我这状态是什么样呢，在一个同我绝交的朋友说的那句话里最明显不过。
她是学电影的，剪过的一个关于盲人和大海的短片里有句话大概这样说，“你可以向盲人解释大海，他们不理解什么是蓝色，但他们可以理解无尽。”
我挺喜欢她，有段时间，她也挺喜欢我。
这个朋友是怎么没的呢？
有一年多没联系了，忽然给我发个微信，说，“充满爱但你完了，我们就这样吧。”
我说，“哈哈哈，好，昨天居然还梦见了你，太巧了，再见。”
她回，“再见。”
我没撒谎，前一天真的梦见了她，梦里还感到温柔。你说时间是线性的吗？
那天我往上翻我们的聊天记录，再之前的联系是特朗普当选美国总统，他们一帮洛杉矶的大学生，文艺界人士，上街游行，给我拍照片，表达愤慨，发了很多议论。
我回答得很不友好，我可能是感觉到了她想让我也感到同样的愤慨可我真的没有，我可能就是很反感人故意想让我产生和他一样的情绪，我就抵抗，变得很不友好，甚至有时我本来也是有可能产生那样的情绪的，结果由于感到了诱导、煽动，我就生生不产生。
我非常非常不友好地回了一句话。
我说，“你还化了妆呀。”
她显然听出了我的恶意。
她说，“我们现在游行，有个原因就是怕你现在这种对女性的态度将来无所顾忌地蔓延。”
我说，“其实你也知道我这种恶意不是对女性的。”
她说，“我知道，你这种恶意是对所有严肃的人和事，你非要觉得我们都是装的，就你是真的。但我不想再理解你了。”
我说，“我觉得特朗普至少幽默感比你们强。”
她说，“你去死吧。”
那之后我通过洛杉矶另一个朋友买了个什么东西给她赔罪，关系有所缓和。但确实就没话讲了。我都不明白我缓和这个关系干吗，我有那么喜欢她吗，还是我就是想有个能说难听话的对象，然后也能听到难听的反馈，我就是图这个？
她有一回回国我们见了一面，我正在北京晃悠，在那些金银里。她说，“我跟拍了一个片子，跟剧组在三里屯喝酒，你来找我吗？”
我说，“行啊。”
我就去了，推开包厢全是人，很多年轻小伙子，气氛并不热闹，一帮自己觉得自己有点儿什么的从事影视工作（即使很可能只是给婚纱摄影公司拍广告）的年轻人，聚在一起，气氛就很难热闹——好像一热闹那有点儿什么马上就没有了——他们自己也知道那有点儿什么是多么的只有那么一点儿。所有人都盯着我，她旁边坐着个白人，在我带她走时白人过来HeyHeyYeabYeah了半天，带着那种白人笑一好像里也有他妈的他们老家的sunshine。我那时就是这么恶毒，随便看到什么人什么人群，心里就冒出这些话来，我现在写回忆起当时留下的这些印象很震惊——怎么无冤无仇要这样评判他人，更惊的是，我怎么全记得，我记这些干吗。
她出来跟我到楼下，有个烂沙发，坐着，聊了什么全不记得了。只记得最后她说，“我今天不能跟你走，还得回去，那堆人里有个是我男朋友。”
我说，“行啊。”
她走了我自己好像又在那沙发上坐了一会儿，附近的楼都是大玻璃，街上全是多余的精力，那是很值得思考一会儿什么的地方和时间，可惜我全忘了。这些全忘了，那些却全记得，为什么，是不是她那天没跟我走我自尊心受伤了，我受了伤就这样贬损那些跟她在一起的人包括她，好让自己好受，在刚开门的一瞬间就想好了这些人要敌视我所以我就先敌视他们，还把敌视的印象记得这么牢固。其实，也许那天开门时人家在唱生日歌，也许那天那些人全都很善良，有几个还刚去支教回来，他们甚至还问了她要不要叫我留下一起玩。也许世界往往是这样的，而我却往往是那样的。
再在那之前，好之前了她还没出国，有一回我俩在她家看一个特别古怪的电影，就是她会喜欢我也不排斥（我不排斥那种电影纯粹就是不排斥苦闷而已），看看看，聊天聊天聊天，睡觉睡觉睡觉。我们拿着楼下刚买的一瓶红酒传来传去，我把我写的小说给她看，她说等到了洛杉矶拍出来。她讲了很多她希望要做到的事，希望世界能因她而发生的改变，她计划粗陋却充满力量，目标可笑却方向坚定。我听着，我诚实的话，我必须要说，我有那么一瞬间很被打动，被鼓舞，夭花板都洒下金光了，我觉得真好，她这么想可真是好，我要向她学习，要是我也能就这么去朝世界做功，去栽种，我也能笑得像那个白人一样傻，世界肯定也会因我变得更好——我意识到这些想法时害羞疯了，我加倍负罪加倍觉得自己不要脸，我肯定是在伪造着什么，我肯定背叛了什么，我想得难受，想抽自己，尴尬胀痛心胸，出汗的声音惊动了她，她停下叙述看我，我就转身按住了她也按住了世上的好念头。这就是我跟一个女孩儿的全部交情。
“充满爱但是你完了。”
这句话让我对她从挺喜欢上涨到了非常喜欢，多难得的朋友多美的人啊，肯明明白白说出来要绝交的朋友，都是真人。
这句话就是我那时那种状态，我那种专业的状态，专业的，不对不起任何人，把事做成，遵守游戏规则的那种状一充满爱但是我完了。怎么说得这么好。
收到这话那天，我正处在麻木之中，我不是在拍广告就是在录节目，就那么回了一句，没有任何挽留，心里没有一点难过。往上翻了翻上次的聊天记录，看到自己的恶语。
或者说有难过的想法，但是没有难过的情绪。怎么难过都没了，我甚至还笑了，不光是回复里笑了，拿着手机打字时我也笑了，不光是打字时笑了，我心里甚至都笑了，我都听见了，就那么一声，像是从电影里录下来的笑声，在我心里响了一下，没有遗憾，没有痛苦，像早就知道会这样一样。时空放在我们认识时的我身上，我该尴尬流汗流到让她意识到，我该愧疚痛苦，我都没有。我早想到了会这样，我俩也没啥来往啊，那些相见于洛杉矶或干脆在电影里的约定早全落空，早该断了联系，我也早想到了心里根本不会起波澜。
尴尬痛苦什么呀，我都怀疑早先那些也是装的，我是个有感情的人吗？
我一早就完了。