请你带着这些问题阅读:
当别人失意时，什么样的沟通特别能起到安慰的效果？
在安慰时有哪些雷区？你认为安慰的边界在哪里？
假如你是被安慰的对象，被“过度安慰”了，你会怎么回应？
一个人必须时刻知道该说什么，一个人必须知道什么时候说，
一个人必须知道对谁说，一个人必须知道怎么说。
——彼得·德鲁克
以前我很怕听到别人的坏消息，因为这会让我感到非常紧张。面对伤心欲绝或者垂头丧气的对方，我感到一切话语都是那么苍白无力，不知道怎么说才是得体的、有用的。这种情形下，我们有时候显得铁石心肠，但更多时候则用力过猛。
安慰的场景很特殊。我们接下来介绍的，主要是各种社会关系、职业关系里的安慰，不包括与你最亲密的家人间的安慰。虽然大部分人都不愿意向外人暴露自己的软弱，我们还是有可能与它相遇；遇到时，如果不能很好地应对，就会损害双方的关系，而如果你是一个善于安慰的人，你就会在这种关键时刻发挥温柔的力量，收获人心。
比如，你的同事竞聘失败，你怎么安慰他？和你同期入职的同事因为公司调整被裁员了，你怎么安慰他？你的同事或者朋友遇到一些生活上的问题，像婚姻变故、亲人去世、财产损失，你怎么安慰他？
当这些情况在你身边毫无预兆地出现时，要怎么办呢？
■同情心≠同理心说出具体方法之前，我想先请你思考一个问题：安慰需要调用一个人的什么能力？
很多人觉得，安慰需要的当然是同情心。看到一个人遭逢变故时，同情心会促使我们去跟他说“太可怜了”“节哀顺变”“会好起来的”。但问题是，这不是安慰，这是围观啊。这些话体现的其实是一种居高临下的心态出事了，而我没事，所以我来表达一下态度。
这也是为什么有时候明明在安慰别人，却得到这样的回复：“我不要你可怜我。”听起来很无情，但问题不在对方，而在我们，是我们的沟通方法不对。事实上，安慰需要的不是“可怜可怜你”的同情心，而是另外一种能力：同理心一就是能准确地传达“我理解你”“我和你感同身受”“我接纳你此刻所有情绪”等信息。
有一个例子可以说明同情心和同理心的区别。
已故的戴安娜王妃被很多英国人称为“人民的王妃”，因为她总是以一种充满同理心的方式与公众建立联系。戴安娜曾观看过芭蕾舞童星艾利的演出，并称赞她舞姿优美。但很不幸，艾利在12岁时罹患骨癌，需要截肢。这意味着她再也不能跳舞了。
手术前，很多人都来探望艾利。有的说：“别难过，上帝肯定会特别眷顾你的，你说不定还有机会站起来。”还有的说：“你是个坚强的孩子，一定要挺住，我们都为你祈祷。”艾利一言不发，默默向所有人点头致谢。
而当戴安娜来到医院探望艾利时，她先是把艾利搂在怀里，紧接着告诉她：“好孩子，我知道你一定很伤心。没关系，你痛痛快快地哭吧，哭够了再说。“
女孩一下子泪如泉涌。自从她躺在病床上，什么样的安慰都听过，但是没有人能真正理解她、接纳她，除了戴安娜。可以说，这份同理心让戴安娜的安慰发挥出了区别于他人的巨大能量。
我们说沟通不是表达能力的问题，而是心理建设的问题。这一点在安慰这个场景中尤为突出。安慰的前提是能感受他人之感受。当然，在具体的方法层面，我们还可以结合下述公式，在行动过程中把安慰分为两个关键动作来把握：
安慰=轻度介入+提供支持
■动作一：轻度介入
通常在各种沟通场景当中，我都会建议你选择更主动的策略——积极、热情、进取，甚至表现出一定的进攻性。但安慰不一样。安慰应该是一种相对被动的沟通，需要节制并且温和地传递力量。
想象这样一个场景：你要参加一场招标会。你们全公司都特别重视这个项目，倾巢出动，并且由老板亲自讲标。结果一开标，你们公司落选了，所有人一个月的努力付诸东流。这在你看来是一个大失败，你特别想冲上前去安慰老板。
这么想肯定没错。但是你要先考虑一个问题：老板真的需要安慰吗？落标这种场景，对你来说可能是天塌下来的大事，在他看来可能根本不算什么。哪怕老板真的很沮丧，只要他没有表达出来，你就不能说穿——很多老板在下属面前维持着雷厉风行的形象，你的安慰破坏了老板的“人设”，就会让他感到不适。况且，眼下老板还在失败的情绪里，如果你没法疏导他的情绪，就相当于拿自己往枪口上撞，怎么看都是风险大过收益。
很多时候，我们会觉得安慰人很难、很尴尬，其实是因为我们把握不好自己与沟通对象之间那种微妙的边界感。这就是为什么在安慰这个场景中，轻度介入是最安全的一它保证了我们在不冒犯别人的前提下，可以根据需要层层加码。反过来，如果我们一上来就用力过猛的话，则有可能把双方的沟通搞僵。因此，每次满怀善意地发起安慰前，我们自己都要先评估一下：双方的关系有那么近吗？他出事了，轮得着我来安慰吗？
那么，这个“轻度介入”的轻度，究竟是多轻呢？我给你一个参考标准：只要对方没有表露出他的需求，就不要主动提供安慰。
但反过来，假设你的领导被大领导骂了，心情很糟糕，跟你发牢骚——“我写材料这么多年了，伺候的领导好几任，从来没人说我写得不好，怎么就他各种不满意”一话都说到这儿了，你没有任何表示，于情于理也不合适。这时候该怎么办呢？
你其实只需要说一句话：“领导，您看需要我做什么，您随时安排。”没错，轻度介入的安慰，只需要向对方表达两层意思：“我会陪着你”“我愿意为你分担”。
这样看来，职场中的轻度介入还是比较好把握的。但如果双方关系要比同事更亲近一点呢？比如，好闺蜜或者好哥们家里闹矛盾,作为朋友的你应该怎样安慰对方？是不是仗恃你们关系非同一般,追着朋友问：“你们家怎么了？跟我说说，别怕，有我呢。”
即便是在安慰朋友的场景中，轻度介入也是非常有必要的。有句古话叫“疏不间亲”，对方是两口子，床头吵架床尾和。你们关系再好，能好得过相伴一生的伴侣吗？两口子一和好，随口一句，“连那个谁谁谁都说，你有这毛病有那毛病，让我早点跟你离”，你不就被记恨上了吗？
在安慰朋友时，轻度介入意味着不要把自己变成问题的“第三者二不要自告奋勇去当调解员。如果你的朋友需要，好好陪陪他，带他去吃点好吃的或者发泄发泄，就足够了。即使你们关系特别好,安慰时也不宜用力过猛，可以一点点根据对方的需求推进。
那么，在了解轻度介入的原则后，我们来练习一下：
假如同部门的同事生病住院了,你该怎么办？
A.赶紧去病房探望，表达我的关心。
B.什么都不表示，因为我跟他不熟。
C.问问他，需要什么帮助。
A选项，去病房探望表达关心。你们的关系只是办公室同事，而非私人朋友，直接冲到病房里探望并不是一个好主意。人生病住院时通常是蓬头垢面的，并不希望被人看到。除非是部门要集体过去探望，而且和当事人提前打好了招呼，否则，你的出现可能会让对方感到尴尬。
在这方面，我自己就犯过一个“没把握好尺度”的错误。很多年前，我有一个很重要的客户，是位中年男性成功企业家。某天我听说他生病做手术了，急忙想着要去表示安慰，问了一连串的问题:“怎么了？确诊了吗？身体是什么情况？需要我给你找大夫吗？”
我看起来是不是挺热心的？结果，对方被我追问得没办法了,幽幽地说了一句：“我做了个痔疮手术。”我跟这个客户后来再也没法好好说话了，大家尴尬了好多年。这也是我反复强调“轻度介入”最为得体、最为安全的原因所在。
B选项，我什么都不做，显然也是不行的，会显得你特别没人情味一都是一个部门的同事，生病住院这么大的事儿都没有任何表示，别说当事人了，其他同事看在眼里，也会觉得你特别凉薄。
其实，你只需要像正确答案C选项那样，问对方一个问题：“我能帮你做点什么？”这就是一种相对轻度的介入。既表达了关切，没有置身事外，又没有入侵到对方的生活里。对方如果真的需要你,会主动说出他的需求。比如：“医院没什么事，你别来了。我家那只猫，你能不能帮我养几天？”或者：“这期间，快递到公司的文件，你能不能帮我收一下？”互动就可以非常自然地展开了。
这里还有一个小技巧：你问的最好是一个开放式的问题，而不是“我认识一个大夫，要不要帮你找一下”这种看起来好像更能帮到对方的问题。这是因为，同事关系不足以准确判断对方真正的需求。你乐意分享的资源，对方可能不需要。当同事对你热心的提议说“不”时，双方很容易觉得内心不舒服。而如果你提的是开放式问题，就完全可以规避这种情况。
当然你也许会担心：“万一对方得寸进尺，提一个我没法答应的需求怎么办？”那么你只要在提问的同时，把你能接受的选项方向放进去就可以了。比如：“我在某某方面有点便利，你看看我能不能为你做点什么？”或者：“这两天工作对接上，看看有什么是我能帮你做的？”
把这层意思表达到，就是一次轻度介入、给对方慰藉的沟通。
■动作二:提供支持轻度介入之后，为了进一步推进关系，你还要做一个关键动作：提供支持,让对方感受到“行胜于言”的力量。
有时候，支持可以是资源意义上的。比如，下属家里有事儿，公司规定只能请假5天；你动用一点小权力，多给他放两天假。这种支持比你说什么更能安慰对方。当然，支持还有另外两种，一是情绪支持，二是经验支持。接下来，我们通过练习，看看应该如何发起情绪和经验上的支持：
有位同事家里遭遇了一个重大的变故，回老家处理完，上班时情绪还是很低落，这时候你该怎么安慰他？
A.“别哭了，再哭嗓子就哑了。”
B.“你能不能跟我说说你爸是个什么样的人？这段时间你怎么过来的?”
C.“最近你不在公司，想知道公司发生了什么大事儿吗？”
首先排除A选项。在对方沉浸于悲伤时否认他情绪的正当性，显然是没有同理心的表现。你需要做的是调动同理心，为他的伤痛找到一个释放的出口。以B选项的表达方式为例：“你能不能跟我说说你爸是个什么样的人”，就是在邀请对方走出当下的情绪，进入一段回忆。再以C选项的表达方式为例：“最近你不在公司，想知道公司发生了什么大事儿吗？”同样是在把对方的注意力吸引至其他事情上。而在对方“往前”或“向后”张望的时候，他当下低落的心情自然会得到舒缓。这就是情绪支持能够起到的作用。
需要强调的是，这一关键动作是建立在“轻度介入”的基础上的。采取行动前有必要问对方一句“你想聊聊吗”——你想聊我就陪你，你不想我不烦你一才是节制、温和的安慰。
至于经验意义上的支持，我们也可以通过练习来理解：
同事被老板臭骂了一顿，应该怎么安慰他？
A.“你现在可不能把不高兴挂脸上。老板看了会骂人的。”
B.“上次我也被老板训了，当时情绪比较激动，丧了好几天。
现在回头看，其实挺傻的。大家都是为了把事做得更好。”
A选项看起来是一个忠告，但它首先会让同事觉得：“我都这么受欺负了，你居然还来教育我，是不知道我受了多大委屈吗？”其次，这句话要是传到领导的耳朵里，肯定会把领导也得罪了。
B选项实际上在表达：我也遇到过同类问题，当时我这么想，现在则是这么想的……这其实就是经验意义上的支持。在对方遭遇损失、情绪又非常失落的情况下，不是告诉对方怎么做才是对的，而是把自己的同类经验摊开来，供对方参考。
至于对方有没有听进去，其实没那么重要。因为安慰本身是在表达“我关心你”的态度，在巩固你我之间的互动关系，并不需要承担“替你解决问题”的重大责任。
结合上述两个关键动作，我们可以得到安慰的“格式化”表述。这里我会再给你一个“标准化模板”，未来在职场上遇到任何人需要安慰的时候，你都可以按照这个模板给他发一条微信：
开头先写三个字，“刚听说”。什么意思？对方遭遇的毕竟是一件不好的事情，你别当第一个往上冲的，要轻度介入，保持双方应有的边界感。
然后写,“（刚听说）你遇到这个情况，我也不知道该帮你做点什么。我有这样这样几个便利，只要你需要，随时找我。别跟我客气我随时都在。”既维持了轻度介入，也表达了你愿意将帮助付诸行动。
这就是一个能让对方感受到你的陪伴与善意的安慰。
■上个台阶:怎么接收别人的安慰当然，我们自己也可能成为别人安慰的对象，有时候其实挺尴尬的。比如，一个被公司解雇的人，最希望的是什么？是谁也不知道这件事，最好让大家误会自己是被人高薪挖走的。可是这时候偏偏有人跑上来热情地安慰自己，怎么办？
你看，接受安慰也是一个需要解决的沟通难题。如果接不住，一方面自己心理压力很大，一方面又觉得对方很烦。
要把对方的善意稳稳接住，有以下三个原则：
第一，自己能扛的，自己扛住。不要变成一个动不动向别人寻求安慰的人（至少在职场上不要这么做）。如果要倾诉，最好还是找家人或者朋友；同事没有义务承担我们的情绪，除非你们已经发展成好朋友了。
无论同事怎么安慰你，那都是别人的修养。实际上，谁都愿意跟强者合作。所以，在办公室受了委屈到处说这样的事，我们最好不要去做。
当然，如果对方主动问你，缄口不语似乎也不好。这个时候，你可以用一个小方法：“谢谢你的关心，不过我的负能量不应该让你承担，我给手机设个闹铃，这个问题我就说3分钟。”给自己一个外部约束，在不让自己变成祥林嫂的同时，也让对方觉得，“这个人在遭遇大挫折的时候还这么替我着想”——在极端情况下表现出对他人的同理心，就是沟通高手的表现。
第二，对于别人的安慰表示感谢。如果对方的安慰很得体，你也希望跟他保持良好的关系，那么当对方安慰你的时候，你也别客气，有什么需要就大大方方地告诉人家，把别人的善意稳稳接住。
第三，对于那些不得体的安慰，赶紧用一个封闭式的句式，“激谢，谢谢你的关心”，画上句号。别跟人呛起来，还是要善意地理解，对方是想安慰你的，只不过表达方式不恰当罢了。如果对方的确向你提供了帮助，在平复心情以后，你要再郑重地向对方表示一次感谢。
■花姐给你划重点1.关于安慰的沟通，要洞察情绪，但不要情绪化。安慰者要能起脱情绪，来表达自己的开放性和建设性。
2-轻度介入：当判断对方需要安慰时，你才提供安慰。提供支持不是干预进去，告诉对方，应该”怎么做，而是提供情绪或者经验上的支持供对方选择。
3-当自己成为被安慰的对象时，也要带着同理心去面对别人到位或者不到位的表达，及时关闭问题，不要让自己成为职场上的“祥林嫂”
◎家人是绝対的共同体，需要“你我一体"的陪伴和共同面对，而不仅仅是安慰沟通。如果需要，建议你去看看陈海贤老师在得到App开设的《家庭关系》和《亲密关系》课程。