变耗子始末记
一 事情是怎么开头儿的
这事情一开头儿，跟变耗子一点儿关系都没有。不论是谁，能像我跟怪老头儿这么要好，不想跟怪老头儿学两招儿才怪！不用讲把门神请到家里来给你看门这类大法术，就是他那些“小玩意儿”，会上一招两式，也足够你开心的。
就这么着，我到底找了个星期天去怪老头儿家，向他提出了要求。
我说完，怪老头儿瞧了我半天，就跟不认识我似的。
“什么意思？”他问我，“我是变戏法儿的呀？你多会儿见我‘大搬运’来着？”
我说：“还少啊？您跟蔡老师下棋，我连棋盘都没挨，蔡老师那个红炮就跑到我兜儿里去了！”
怪老头儿一瞪眼：“噢，你小子到今儿个还赖账哪？你拿你们老师穷开心，跟我有什么关系？你是用不着挨棋盘，挨上棋子儿就成了！”
他是想激怒我。我跟他一吵，今天这事儿就算吹了。我才不上当呢，我跟他慢慢地磨。我说：
“就算是这么回事吧，那，上回您为偷听，把一只耳朵搁在那个坏小子衣兜儿里，怎么它自己又回来啦？”
怪老头儿说：“去，找凉快地方呆着去！才没工夫跟一个小孩子在这儿胡说八道！你怎么没想出来我把脑袋切下来，搁在人家筐里头呢！”
怪老头儿这人很特别。你越捧他，说他有本事，他越不认账，可是你贬他，说他是草包饭桶，他又不服气，使劲地表示自己有两下子。我得对症下药。
不过，刚捧完他，马上又贬他，说不定让他识破。我得跟他绕。
于是，我把话题扯开，同他闲聊，讲我爸爸怎么不讲理，我们班主任张老师怎么跟大伙儿过不去。
看看讲得差不离了，我悄悄把话题扯回来。我说：
“昨儿晚上电视里那魔术真来劲！咱们钓鱼还得找有水的地方，人家钓鱼，嘿，把钩儿往观众席里一甩，一提溜就是一条，全是这么大个儿的红鲤鱼！”
怪老头儿插嘴了：“也没什么了不起的。他钓上来带鱼了吗？”
我一听有门儿，就说：
“咸带鱼呀？人家是活的，欢蹦乱跳！两个女的推上来一个大玻璃匣子，里头半下子水。钓上来的鱼全都搁在水里头，游来游去。看看钓了不少了，就用个花毯子把玻璃匣子蒙起来。魔术师用小棍儿朝上面一比画，再揭开花毯子看，您猜怎么着？”
怪老头儿一翻白眼球儿：“怎么着？”
“大玻璃匣子里的水，连同活鲤鱼，全没了，里头有一只活耗子！”
怪老头儿说：“大惊小怪的干什么？你又没给它耗子药吃，它为什么不活！”
看出怪老头儿有些沉不住气了，我又接着说：
“这还不算，又把花毯子蒙上，用小棍儿比画一下再揭开，里头的耗子变成了一只大猫！”
怪老头儿哼一声说：“不新鲜！你准知道那猫是耗子变的呀？不兴是钻进一只猫去，把耗子吃了？猫闻见鱼味儿就来了，来了一瞧，‘哟嗬，我来迟了一步，先有一只耗子钻进去，把鱼全吃了！这么着也好，我省事啦！’猫就钻进去，又把耗子吃了。明白了吧？耗子吃了鱼，猫又吃了耗子，根本用不着魔术师费什么事！真有本事，他让猫变成耗子！”
我瞥了一眼睡在他床上的大黑猫，问他：
“您能把猫变成耗子？”
怪老头儿说：“这有什么了不起的！也用不着什么花毯子去蒙——谁知道他蒙起来搞什么猫儿腻呀！把猫变成耗子不算，我还能把人变成耗子呢！”
我差点儿就喊出来“您教给我变！”可是我怕他瞧出破绽，于是装成不屑的样子说：
“还变狗呢！”
怪老头儿一歪脖子：“怎么着，你小子不信哪？你说吧：是我变给你看，还是教给你口诀，你自己变？”
当然是他教给我好。可我还是不敢冒失。万一我直说出来，他噗嗤一乐：“哈，你小子跟我绕了半天，敢情还是为了让我教你一招儿！”那可就全砸了！
所以我说：“行了行了，您又自己变，又教给我的，再把您累着！”
果然，怪老头儿冒火了：“还是不信，对吧？告诉你说，你不会口诀，照样儿变！我一下子就能把咱们俩同时变成耗子，你信不信？”
我大声说：“不信！”
怪老头儿站到我背后，叫了一声：
“闭上眼睛！”
我把眼合上。他一只手放在我头顶上，嘴里念念有词。我说：
“您念叨什么呢？我听不清……”
他说：“别说话！”接着哼了一声。
随着这一声哼，他放在我头顶的手猛地往一下按。
二 我们俩都变成耗子，进了耗子城
他这么一按，我就觉得身体忽悠一下子沉下去。我慌忙睁开眼睛看，见四周很宽阔，像是到了学校的大操场上，只是面前那些高墙大柱子，一时搞不清是什么建筑。好一会儿我才弄清，我依然是在怪老头儿的屋子里，只不过这屋子变大了，大得出奇！
我一转身，瞧见一只跟我大小差不多的耗子。那只耗子正冲着我乐，还说：
“怎么样？”
那只耗子竟是怪老头儿！
认出他是怪老头儿，不光是因为他还穿着那身肥大的长袖裤褂。他的眉眼，一看就不会错，尽管他的胡子现在是向两侧支棱着。他脸上那副洋洋得意的神气，也和平时没什么两样。
可惜我还没来得及开口，他得意的神气就被惊恐取代了。我随着他的眼光朝上看，正看见楼房顶上跃下一个巨大的、浑身是长毛的黑色魔鬼，直朝他扑去——这是我那一瞬间的感觉，事实不过是，怪老头儿养的那只大黑猫从床上扑下来。
这家伙一点儿良心都没有。怪老头儿那几个钱儿都给它买猪肝吃了，它却乘主人之危干这种伤天害理的勾当！说时迟，那时快，怪老头儿“吱”一声叫，已经被它牢牢地按在一双利爪之下。
我急了，窜上去，照着那黑色魔鬼的爪子就是一口。那家伙是个庞然大物，光是瞪圆的黄眼珠子就有我脑袋大小。可是我这一口，也不知是由于训练有素（大孩子老欺负我，他们把我打重了，我就下嘴），还是因为具备这种本能（别忘了，我现在已经是一只耗子啦），竟然咬得那家伙不轻。它“嗷”一声叫，松开爪子。怪老头儿乘机打了个滚儿，蹦起来叫声“跟我来”！直朝墙角的水缸蹿去。
我转身紧随他逃命。及至大黑猫追过来，我们已经一前一后钻进水缸后头的一个耗子洞里。
怪老头儿（你们注意一下他现在的身份就可以了——我总不好叫他“怪老耗子”吧）停下来大口喘气。我急忙上去问他：
“您怎么样，伤着没有？”
他一挺胸脯：“没事儿！我的猫，它敢把我老人家怎么样？”
接下来，他又拍拍我肩膀：“小伙子，够哥们儿！等我想起来再变回去的口诀，有朝一日咱们俩能重新做人，我一定把你的英雄事迹好好宣传一下！”
我吓了一大跳：“什么？您把变回去的口诀忘了？”
他说：“也未必就绝对想不起来……可能是因为吃刚才那一吓。你放心，我多动动脑筋，口诀准想得起来。”
他朝洞的深处看看，又说：“这里头好像还挺大。既然来了，咱们干脆逛逛去！”
他这么一讲，我放心多了。我朝远处看，有一个洞口透进亮光来，里头并不是我想像的那么黑暗。我说：
“去瞧瞧也成，就是回来的时候别找错了门儿，再让老鼠夹子夹住！”
怪老头儿说：“没事儿，有我呢，这里头，我哪个月不来它三趟两趟的！”
我随着怪老头儿往里走，越走越宽绰，越走越亮堂。我没想到耗子洞里居然会有马路，路上还种着整整齐齐两排树。不过那些树虽然非常高大，形状却像一棵棵仙人掌。路两旁还种着大片的庄稼，绿油油的，就是认不出是稻是麦。对面走过来一只耗子。我扯扯怪老头儿的衣袖，低声说：
“您瞧，耗子！”
怪老头儿说：“别大惊小怪的。咱们全是耗子！”
“他穿着西装！”
“不许吗？谁规定耗子不许穿西装？”
说话的工夫，那只耗子和我们擦身而过，向我微笑点头说：
“您吃啦？”
我和怪老头儿一齐点头：“吃了吃了！”
等那位穿西装的耗子走过去，我对怪老头儿说：
“他是问我的。”
怪老头儿说：“不对，是问我的！”
“他说的时候，眼睛瞧着我。”
“怎么是瞧着你？明明瞧着我嘛！”
“我也奇怪，按说是应该向您打招呼。”
“不用奇怪，他就是向我打招呼！”
路上的耗子越来越多，好些耗子都向我打招呼。看情形，耗子们喜欢孩子，他们碰到别的小耗子也笑着问候。怪老头儿总是和我同声回答行人，我心里暗暗好笑。
不知不觉，我们走到了闹市区。怪老头儿抱怨说：
“老问我‘您吃了没有，您吃了没有’，问得我肚子咕咕叫！早知道这个，咱们应该吃了晌午饭再来。都是你瞎闹腾，变耗子变耗子的！”
我说：“您瞧，前头好像有一家饭馆。您带着钱吧？我也饿了。”
怪老头儿说：“别说没带，带着也没用。人家耗子城不用咱们的钱。”
走近了看，不是一家，有一大排饭馆呢！往门里瞧，耗子服务员穿着白制服，端着盘子跑来跑去；耗子厨师扎着白围裙，顶着白帽子，又是烹又是炒，弄得一阵阵香味儿飘出来，让人不想走开。
怪老头儿探头探脑地看了一会儿，兴冲冲告诉我：
“有门儿！瞧出来没有？人家耗子吃饭是先吃，后算账。不像咱们，一进门儿先要钱，就跟谁想吃完饭不给钱似的！”
“那又怎么样？”
“先填饱了肚子再说呀！一边吃一边想辙。实在没辙，咱们就溜。溜不成，至多让掌柜的揍一顿，也比饿肚子强！”
“这……不合适吧？”
“咳，别瞎捣乱了，你就跟我来吧！”
怪老头儿把我揪进去，一坐下，先要一壶白酒，四个凉菜，两荤两素。耗子服务员痛快地答应一声，转身走了。我急问怪老头儿：
“没钱，干吗喝酒？还要‘最好的’！”
他还挺有理：“我知道他们耗子城的酒都是什么牌子的！这么说不是省事吗？”
他点菜的时候也让人家“拣可口的给我配八个”。我说：
“您干吗不要十六个呀？”
他小声说：“开销太大，掌柜的一生气，打得更狠了不是？”
吃饭的时候，怪老头儿不住地劝我：
“小伙子饭量大，你就铆足了劲儿招呼！反正吃一口也是一顿揍，吃它个翻江倒海也是一顿揍，为什么不混个肚儿圆？”
我们吃饱了，耗子服务员挺和气地走过来，含笑问：
“二位还用点儿什么？来两份甜食，还是水果？给小顾客来一客冰激凌吧！”
怪老头儿打个饱嗝儿说：“不要什么了。你们厕所在哪儿？我们这孩子要撒尿。”
耗子服务员说：“真对不起，小店铺面不大，没有洗手间。小顾客要方便，请出正门，往北走二十步……”
怪老头儿偷偷朝我使个眼色，示意我先溜。我把头扭过去，装看不见。怪老头儿急了，说：
“这孩子，撒尿有什么不好意思的！不认识路哇？行啦行啦，我带着你去！”
他站起身来，冲服务员一乐说：
“回头他尿了裤子，也麻烦。我先带他去，回来再跟您算账！”
耗子服务员连连点头：
“请便！请便！”
怪老头儿上来使劲扯我。我坐着不动。扭头告诉服务员：
“实话跟您说了吧：我们没带着钱！”
怪老头儿一跺脚，接着叹了口气。
没想到服务员还是那么和气：
“谁出门也兴许把钱包忘在家里。您下回路过的时候，顺便带来就是了。”
怪老头儿的眼睛都直了。这回反倒是我把他扯出门的。
他到了大街上，头一句话就是：
“我一回到家就把黑子拴起来！豁出去把我的钱全给它买猪肝买鱼吃，也绝不能让它再逮一只耗子！”
三 巧遇陈小铁
怪老头儿吃饱了肚子，情绪特别好。他在一家大百货公司的门外停下来，指手画脚地说：
“也不知道耗子商店里到底卖些什么，咱们得进去瞧瞧！”
一走进去，怪老头儿就惊呆了。他愣头愣脑地瞧了半天才说：
“好家伙，这里头这么阔气！”
我说：“瞧您这样儿，不像是‘哪个月都来它三趟两趟的’。”
怪老头儿一怔，马上说：“噢，是哪，我两个礼拜前来的那回，这个商场还没开张呢！”
我说：“可是进门的时候，我瞧见上头挂着个大横幅，写着‘庆祝开业五十周年’。”
怪老头儿又怔了一下：“是吗？那就是我来的那天，正赶上商场休息……你瞧，那鱼竿多棒！没想到耗子也爱钓鱼。真应该买一副，可惜咱们回去以后，这么长的一鱼竿，就变成你们老师上课使的小棍儿一样了！”
我说：“那就更应该买，买了白送给老师用。这玩意儿又细又软，敲在脑袋上不至于那么疼……”
我的话还没说完呢，就有一个女孩子——我的意思是说，一只女小耗子，跑向我，然后双腿并拢，往我面前一跳，笑嘻嘻地望着我。
“陈小铁！”我非常惊奇，“你……你怎么变成耗子啦？”
“你呢？”她还那么歪着头，笑嘻嘻的。
虽说连我自己都瞧得见我的红鼻尖儿，还有鼻尖儿上向两侧支棱着的几根小胡子，我还是总忘记自己是一只耗子。陈小铁的提醒反倒让我高兴。如果光是陈小铁变了耗子，我还是个人，那她肯定要难为情。反过来，我也早就一溜烟地钻洞了。除了这个，变成小耗子的陈小铁，别看也有几根小胡子，依旧挺好看，浅黄色的连衣裙也依旧那么合身。看她那亲热地瞧着我的神情，我这只耗子肯定也不会让人很讨厌。
“听说你生病了，我想去帮你补习功课，”我说，“可是我怕班上的同学说。”
“才不是生病了呢！”陈小铁忽然生气了，“你过生日的头一天，我想给你买个生日卡，一问书店，特贵。我就给你写了一封信，祝贺你生日，还感谢你平常帮我学英语。第二天上学我把信带去，也不知怎么让班长看见了，她就交给了张老师。张老师就找我谈话，说我……说我‘早恋’……”
我吓了一大跳。这事儿我一点儿都不知道。我见陈小铁的座位空着，就问班长，陈小铁怎么了？班长说，不知道！不知道就不知道呗，那么横干什么？徐小芬说，病啦，你快瞧瞧去吧，那几个女同学就笑。真怪，病了有什么好笑的？陈小铁离我们家近，从一入小学起我们放学就常在一起走。陈小铁不小心眼儿，她也从来不叫我“傻大头”。班上的女同学，就她一个人爱跟我说话……哎呀，她们的意思是不是我也“早恋”？
“多不讲理！”陈小铁接着说，“你为什么老跟赵新新形影不离？你怎么管他叫‘新新’？男朋友才那么叫呢！多会儿‘形影不离’了？不就放学有时候一起走，他帮我补过英语吗？‘新新’怎么不能叫？就因为写信写个‘新新’，信就叫‘情书’啊？晚上我妈上夜班，我一个人躲在屋子里哭，哭着哭着，来了一只小耗子。小耗子扎着小辫儿，还穿着个红短裙。她问我哭什么，我就跟她说了。她说，到我们那儿去吧，我们老师可好啦！在我们那儿谁都不敢欺负小孩儿。我一想，去学校，班上女同学都斜着眼瞧我，真没法儿去了。张老师还说要找家长谈。她一谈，我妈不揍死我？家里也不能呆。我就跟她一起到这儿来了。——你是怎么来的呀？”
我说：“我想跟怪老头儿学‘大搬运’，说着说着，也不知怎么就说到变耗子上了。我一寻思，变耗子也挺好玩儿的，就跟他一起变了耗子。”
陈小铁显得有点儿失望，她说：
“我还当是你猜出来……”
怪老头儿挤上来说：“是这么回事，新新跟我说：‘您教我搬运法吧！’我问他：‘学这个干什么？’他不说。我说：‘是不是惦记着把别人兜儿里的钱搬运到自己兜儿里来？’他急了：‘才不对！我们班有个同学，叫陈小铁，哪儿都找不着了，就剩下一个地方没找，就是耗子洞。她要是真进了耗子洞，吃什么呀？我打算把我们家吃的，给她搬运进去一点儿。我说：‘准知道她在那里头？别搬了半天，全叫别的耗子吃了！还不如你也变成耗子，进去瞧瞧呢！’新新一听，高兴得要命：‘啊，我要是真能在那里头找着陈小铁，那可太棒啦！’这不，我们俩正到处找你呢！”
陈小铁一下子就快活起来：
“赵新新，是真的呀？”
我不怎么爱撒谎，可是这回怪老头儿编得挺对我心思：让这只小耗子高高兴兴的不好？所以我点了点头。
陈小铁兴冲冲地说：“其实你根本用不着‘搬运’，这地方什么吃的都有！就是到了荒年，这儿的小耗子也饿不着，因为大耗子、老耗子都吃了万年糖豆儿。”
我没听明白：“‘万年糖豆儿’是什么呀？”
陈小铁说：“一种当粮食吃的东西，这个商场的食品部就摆着，等一会儿我带你瞧瞧去！”
怪老头儿在一旁问：“不带我去呀？”
陈小铁乐了：“当然也带您去。万年糖豆儿五颜六色，挺漂亮的，听说又甜又香，很容易吃下去。可是这玩意儿吃下去就老是呆在肚子里出不来，根本不消化，吃一顿就再也不想吃饭了，好把粮食都省下来给小耗子吃。”
怪老头儿说：“这东西不赖！我老爱饿，回头我也弄点儿吃。”
陈小铁说：“呀，您可别吃！吃了就一天比一天瘦，别看不觉得饿，最后照样儿饿死。人家是为小耗子，大伙儿都觉得光荣，越瘦越受人尊敬。耗子城的老市长就这么瘦死了，城市中心还为他立个纪念碑，没瞧见？吃了万年糖豆儿，荒年过去了要做手术才取得出来，您不怕呀？再说，现在也不是那种时候。现在，像我们这么大的孩子，到大街上，随便在哪一家饭馆吃饭都不要钱！”
我说：“不对吧，刚才我们在饭馆吃饭还……”
怪老头儿在我身后使劲扯我的衣服。我不理他，把刚才的事情说了一遍。陈小铁说：“那他们想要收的钱肯定是你们费用的一半儿，也就是说，光收爷爷的钱。如果一只大耗子带着两只小耗子，那就收三分之一。反正是光收大耗子和老耗子的钱。”
怪老头儿很委屈，抱怨说：
“这不公平！”
陈小铁笑着说：“还不公平啊？您沾了新新的光啦！人家要不是看在您带着个小耗子的份儿上，早打电话叫警察了！不信，您就自己去吃一回试试！”
怪老头儿说：“就不信，也不试！”又拍拍肚皮说，“咱们吃饱啦！”
陈小铁开心地笑起来。
四 怪老头儿被耗子警察抓走了
陈小铁领着我们逛百货公司。
百货公司又大又漂亮，人也很多——我的意思是，耗子很多。不论是耗子娃娃、耗子大人还是耗子老头儿、耗子老太太，都穿得很新派，一个个高高兴兴。别瞧人多，秩序特别好，一点儿也不吵吵嚷嚷的。
陈小铁好像怕我走丢。总拉着我的手。除了班上跳集体舞，我从来没跟她拉过手，所以有些不好意思，到底趁着一指商品的机会甩开了。
耗子百货商场还真有咱们商场买不着的东西。比方说，“小五金部”有特种钢小折刀，削铁如泥，专供在身陷鼠笼时用的。再比方说，“医药部”卖“高效鼻特灵”，吃下去一片儿，不论食物里暗藏了多么高级的耗子药，都嗅得出来。小到绣花针，大到新型轿车，这里应有尽有。
怪老头儿瞧见什么都觉得新鲜，一样儿一样儿地让耗子售货员拿出来给他看。那些耗子小姐非常有礼貌，和气地回答他啰里啰嗦的问题。他要求试试小折刀是不是真的削铁如泥，人家就拿来粗铁条让他削；他要试新型轿车“刹车灵不灵”，人家就让他在试车场上开了两圈儿。
老头儿又挤到柜台上去瞧什么，我跟过去。等他闹腾完，我一转身，陈小铁不见了。我着急了，叫了一声：
“陈小铁！”
怪老头儿也着急了（他悄声跟我说，想跟陈小铁借些钱，让我跟她商量，我还没来得及开口呢），他也随着我大喊了一声：
“陈小铁！”
他刚喊完，就有一位警察，当然是耗子警察，走了过来。警察向怪老头儿敬个礼，很和气地说：
“市民先生，您在公共场所喧哗，请缴纳罚金五寸。”
怪老头儿说：“什么什么？你再说一遍！”
那位警察又重复一遍。
怪老头儿白眼珠儿一翻，脖子一挺说：
“我还给你一丈二呢！你们是不是没钱花穷疯啦？长这么大，我还没听说过喊一声就罚款的！”
那位警察没疯，倒傻了。他眨巴了半天眼睛没说出话来。看样子，他从来没碰上过这号“市民”。
“您……在公共场所……场所喧哗，请……请缴纳罚金五寸。”
警察先生一时说不出别的话来，又结结巴巴地重复了一遍。
怪老头儿一指我：“他先喊的，你怎么不罚他？”
我心说，嘿，傻老头儿，这下子惨啦——两个“五寸”，够一尺了！
可是警察说：“按照本城法典，这样年龄的儿童免除一切罚款。事情很清楚，他们正处在学习成长时期，还缺乏理解法典的能力。对您，可就不能这么说了。”
没想到一提孩子，这位警察理直气壮起来，话也说得流畅了。
怪老头儿却更加生气：“你们有什么了不起的？我老人家在上头，在王府井百货大楼也照样儿大喊大叫，从来没人出来说半个‘不’字！”
警察忽然警惕地看了怪老头儿一眼：
“您说的‘上头’是什么意思？——请等一下！”
他从制服袋里取出个小黑匣子，把它靠近怪老头儿的身体。小黑匣子上一个红灯立刻亮了，一边闪动一边发出“嘟嘟”的声音。
“原来您是人！”警察收起小黑匣子，脸色变得十分严肃，“这就不是什么罚款的问题了，根据本城法典第六条第八款，必须立即对您进行拘留审查。请跟我走吧！”
怪老头儿一跳三尺高：“你敢！你凭什么？把你这身衣服扒下来，你不过是一只耗子！”
我心想：这下子更完了！
可是耗子警察并不动气，他说：
“如果我们进入你们的管辖范围被捉住，您清楚你们人会干出什么来。和你们的办法相比较，我们文明多了。如果老先生实在不肯自己走，那就只好委屈您了。”
说着，他抓住怪老头儿一条胳膊，往门外拖。
虽然怪老头儿拼命向我丢眼色，示意我快逃，我还是快步跟上，在后头喊：
“我也是人！我也是人！你连我一起带走吧，我要跟他在一起！”
警察停下脚步，回头望着我：
“对不起，先生！根据本城法典第六条第九款，‘如进入本城辖区的人类属十四岁以下的儿童，不得干预其行动自由，任凭来去。’所以我没有权力带走您。至于让您和您的朋友分开，我感到非常抱歉！”
怪老头儿大概由于变成了耗子，本领完全施展不出。他撒泼耍赖，又蹦又跳，接着蹲下来像是要抓住地板，可是仍旧被拖得滑向大门。老头儿一路叫骂：
“我把你们这群该死的耗子……简直反啦！你们鼠胆包天，竟敢抓人！看我不放出来我那黑子才怪！我要把黑子抱进你们窝里来，把你们吃个精光……”
我在后头紧跟着，慌乱中看见陈小铁跑过来。她问：
“怎么一下子就找不着你们了？出了什么事？”
我说：“怪老头儿让人家抓走了，快想点儿办法！”
我匆匆忙忙把事情的经过说了。她一时也想不出什么办法。我们挤出百货公司的大门，怪老头儿已经被装上警车。警车顶上闪起红灯蓝灯，“嗷嗷”叫着急驰而去。
“没什么大不了的，”陈小铁安慰我，“他们这儿最厉害的刑罚，也不过是把胡子拔光。”
“真够损的！”我实在想不出怪老头儿拔光了胡子是什么模样儿。再说，那也疼啊！
“也许不至于判那么重。”陈小铁老怕我着急。
“你不知道！老爷子家里养着只大黑猫。那猫凶着呢，也不知道弄死多少耗子啦！这要是叫人家调查出来……哎哟，他自己早嚷嚷出来了！这可怎么办？”
“别急，咱们到警察局里打听一下去！”
“那地方随便让人进去？”
“大人不成，小孩子可以。我们常到那儿去玩儿……”
五 冰棍儿的秘密
陈小铁带着我穿大街，过小巷。耗子城可真够大的！
我心里着急，跑了一头汗。可是一看到警察局大门，我心里的一块石头顿时落地了。
怪老头儿正独自坐在大门口的台阶上吃冰棍儿呢！
我高兴地跑上去：“您没事儿啦？”
他神气活现地说：“他们敢把我老人家怎么样？我一进门就对他们局长说：‘知道我是谁不？我跟你们市长是亲戚，他闺女的嫂子的表姐管我叫二舅！’局长一听就傻了眼，赶紧把我让进客厅，请我坐到沙发上，给我捧上一杯喷香喷香的茉莉花茶……”
陈小铁忽然“噗嗤”一笑。怪老头儿好像有点儿紧张，他小心地问：
“你乐什么？”
陈小铁说：“这里头根本就没客厅。”
怪老头儿问：“你怎么知道？来过？”
陈小铁说：“当然啦！”
怪老头儿说：“那大概就是个会议室吧？对啦，不怎么像客厅！反正把我让进去了，挺漂亮的一间屋子，里头摆着大沙发……”
“也没沙发，大的小的都没有。耗子城里有规定，机关一律不许摆沙发。”
“那大概……大概就不是沙发，是普通的椅子……嗯，也许是小板凳。反正请我坐下了，服务员给我送来了一杯茉莉花茶。”
“也没服务员，更没茉莉花茶！”
“什么？”怪老头儿生气了，“他们也太抠门儿啦！来了贵客，连杯茉莉花茶都舍不得给？”
“那倒不是，耗子一喝茶就掉毛儿，耗子城里没有敢喝那种东西的。”
“他们毛病可真不少！那……那他们给我的可能就是咖啡，再不然就是橘汁儿，也许干脆就是一杯白开水……”
我忍不住插嘴说：“到底是什么呀？”
怪老头儿说：“是什么都没关系！你们小孩子就是爱注意一些鸡毛蒜皮的事儿。坐的是沙发还是小板凳，喝的是白开水还是里头放了点儿东西，这有什么大不了的？总而言之，局长对我恭恭敬敬，这才是最要紧的！局长说，‘啊，原来老先生是市长的亲戚呀，误会误会，请老先生千万别见怪！来呀，摆上宴席，给老先生压惊！’我说：‘算啦算啦，我忙着呢，外头还有俩孩子等着我！’局长向我鞠躬说：‘是是是！您走了呀？走好啊！’我就出来了。”
陈小铁仍旧满脸的疑惑：“耗子们死心眼儿，什么事都照着《城市法典》办。他们才不管是不是市长的二舅呢！”
怪老头儿在一旁纠正她：“没说是市长的二舅，是市长的闺女的嫂子的……”
明摆着怪老头儿在那儿编瞎话儿，偏偏陈小铁爱较真儿。反正怪老头儿放出来了，管他是怎么出来的呢！我对怪老头儿说：
“快吃您的冰棍儿吧，都化了！”
怪老头儿立刻把滴着水的冰棍儿送到我嘴上：
“你咬一口！”
我把头避开，问他：
“您没钱，拿什么买的冰棍儿？”
怪老头儿不言语，又讨好地把半截儿冰棍送到陈小铁面前。陈小铁笑嘻嘻地说：
“谢谢您啦，我们自己拿一个去！”
她拉住我的手，跑了几步，到街角一个卖冰棍儿的耗子老太太那儿。扎白围裙的耗子老太太立即笑呵呵地给我们拿出两支冰棍儿来。往回走的时候，我问陈小铁：
“你怎么没给钱？”
她说：“这地方，小孩子吃冰棍儿不要钱。”
“大人呢？”
“大人当然得给钱。”
“要是大人替小孩子要，给不给？”
“不给。要除非带着小孩子。”
我心里一动。回到怪老头儿那儿，我对他说：
“您刚才在里头，到了‘警察局长’那儿，把自己变成了一只小耗子……”
怪老头儿一下子神色紧张：
“你们早进来啦？”
我心里更有了底，接下去说：“‘局长’一看，哎哟，怎么抓来个小孩子！他就根据《本城法典》第多少条、第多少款，把您给放了。您出来，猜想我们得来，就在门口等我们，还到街角老太太那儿要来一支冰棍儿吃。就在门口等我们，瞧见我们打远处来了，这才又变成一只老耗子，省着我们瞧出来……”
怪老头儿偷看了陈小铁一眼，满脸的难为情。陈小铁可是又惊又喜：
“呀，您可真不简单，还会变成小耗子！您再变一个，让我们瞧瞧！”
这么一来，怪老头儿的不自在一扫而光。他说：
“我都能把人变成耗子，还不能把老耗子变成小耗子？”
陈小铁拍着手叫：“这可比当市长的二舅了不起得多！您刚才干吗不说实话呀？”
怪老头儿嘟嘟囔囔地说：“净占你们小孩子的便宜了，吃饭不给钱也没挨揍，抓起来又放了，还白吃人家的冰棍儿……谁好意思照直里说呀！”
陈小铁还是一个劲儿叫：“您变！您变一个让我们瞧瞧嘛！”她又抓住我一条胳膊使劲摇：
“他跟你好，你对他说！”
我劝她：“别闹了。这老爷爷脾气怪，越是让他干，他越不干！”
可是我转身再看怪老头儿，他已经变成了一只小耗子！
我说“小”，指的不是身体。怪老头儿本来就只有我这么高，用不着再矮小了。虽然他个头儿没变，可是毛色变成深灰，而且又浓密、又光亮，和我、和陈小铁一模一样。面孔当然还是原来的，但是上面一丝皱纹也没有了，还满脸的孩子气。
“哎呀真好！哎呀真好！”陈小铁拉住怪老头儿（就像他变成耗子，我不能叫他“怪老耗子”一样，现在我也不好叫他“怪小耗子”）的双手，又蹦又跳。怪老头儿有几分尴尬，但还是勉强跟着她蹦了几下。
我有些不平地说：“哼，我要是求您点儿事，可难着哪！”
怪老头儿摆脱开陈小铁的双手，拍拍我肩膀说：
“那倒也不是。她没见过，觉着新鲜，你看惯了。就算是我变成一头活驴，你也不会这么开心！”
说话的工夫，我看见两个耗子警察，押着很大的一只耗子走过来，我的心忽然猛跳起来，赶紧背过身去。
那只大耗子竟然是我爸爸！
六 在耗子法庭上当陪审员
我不知道我爸爸怎么也变成了耗子，更不知道他为什么会被押解到警察局来。
等他们走上高台阶，进了警察局大门，我一把揪住怪老头儿说：
“我爸让他们抓进来了！”
怪老头儿问：“就是刚才他们押着的那位呀？你没认错？”
“一点儿都不错！”
“你爸爸干过什么对不起耗子的事儿吗？”
“也没什么。就是上个月的灭鼠运动里，我爸剪了二十条耗子尾巴。自己交十条，完成了街道上给的任务，另外十条卖给那些逮不着耗子的人，得了五块钱。”
“完了！”怪老头儿一拍大腿，“准是这事儿犯了！”
陈小铁安慰我说：“别着急！咱们一起进去瞧瞧，看能不能想点儿办法！”
我们上了高台阶。门口站岗的耗子警察不但没拦我们，还笑着向我们招招手。走进去，怪老头儿回头瞧瞧说：
“真是‘三里不同风’！这地方小孩子好吃香，我也不想再当老耗子了！”
陈小铁赶紧说：“就是嘛，您这么着多漂亮！”
我们找了好几个门也没见着我爸爸，后来找到一间大厅，见里头一排一排坐着好些小耗子。陈小铁一手扯住一个把我们拉进去，也找座位坐下。我说：
“我可没心思看节目！”
陈小铁摇摇头：“不是看节目。肯定是法院在这儿开审判大会，没准儿在这儿能见着你爸。”
我说：“要审判我爸呀？怎么坐着的都是小耗子？”
怪老头儿说：“兴许你爸剪了尾巴的二十只耗子，全是小耗子！”
陈小铁悄声说：“别讲话，你们看，出来了！”
从台的两侧走上来好些穿戴得整整齐齐的耗子。可他们都夹着公文包，表情严肃，在台上纷纷就坐。我仔细看，桌面上戳着牌子，分别写着“大法官”、“检察官”、“辩护律师”什么什么的。
随着一声“带被告”，我的心又猛跳了几下。
还好，站到被告席上来的耗子不是我爸。
这位被告“涉嫌严重渎职”，起诉书指控他：“与妻子一同外出观看歌剧，竟将自己孩子单独留在家中，导致该儿童痛哭一场。”
“这算什么呀！”我小声嘀咕一句，“还至于审判？”
证人是被告的邻居，一位耗子老太太。她出庭作证说，确有此事，她当时还陪着孩子掉了许多眼泪。
辩护律师站出来为被告辩护。他说：
“被告为同妻子一起出去观看这场歌剧，特意为孩子买了一件价值数十丈的昂贵玩具，另有点心、巧克力等食品。除此之外，被告为照看孩子，还专门将孩子的三姨接来家中，恐怕也不宜说被告把孩子‘单独’留在家里。由此看来，被告‘严重亵渎做父亲的神圣天职’这一罪名，恐难成立。”
我对怪老头儿说：“我就说嘛！这就更没事儿啦！”
可是辩护律师的辩护词，立即被检察长驳回：
“第一，给孩子买玩具和糖果点心是家长应尽之义务，绝对不能成为放弃父亲职责的理由；第二，按照《城市法典》第一条第二十三款，‘单独’的概念指父、母二者无一人留在孩子身边。辩护律师身为法律工作者，于本城的基本大法竟然如此无知，实在令人吃惊。”
被告对“严重渎职”的犯罪事实供认不讳，表示愿意接受法律制裁，今后痛改前非，重新做耗子。
大法官站起来宣布审判结果，依照刑律，判决被告“左右两侧各拔去胡子一根”。
我对陈小铁说：“还真有拔胡子这么一说！”
怪老头儿摇头：“这也太过分啦！”
陈小铁说：“嘘——！下边要让咱们表决了。”
“咱们？”我不明白。
“当然啦，所有来参加的孩子都是陪审团的成员！”
果然，大法官站起来说：
“现在提请陪审团表决！”
我们四周的小耗子们“忽啦”一下子，全举起手来。
我举手举惯了，看见人家都举，也把手举起来。
台上一个大电子记分牌显示出绿色、红色的数字：
陪审团出席成员数 一百七十五
赞成票数 一百七十五
反对票数 零
大法官宣布说：“一致通过！”
我低声问怪老头儿：“您也同意呀？”
怪老头儿说：“无所谓。我是想瞧瞧怎么拔胡子。”
果真是当庭执行处罚。只听大法官喊一声：
“行刑！”
两个耗子法警走上台去，各从手枪套子里拔出一把老虎钳子。
他们站在被告两侧，各自夹住他一根胡子。大法官喊：
“五、四、三、二、一、拔！”
随着“拔”字，两个法警用力一抖钳子。然后，他们恭恭敬敬举着手里的一根胡子，走下台来给我们验看。怪老头儿发议论说：
“其实用小镊子就成了。举着那么大的老虎钳子，怪吓人的！”
我说：“吓人不吓人的，不就两根胡子嘛！”
陈小铁说：“这个你就不知道了！耗子城特别看重胡子，拔下去就再也长不出来了。每只耗子的胡须都是固定数目的，少了，谁一看都知道他犯过法，还准知道他违法到什么程度。反过来，如果有贡献，就按功劳大小，到科学院给移植上几根胡子。”
我正想数数怪老头儿的胡子有几根，就见检察长站起来说：
“现在审理赵继祖涉嫌虐待儿童一案。带被告！”
我紧张得喘不过气来。
两个耗子法警把一个大耗子带到被告席上。哎哟，真是我爸！
难道我爸弄死的二十只耗子，果然都是没成年的小耗子？我扭头看怪老头儿。怪老头儿说：
“瞧我干什么？瞧台上！”
台上正在宣读起诉书：
……被告曾于四月二十二日至二十七日六天内，以鼠笼、鼠夹等凶器残害我城居民二十一名。除其中一名逃回经医院抢救脱险外，其余二十名均被被告杀死并割去尾巴，手段极其残忍。念及被告此举系被胁迫，并非出于本意，且被害者二十名皆为成年耗子，此案提交检察院后，决定不予起诉。但被告不思改悔，七日后又犯下新的、更为严重的罪行。五月五日，被告与其妻发生口角，虽然努力与对方周旋，仍遭惨败。被告不思正面强者，鼓其余勇再战，竟乘其妻外出之机，将胸中积忿全部发泄于其子赵新新身上……
接下去就是那天我爸揍我的全过程。我真不知道他们怎么调查得那样清楚，连我爸使的是架鱼竿用的带粗铁丝的“插板儿”，以及我脑门子上打掉一层油皮是在哪一侧，都说得清清楚楚、明明白白。“起诉书”里对我屁股被打烂，连走路都困难的一段描写，激怒了我周围的全体“陪审团”成员。这群小家伙一边听一边敲桌子拍板凳，还“吱吱喳喳”叫。
我爸可满不在乎。他昂首挺胸地站在被告席上，不时发出冷笑。看他那副样子，连我也冒火了，心说：你打人还有理是怎么着？
念完起诉书，检察长说，因原告失踪不能出庭，由法庭宣读原告的“投诉状”。
怪老头儿猛地站起。我知道他想干什么，拼死命地把他拉得坐下来。一个大眼睛，头上扎着两个小辫子的女小耗子走上原告席，用清脆的嗓音朗读一张大纸上的字：
赵继祖坏！赵继祖是个大坏蛋！坏、坏、坏！凭什么打我？惹不起我妈，就拿我出气。我妈骂你，活该！
该、该、该！拿我出气，仗着个子大，不讲理，坏、坏！让你变成耗子！拔你的胡子！打人犯法，到法院去告你！六年二班、赵新新，96。
1.指出下列划横线的词语是什么句子成分。
我怔了好半天才想起来。对啦，那确实是我写的！那天挨完揍，我气极了，在我书桌上扔的一个小纸条子上乱划拉一气。那是撕碎的旧考卷的一片儿。我的语文成绩还凑合，那回得96分。这要是数学卷子，当着这么多耗子的面儿一念……
七 我爸爸大闹法庭，还是没逃脱惩罚
这工夫，我爸爸已经扯着嗓子吼起来，真没想到他变成耗子，嗓门儿还是那么大：
“什么他妈的‘投诉状’，纯粹是胡扯淡！”
怪老头儿一跺脚说：
“完啦！咆哮公堂，罪加一等！”
陈小铁说：“你爸怎么这样儿啊？”
我觉得脸上一阵发热。大概因为脸上有毛儿，陈小铁没看出来我脸红，又不满地补充说：
“还不如耗子呢！”
我辩解了一句：“我爸现在也是耗子。”
台上，大法官板着脸说：
“被告可以申辩，但是请被告说话不要带脏字儿，并且维持法庭的安静！”
他又说：“把原告的亲笔签字，拿给被告过目。”
那当然是我的“亲笔签字”，因为考卷儿上忘了写名字要扣分儿的。我爸瞥了那张大纸一眼，又大叫起来：
“‘投诉’个屁！老子打儿子，天经地义。‘三天不打，上房揭瓦’，‘打是疼，骂是爱，不打不骂是祸害’，‘棍棒底下出孝子’，这些，你们都听说过没有？一群耗子，懂什么呀！‘阴天打孩子，闲着也是闲着’，听说过没有？我那天闲着没事干，手痒痒，就揍他一顿解解闷儿，这碍你们什么事？挣钱儿不多，管事儿可倒不少！就冲这个见鬼的敢骂他老子的‘投诉状’，哼，告诉你们，我回去还得狠狠地揍他一顿！这回我拿棍子揍，揍得小子爬不起来，看这臭小子还敢不敢告老子的刁状！”
我爸这一通“申辩”，把法庭上所有的耗子，连同大法官，全都吓傻了。他们好像从来也没听见过这种高论，一个个的呆得像庙里的泥菩萨。
我爸一见把大伙儿全镇住了，一边得意地哈哈笑，一边转身朝外走。
两个耗子法警拦住他，各扭住他一条胳膊，又把他送回被告席。那两个法警肯定很有力气，我爸爸皱起眉，哼哼唧唧地说：
“你们轻点儿行不行？干什么呀！”
台上站出一只穿西装的耗子，他慷慨陈词，逐条驳斥我爸的话。他的讲演不时被台下的小耗子们的掌声打断。等他的发言完了，大法官问：
“被告还有什么话说？”
我爸一瞪眼：“就算是上法院，也轮不到你们！”
大法官说：“把投诉状里的有关段落念给被告听。”
那个女小耗子又走上去，念道：
“让你变成大耗子！拔你的胡子！到法院去告你！”
检察长站起来说：“根据‘变耗子’、‘拔胡子’等语，原告确是将被告告到本城法院的！”
我爸没咒儿念了。他气哼哼地嘟囔：
“好你个小兔崽子！等我回到家，不把你屁股揍个稀巴烂，我就不是你爸爸！”
我原想站起来声明，我就是他儿子赵新新，我不告我爸爸啦！可是他这么一骂，我又来火儿了。活该，才不管！
法庭继续审理，宣布由证人出席作证。证人是位白毛儿的老耗子，那模样很像怪老头儿。我扭头对怪老头儿说：
“您瞧那个耗子老头儿，多像您！”
可是我身旁的座位空着，怪老头儿不见了！陈小铁说：
“没见他在台上？”
我说：“他不是变成小耗子了嘛！”
陈小铁说：“是啊，离开座位的时候他还是小耗子，没走到台上就变了……”
那天是怪老头儿给我治的伤，他当证人自然讲得清清楚楚，活灵活现。
接下来是辩护律师给我爸辩护。他也不敢说我爸打人有理，光是讲我爸不揍人的时候待我多么多么好，连我爸过年的时候给我五十块压岁钱都说了，也不知道他是从哪儿打听出来的。我爸一高兴，跑过去拍辩护律师的肩膀：
“行，真够哥们儿！赶明儿到我家喝两盅去！”
两个法警又把他拉回被告席。
把孩子搁在家，给买了那么多好东西都不管用，何况我爸这事儿？再说，我爸早宣布揍我是为“解闷儿”，辩护律师再说什么也白搭工！
大法官宣布判决书之后，“陪审团”全体成员争先恐后地举起手来。台上的大牌子上立刻显示出来：
陪审团出席成员数 一百七十四
赞成票数 一百七十三
反对票数 一
反对的那一票是我投的。判决的是把我爸的胡子全部拔光。虽说他不在乎这个，我到底是他的儿子！
陈小铁说：“还是新新聪明，知道往这儿告。到咱们的法院，才没人理你哪！”
我着急地说：“谁告了呀！变耗子、拔胡子什么的，都是我气昏了，胡写一气，谁知道真有个耗子法院！”
怪老头儿不知什么时候已经回座位上来，又变成了小耗子。他在一旁洋洋得意地说：
“你要是不写那些，我还不会让你到这儿来出气呢！”
“什么？”我叫起来，“这些全是您捣的鬼？”
怪老头儿一乐：“我可没那么大本事，要不，何至于让个六七岁的孩子又揍了你一顿……好好瞧着吧，要拔你爸爸的胡子啦！”
两个法警举着老虎钳子从两侧走上去。我爸要反抗，又上来两位，把他一双胳膊背过去。
我赶紧闭上眼睛。
拔光胡子和只拔两根，气势上大不相同。只听得大法官一声接一声地吆喝“五、四、三、二、一、拔！”每喊出一个“拔”字，“陪审团”的小耗子们就欢呼雀跃，声震屋瓦，显见我爸极不得耗子心。我除了闭眼，又使劲捂住耳朵，但是，一来喊声、掌声太大，二来又刚刚目睹过拔胡子的场面，所以仍旧如同亲眼看见一般。
大法官一宣布“休庭”，我就扯住怪老头儿往外走。怪老头儿说：
“急什么呀，你不怕先出去碰上你爸？
正是为了不碰上我爸，我才抢先出去。我看见他还站在台上。
可是万没料到，一跑出警察局大门，我正看见我爸站在高台阶下面盯着我！
“好小子，”他不动声色地说，“当是我没瞧见你？写‘投诉状’不算，你小子还当‘陪审团’，头一个举手赞成拔我的胡子！”
“我没举！”我大声申辩。
陈小铁抢上来：“新新别怕！在这地方，他不敢把你怎么样！”
我爸爸摸摸光光的下巴说：
“小丫头片子，别当是我不知道——这地方最重的刑罚就是拔光胡子。反正我一根儿胡子也没了，我还怕什么？”
怪老头儿一扯我袖子说：“快跑！”
我撒腿就跑，紧紧跟住怪老头儿。
我爸拼命在后头追。也不知跑了多久，我上气不接下气，眼看就要被我爸揪住了，怪老头儿喊：“跟我来！”
路边墙上有个月亮门，门洞里亮堂堂的。我紧随怪老头儿，钻进那个门洞。
周围一下子亮得刺目。我第一眼看见的就是一只大黑猫。我尖声叫起来：
“猫！猫！”
怪老头儿在我身旁笑了：
“真出息！你从什么时候又怕起猫来了？”
我扭头看，怪老头儿又变成了怪老头儿——我的意思是说，他既不是一只老耗子，也不是一只小耗子。
我和他一般高。我当然也不是耗子！
我傻呆呆地在他屋子里站了好半天，完全不知道他在跟我唠叨一些什么，直到他把我推出门去。
八 尾声
怪老头儿又玩起他老一套的把戏：事情一过就装傻，完全不承认有过他把我变成耗子的事。他自己，他更不认账了：
“变耗子？我？你可真是的！就算会变，我也变点儿别的。变什么不比变耗子强啊！”
按他的说法儿，我那天是在他家玩儿得太累，躺在他床上睡着了，做个梦。
“我多会儿在您床上躺过？”我真急了，“那天我想跟您学一手儿，您不教。我就跟您绕，到底把您给绕进去了！您是不是怕承认了丢面子？”
“噢，”怪老头儿把脖子一歪，“胡思乱想、瞎说八道的不丢面子，老老实实的反倒丢面子？你要是不服气，大街上挨个儿地问去，看谁相信你的话！”
上回他教给我把人家的鼻子跟耳朵弄下来再安上，事后就死不认账。亏得我衣兜儿里还留着一支他给的万能胶，可以证明我并不是“胡思乱想，瞎说八道”，这回惨了，我什么证据也没有！
或许我爸光溜溜的下巴可以当证据——那上边不仅一根胡子也没有，仔细看，毛孔里还残留着小点儿渗出的血迹，显见胡子是一根一根硬拔下去的。可惜，很难确定这是耗子法庭干的，还是我爸自己干的。我曾经见过我爸一手举着小镜子，一手拿着镊子，很认真地拔自己的胡子。
可以证明这件事的，就剩下陈小铁一个了。我听见班上两个女生在那儿嘀咕，陈小铁可真够娇气的，那么点儿小病，休息了这么多天，至于嘛！我就决定去看看陈小铁。
陈小铁的家住在平房。我走进院子的时候，正见她举着喷壶浇花儿。她抬头瞧我，似乎有些惊慌，放下喷壶就钻进屋里去了。我正不知道该怎么办，她已经跑出来，穿着那件浅黄色的连衣裙，笑嘻嘻地喊我：
“新新，快进来！”
原来，她刚才跑进去，是因为穿得太少。这回，她又那么大大方方，高高兴兴的了：
“告诉你，明天我就去上学！别的功课我都补上了，就是英语，哎呀，真难，念都念不出来。明天起，你每天放学都来帮我补习一会儿英语，行吗？”
我说：“行。”
她跑到冰箱那儿，给我拎出来一瓶汽水，打开瓶盖儿说：
“你喝！”说完，她又跑了，给我拿来糖果盒子：
“喝呀！怎么不喝？”
我一边喝汽水，一边盘算着该怎么问她。我忽然间觉得，变耗子什么的，简直荒唐透顶。那肯定是我做的一个梦！当成梦跟她讲讲，逗她笑一通还可以，要是当成真事儿要求她证实，她不把我当成精神病才怪！
陈小铁问我班上的事，我就给她讲。什么鸡毛蒜皮的事她都听得津津有味儿，还一个劲儿笑。说了好一会儿，她才问我：
“你怎么也不来看看我呀？”
我说：“班上的男生都没来……”
她笑了：“嘻，你还挺封建的呢！”
我说：“再说……再说……”
她问：“再说什么呀？”
我硬硬头皮，到底讲出来了：
“再说，我也不知道你是不是真生病了。万一你到什么地方去了……”
我就差没说出“耗子洞”了。
陈小铁惊奇得耸起眉毛：
“哎哟，生病还有假的呀？我能到哪儿去，除了医院？前些天烧到三十九度多，老退不下来，根本就躺在床上不能动。昨天还有低烧呢！”
我赶紧把话岔开，问她今天要不要补习英语。
我们还真念了一课英语。
陈小铁说她妈妈晚上十点才能回家，昨天就是她自己做的晚饭。她说让我帮忙，她给我做“好吃的”。
我从来没在女同学家吃过饭，所以坚决告辞了。
陈小铁送我到大门口。
说了句“明儿见”之后，她忽然又走近我，小声儿说：
“我真应该在那儿的法院告张老师一状！就凭他那不讲理的劲儿，就算不像你爸似的把胡子拔光，至少也得拔掉他一半儿！”