子就会按照爸爸所希望的方式改变自己的行为。
但是，这种方法对已经习惯用训斥的方式纠正孩子坏习惯的爸爸来说，比预想中要难得多。因为火气上头时忍住不发火实在太难了，而且孩子不会因为父母一两次的拥抱就做出改变。爸爸只有不放弃，坚持不懈地努力，孩子才会一点点地发生变化。
有些爸爸会对此不满，问为什么只要求爸爸不断地努力。其实并不是让爸爸一辈子都这样做，人生中重要的幼年时期和青少年时期是一时的，只要让孩子能够顺利渡过这一混乱的时期即可。所以在此之前，爸爸们需要忍耐。
03 模糊表达VS清晰表达纠正孩子问题行为的方法是先了解事情的起因经过后，用爱来说服孩子。但是，只通过爱来解决问题往往比较困难，最终还是需要依靠对话来完成。因此，为了达到通过对话解决问题的目的，我们还需要了解一些相应的原理和方法。
|清晰表达自己的想法|
如果想改变孩子们的问题行为、习惯，就要直接地指出具体的问题，因为孩子们只能理解具体的事情。这里的具体事情是指能让孩子直接经历或者感受，也就是可以让他们看到或者触摸到的东西。
如果因为直接指出孩子们的问题行为比较困难，而选择隐喻的说法或者使用具有象征意义的物品来说明，反而会使孩子更加混乱。我们应该舍弃这种“即使很模糊地指出问题，孩子也能够认识到自己的错误”的想法。
因为这些抽象模糊的表达方式不仅会降低说服力，还可能让孩子在选择应该付诸的行动时产生混乱。所以，如果你需要改变孩子的行为方式的话，就应该果断明确地表达你的想法。
模糊表达方式和清晰表达方式的差异
假设爸爸对孩子说：“你给我好好做！”但事实上，孩子并不知道究竟怎么做才算是“好好做”。孩子感受到的只是当时的气氛、语气和态度而已。孩子也会因为没有正确理解爸爸的话的真正含义，而不能很好地认识到自己的错误，导致孩子仍旧会按照错误的方式行事。
我们再来假设一下，如果孩子不遵守和爸爸的约定，这时爸爸就会十分头疼。爸爸会对不遵守约定的孩子这样说：“像你今天这样不遵守约定可不好。”这个“不好”对孩子来说太模糊了。
“不好”二字具体想要表达的内容究竟是“只是认为不好”，还是“如果不好好遵守约定就会挨打”，还是“不给饭吃”？孩子困惑了，最后他会按照自己的想法来理解。
如果想让孩子遵守约定，就需明确地说出“如果不遵守约定，你就会饿肚子，直到你开始遵守约定为止”。这样，孩子就会知道不遵守约定的后果，也会明白父母期待自己成为什么样的人，对自己又有着怎样的要求，等等。所以说，如果想指正孩子的问题行为，就需要给孩子传达明确而不是模模糊糊的信息。
指责孩子的行为对亲子双方来说都是压力。
因为对家长来说，不得不对孩子讲一些否定的话；对孩子来说，则不得不听爸妈的唠叨。虽然指责是必要的，但不能经常指责孩子，即便是真正要说，也需要“一次见效”才行。为了达到这样的目的，爸爸就需要让孩子感受到自己话语中所包含的“一定要听话”的确信和果断。
|常用肯定句，少点否定句|
孩子们会因为自己的行为常常受到爸爸妈妈的指责，逐渐认为自己不能满足父母的期待，或是不够好、不够成熟。如果这种情绪一直围绕着孩子，他们就会渐渐失去信心，而且很容易有挫败感。否定消极的话不仅会伤害到孩子的感情，而且还会使孩子感到丢脸、羞耻、灰心丧气、茫然无措，甚至还会感到愤怒和屈辱。这最终会导致孩子不仅不把爸爸的话当成为了纠正自己的错误行为而做出的努力，反而会当成爸爸对自己人格的攻击。
另一方面，这种行为也会给孩子造成一种错觉，让他们形成一种错误观念，认为即便是对他人说一些责难或者否定消极的话也没什么大不了的。因此，应避免一味地习惯于使用否定消极的表达方式，与其责难孩子倒不如给孩子指出大的方向并让他们自己不断地改进。约翰·格雷在所著的《孩子来自天堂：正面养育的五个原则和技巧》一书中提到，“应该尽力将否定消极的话语转换到积极肯定的方向”。
否定的话语只会招来抵抗而非配合，也不能达到拆穿孩子的小骗术从而引导他们向父母所期许的方向发展的目的。与此相反，正面积极的鼓励之语不仅可以让孩子心情愉悦，且十分行之有效，同时还会提升孩子自身的存在感，让孩子有意愿解决所面临的困难和问题。
可以用肯定的方式表达否定信息，如下表：
|三分钟内只说核心内容|
孩子们能集中精力听爸爸讲话的时间比我们预想的要短得多。一般情况下，超过三分钟，孩子们便会感到无聊。因此，我们需要在三分钟内将自己的前言、主题以及结论都讲清楚。为了能够在三分钟内和孩子开展高效的对话，就需要我们熟知对话的核心内容，以及能让孩子更好地理解这些话的表达方法。
和孩子讲话时，如果不直接进入主题而是先卖关子，孩子肯定会变得不耐烦，而且这些话也会被当成唠叨，容易产生反效果。爸爸如果习惯了啰嗦的对话方式，就会使得对话脱离原定的主题。
如同人有要害，对话也存在要点。如果我们能够了解话题的要点，那么，无论是与谁对话我们都能自信满满。正确抓住对话核心必须从结论开始，与孩子们对话时亦是如此。直接从结论入手会让孩子将注意力集中到对话的核心部分，同时也可以展现爸爸自信的模样。孩子在观察到爸爸讲话的模样后很可能会开始模仿爸爸。如果爸爸总是能够很好地说明对话的核心内容，孩子也会在听的过程中自然而然地学会这种对话技巧。
|不要激动！语调要温柔果断|
通过对话改变孩子的行为时，除了所用的词汇，对话语气也同样重要。激动的、不耐烦的或者愤怒的语气都会使孩子在认识到自己的错误行为之前，误以为你是在对他发脾气。
当我们必须指出孩子的错误行为并训导孩子时，最要不得的就是轻易发脾气或者无法控制自己的情绪。爸爸越是容易激动，孩子们就越会抱怨：“又来了，这次我要忍几分钟啊？哎，真是烦死了！”同时还会表现出极度的不耐烦。在这种情况下，孩子们不仅不会冷静地听爸爸讲话，反而会反驳爸爸。“我到底做错了什么？你至于这样吗？你为什么每天都大声训我呢？别的孩子也都是我这样啊，为什么你只是抓着我不放呢？”特别是当你在别人面前责备他时，更容易引起孩子的反抗心理，因此劝导孩子时要考虑这些因素的影响。
要想掌握对话的主导权并指出孩子的错误，就绝对不能激动。突如其来的激动情绪同样会带给孩子冲击。如果想要好好地安慰孩子，就要先控制自己的情绪，需要让孩子明白自己所讲的话发自内心。
|不能只是听他说，要让孩子付诸行动|
通过对话改变孩子的行为时，需要一并告诉孩子改变的具体方法。因为，即便孩子真的下决心改变，也常常会因为不知道具体的方法而浪费时间。为了能够真正改变，孩子们需要掌握改变错误行为的具体方法。
通过对话最终获得“肯定”的答案也很不容易。但更难的是将“肯定”的答案转换成实际行动。因为即使费尽心力获得了“肯定”的答案，如果最终没有成功转换成行动，所有的辛苦也会变得毫无意义。因此，我们不要只得到孩子的承诺就停止，而是应该告诉孩子具体方法，帮助孩子最终付诸实践。
04 第一人称传达法我们往往会因为想改变孩子的坏习惯而多番劝说，却最终因无法沟通而变得疲惫不堪。这时，值得推荐的方法就是“第一人称传达法”，即爸爸将对孩子行为的看法和感觉客观且直接地告知孩子。当孩子的行为没有达到爸爸的期许时，爸爸就会感到不舒服，孩子和爸爸之间也会产生问题。这时，与其选择对孩子发脾气，不如运用“第一人称传达法”来沟通一下。
举例来说，孩子在家里跑来跑去撞疼了爸爸，爸爸可能会说：“你能不能安静地坐下玩？”“你干吗这样？”“我不是说过不能在家里跑吗？”这些都是所谓的“第二人称传达法（You-message）”。如果将这些话转换成“第一人称传达法（I-message）”，就会变成：“宝宝，我被你撞疼了。”“我还吓了一跳呢。”这些话的主语变成了我（自己）。在第二人称传达法里，往往会较多使用表达否定意义的命令语气用语——“去做”；但在第一人称传达法里会包含一种“希望孩子能听听家长因为他们的行为而产生的感觉”。
该方法表达的不是“你（孩子）有问题，或者你做错了”，而是“因为我（爸爸）有问题，所以需要你的帮助”。因此，孩子会以更加平和的心态接受家长的意见，并产生帮助家长的想法，减少抵触和反抗心理。
换句话说，第一人称传达法就是在直接描述孩子的行为后，对孩子表达出家长的真实想法。在使用该传达法时，最重要的是能直接表达出自己的想法。爸爸可以说：“因为你不打扫卫生，所以爸爸心情不好。”这种方法不仅能帮助孩子改正问题行为，而且可以强化孩子做出积极肯定行为的意识。
●“你把这些玩具丢得到处都是，是想让谁来整理？不要玩了！”
→责怪孩子的同时，也传递了你的不愉快。
●“爸爸要做的事情太多了，尹夏也不收拾自己的玩具，爸爸真的好辛苦啊！”
→这种方法既不需要责怪孩子，又可以把自己的想法表达出来。
第一人称传达法可以用来预防孩子的一些不当行为，不仅不会给孩子带来负担，反而很有效。它可以高效地传达父母的想法，虽然孩子听了还是会有一点压力，但却有种自己也被考虑到的感觉。孩子们也会因此开始听大人们的话并产生共鸣。总之，第一人称传达法不但不会引起听话人的反感和辩驳，还可以表达出说话者的感受，从而使对方关注自己的需求。
05 别总想要赢过孩子有句老话叫“没有哪个父母能拗得过自己的孩子”，之所以这么说，是因为比起儿女对父母的爱，父母对儿女的爱更深。付出爱的人是不可能赢过被爱的人的。
年幼的孩子总是以自我为中心，常常只会说自己想说的话。当出现一件他们想做的事情时，他们就会全身心地投入其中，其他的什么都不管。爱着孩子的父母总不愿意违背孩子的意愿。就算父母认为孩子的判断是错误的，也仍然会支持孩子的选择。然而孩子并不明白父母的心意，如果孩子们知道父母的心意，可能就会按照父母的意愿做事了。
如果爸爸想要战胜这样的孩子，结果会怎么样呢？如果在一些琐碎的小事上也总想胜过孩子，就很容易忽略孩子的主张或让孩子感到气馁。这样的话，孩子只能听从爸爸的意见或者决定。让孩子按照爸爸的想法来行动，爸爸可能会因为一时的胜利而满足，误以为孩子会一直按照自己的意愿来行动，但其实这是个错觉。过不了多久，爸爸就会发现，孩子并没按照自己的要求行动。孩子一旦叛逆起来，爸爸就会变得束手无策。你对孩子的愤怒和被背叛的感受会让你和孩子渐行渐远，孩子也会渐渐与爸爸保持距离，亲子关系最后只剩下埋怨。
爸爸的压制会让孩子闭上嘴巴，关上心门。爸爸会因而变得郁闷，也会因此更加埋怨孩子。最终两人之间会形成一条无法逾越的鸿沟。关系一旦闹僵，就算爸爸为了缓和关系使用“怀柔”政策也将于事无补。事实上，和孩子争吵时即使父母赢了，但是之后，很多父母得花费好几年的时间来缓和自己与孩子的关系。
在和孩子的争吵中获胜这一行为，对于孩子的成长以及家庭的幸福没有一丁点好处。但是爸爸经常故意输给孩子这种行为也没多大意义。因为如果爸爸经常输给孩子，孩子会变得气焰嚣张、不爱听爸爸的话，会经常想要赢过爸爸，最终爸爸会失去身为父亲的威严。
|双赢对话法|
爸爸必须发挥一家之长的作用。在与孩子发生冲突时，爸爸不应该一味地想着赢，或者故意输给孩子，而应该营造一种无胜负的局面。所谓的双赢对话法，是指爸爸和孩子发生冲突时，让双方都心情愉悦地产生“自己赢了”的感觉。
双赢对话法是一种通过寻找问题的根源，双方都提出可能的解决方法，用双方都认同的方法来解决问题的沟通方式。假如孩子突然缠着要买玩具，导致父子之间产生矛盾，爸爸应该听听孩子突然想买玩具的理由，并肯定孩子的需求，然后再耐心解释不能给孩子买礼物的理由，尽量缩小两人之间的分歧。最终，爸爸可以和孩子商量能否改天再来买，或者买一样比孩子要求的玩具更便宜点的玩具。如果爸爸一味地强调不能给孩子买玩具，那么最终爸爸会妥协于孩子的死缠烂打，而不得不给孩子买玩具，这样就等于爸爸败给了孩子。今后如果苦于不知该如何解决与孩子之间的矛盾，可以试着用双赢对话法来结束对话。