从机场回家路上收到了最意想不到的人发来的消息，黎曼。

黎曼说，“我休学了，回国了，准备接家里的事情。”

我说，“不拍电影了？”

黎曼说，“发生了一些事，让我觉得家人更重要，电影也许以后再拍。”

我说，“哈哈哈，天啊，这是什么语气，你拿错台

词了。”

黎曼说，“我们还能见面吗？”

我说，“可以啊。”

黎曼说，“谢谢。”

我说，“怎么不充满爱但是我完了？”

黎曼说，“现在能理解你了，我也长大了，以前太傻了。”

我说，“啧。我最近又重新写小说了。”

黎曼说，“好啊，真好。”

我说，“你长大了，我长散了，一阵阵想变小，变回幼稚。那时那样讽刺你的话现在说不来了。”

黎曼说，“你讽刺我也对啊，我就想着艺术啊，改变啊，颠覆啊，做出作品，拿奖，跟最好的导演工作，在洛杉矶参加跟我没一点关系的游行。”

我说，“可我讽刺你，并不是为了你好，我只是想显示我才做了正确的选择，我努力赚钱，工作，负担起责任，可我一定有好下场吗？真不该在你长大的这天跟你说这些。”

黎曼说，“我真不该陷入到那种情绪中去跟世界作对，却觉得自己都是对的。”

我说，“我真不该陷入到这种情绪中跟自己作对，却觉得世界对错与我无关。”

黎曼说，“你别说了，我好不容易长大了。”

我说，“我得说，这种长大的错觉在将来肯定会意想不到地打破，到时不要慌，会有新的答案。这世界在打圈。”

黎曼说，“我只是想到，无论如何，跟你绝交是不对的，不至于，你没对我做什么。”

我说，“这我同意。可你跟我绝交那天让我很开心，感觉到了受尊重，以一种那样相反的角度。”

黎曼说，“你好像越来越出名，我爸我妈都经常在家看你节目，我妈可喜欢你了，说你是个好孩子，聪明，人不坏就是懒，我也没敢说认识你。”

我说，“毕竟我是do了太多fucking stupid reality show。”

黎曼说，“你别说了。”

我说，“你接家里什么生意。”

黎曼说，“我爸做衣服的。我还在跟我爷爷学中医。”

我说，“你这告别西方也太彻底了，你不再干脆练练气功吗？咦我怎么一跟你说话就忍不住讽刺。”

黎曼说，“这件事可能是这样的，我爷爷说，有时病人来看病，就是他的手搭到脉上去，跟病人说一会儿话，那人就好了，什么都没发生。他就感到了安慰。你可能是感到了我在用手搭你的脉。”

我说，“人和人能和解，是无论东方西方都很少发生的事情，我感到激动有点语无伦次你也能理解吧。尤其是你走的时候和回来还变了样。”

黎曼说，“我们学校有个专业叫艺术疗愈，以后赚了钱，我想去学那个。”

我说，“我们每次聊天都恰在彼此人生的节点，我最近出了两个事，一件等会儿再说，另一件就是我终于、想明白了自己的价值，虽然我活着没有意义，但我对别人有价值，就是疗愈，陪伴！真不是抄袭你！我打开脑子给你看它在几天前就有了，就像你放弃我那天我刚梦到你。我就是发现，很多人都会陷入像我一样因为找不到意义，感到愤怒悲伤的坑，越敏感的人越容易陷入——比如你这样的，我的朋友王简阳那样的，还有牧宇那样的。敏感不是一个分布广泛的情绪特质，长期处在敏感状态的人很少，所以你看电影就很明显，谁是主角？谁敏感谁是主角，配角就是不敏感的，反派也是那种演员能赋予角色敏感的更招人喜欢甚至压过主角——扯远了，说回我的价值。不是只有敏感的人会陷入无意义的大坑，人人都有敏感的时候，这时，就是我有价值的时刻。我一直在这坑里跳进跳出，我根本不凝视我直接融入，我虽然想不通这坑里的答案（正如所有了不得的和不入流的哲学家都想不通一样），但我经验过于丰富，以及最可贵的，我在我正在写的小说里说过多次的——我诚实，我还有幽默感（此处应该贴个笑声），有一张一看就不像是善于思考的脸——我这脸能骗过深坑，我在情绪的碗沿儿上，与这些敏感的人以及平时不敏感忽然也掉坑里的朋友——实现陪伴。这就是我的价值，我一向信赖你的诚实我也对你诚实并且相信你不会笑我——”

黎曼说，“——我不会——”

我说，"——我觉得我已经难得救了，至少现在还没有，可我要是专注在自救上只怕永无宁日，就像月亮绕着地球跑不掉我也会沿着坑边跑——我凭什么啊我又不傻，我决定我要拥有一个愿望——已经是离开坑的第一步，我有愿望了天啊！我的愿望是，用我自己，我这个人，我这个整体印象，这一摊，丢到别人脑袋里去。我就这么陪伴与我同名的那些情绪。”

黎曼说，“我想起来当初怎么喜欢过你了，你真的是太不要脸了一在那个好的意义上。我不会笑你，很替你高兴。可我没听明白，你是想做时代的一种麻醉药吗？”

我说，“哈哈哈，你怎么上街游行的口气又出来了，我是又跟什么资本合谋了是吧。”

黎曼说，“世界是在打圈啊。”

我说，“我有朋友皈依的老师这样解释过，说佛法认为世界是梦幻，同样佛法也是梦幻，不过佛法是让你从梦中醒来的最后那一个梦，教人佛法就是成为这最后一个梦。我们都知道，让人醒来的，一定是噩梦。我不懂佛法，但我很想成为一个噩梦。”

黎曼说，“就像电影里面那种敏感的招人喜欢的反派。”

我说，“却同时是无尽温柔。”

黎曼说，“等我去找你玩，看看你有多噩，有多温柔。”

我说，“你真长大了，你现在说话像个女的。”

黎曼说，“我没有替你担心过，你总能过得很好，至于活得好不好，只有你自己知道。你刚刚说还有一个问题来着。”

我说，“我心脏不跳了，要等你号号脉来诊断。不过别人似乎摸不到。”

黎曼说，“那你等我诊断，也许就像我爷爷说的，有人手搭上去，愿意听你说，你的病便好了。”

那天我跟黎曼聊了很久，聊了美国英国，最后还聊了两句女权，没再提过一次我的心跳。

我声称能给人带去安慰，却总是得到更多安慰。谢谢你们，谢谢。

这时，李诞心底贪得无厌的声音又响了起来：我想得到爱，我能得到别人的关怀，能得到崇拜，却不再有爱了，那种脏的，不体面的，丢脸的，拿一瓶红酒传来传去的爱，再也没有了，这世上为什么没人再给我爱了——是件好事，快闭嘴吧别说了，这是天大的好事。