第七章 寻找终身伴侣而不是舞伴

第七章
寻找终身伴侣而不是舞伴 如何关注终身伴侣的关键品质

布莱恩长得就像基努·里维斯[1]的弟弟，而且比他还有魅力。

我们是在内华达沙漠上的“火人节”上相遇的。这个活动是一年一度的艺术和迷幻庆典。第一天晚上，他穿着白色亚麻布衣服，脖子上挂着防尘护目镜，低声问我：“我可以吻你吗？”我点点头，调整了一下我的米色毛皮帽子。这顶帽子配上一件带斑点的连体衣，刚好是我的雪豹造型。我们在保罗·奥肯福德的音乐中亲吻。火人节上成千上万的舞者在我们周围载歌载舞。当音乐停止，人群欢呼起来，我们吻得更加热烈了。

后来，一位穿着巫师袍的陌生人递给我们一张宝丽来拍立得照片，上面是我们拥吻的画面。“你们看起来正在热恋。”确实，我们正在热恋。在这片好似月球表面一般超凡脱俗的沙漠里，我沉浸在对他的浪漫爱意之中。

我和布莱恩都在谷歌公司工作。回到旧金山后，我对他仍然一往情深。一天下午，我们坐在谷歌总部的长椅上，交流彼此的“减压”经历——也就是从喧闹的火人节重回真实生活后的体验。此时的布莱恩已经把亚麻布衣服换成了牛仔裤和T恤衫。

我们在一个小茶炉间里喝了些啤酒，然后跳上谷歌公司开回旧金山的班车。我笑着坐到他旁边的座位上。我们共用一个耳机，左耳塞在他的耳朵里，右耳塞在我的耳朵里，他开始播放铁与酒乐队（Iron & Wine）的《荡秋千的人》（The Trapeze Swinger）。我闭上眼睛，回忆起我们在沙漠中跳舞时狂喜的那一刻。我想，这就是爱情。

布莱恩热情、随性、诙谐，但不可靠。我永远不知道他是否会回短信，或者答应过来以后会不会真的过来。他知道我有多喜欢他。他可能今天兴致盎然，明天就冷若冰霜。我从来没问过自己这样的问题：他是个善良、体贴的人吗？我可以信任他的判断吗？他会记得带我们的孩子去看牙医吗？（如果可以拿他自己看牙医的记录做参考的话——不，他不会记得的。）

现在回想起来，我不明白像我这样一个想找到终身伴侣、想建立一段长久亲密关系的人，为什么会拼命追他？为什么我总会爱上像布莱恩这样的人？我的选择并没有帮我建立起我想要的亲密关系。我出去约会并不是为了建立长期的亲密关系，而是为了短暂的快乐。

是找舞伴还是找终身伴侣

不仅是婚恋方面，在很多方面，当我们要做的决定对自己的未来有好处时，很多人都会陷入纠结。当我们拖着家务不干的时候（尽管我们知道，最终还是要干），当我们不去锻炼的时候（尽管我们知道这对长期健康很重要），当我们乱花钱的时候（尽管我们知道应该把钱存起来），我们都在犯同样的错误。在这些时刻，我们受到当下偏见的蒙蔽，做出错误的判断，过分看重此时此刻的价值，而忽视了未来的价值。

很多人谈恋爱的时候，都不考虑这段感情是不是能长久发展。我在追布莱恩的时候肯定没有考虑过。我把这种恋爱叫作追求舞伴。毕业舞会上最理想的舞伴是什么样子的？这个人在照片上看起来很棒，让你整个晚上都充满了欢乐，让你在朋友们面前特别有面子。很多人高中毕业已经十多年了，但在评估潜在的婚恋对象时，仍然沿用同样的标准。你真的想嫁给毕业舞会上那个舞伴吗？你的伴侣会不会帮你照顾年迈的父母？会不会参加孩子的家长会？会不会在你拉肚子的时候照顾你，帮你恢复健康？这些你就不考虑吗？

当你第一次遇到某个人的时候，你可能不会问自己这些问题。答案与你是否想和这个人亲吻或者再次和他约会并没有多大关系。（谁会在第一次约会时就想到拉肚子的事呢？！）但当你寻找的是一个长期伴侣，你就要想，这个人在人生的顺境以及逆境中，是否都能陪在你的身边。你需要一个可以信赖的人；一个可以一起做出决定的人；一个终身伴侣。

我很幸运，遇到了才华横溢的伴侣治疗师埃丝特·佩雷尔做我的心理导师。她曾为我解释了恋爱和生活的区别。能和你约会的人很多，但能和你一起过日子的人却不多。她说，当你考虑和谁结婚的时候，不要问自己：和这个人谈恋爱是什么感觉？相反，要问自己：我能和这个人共度一生吗？这是最根本的区别。

很多人在青春期的时候迷恋上舞伴类型的人，这很有道理！当你还是青葱少年的时候，你想的是和谁接吻，而不是和谁一起建立家庭，成为好父母。

但你已经不再是15岁的少年了。如果你真要建立一段长期的亲密关系，要找一个可以共度一生的伴侣，你就不要再找舞伴了。你要找的是一个终身伴侣。

什么时候应该放弃寻找舞伴

你应该在什么时候完成这个转变？每个人的答案都不一样。但在我和行为经济学家丹·艾瑞里的谈话中，我们提出了一个实用的经验法则——对于那些想要孩子的人来讲：你应该在希望要孩子的前6～8年，开始有意识地转变自己评估潜在婚恋对象的方式。这不是一个科学上的精确数字，它只是一个思考框架，来确定什么时候做出改变。

我估计，你们中的很多人就像我的客户一样，已经到了转变期。我不是故意让你们觉得已经时不我待了，我只是想鼓励你们认真起来，开始和那些可能成为终身伴侣的人约会。

你要对自己诚实，明确想找的是舞伴还是终身伴侣。一个客户有一次告诉我，她和一个独居男人约会了几次。当她在他的公寓上厕所的时候，她看到水槽里满是胡子茬儿，垃圾桶的垃圾满得都盖不上盖，而且厕所里还没有卫生纸。这位女士是一位成功的、才华横溢的专业人士，今年34岁。她告诉我她想生“很多孩子”。我并不是说一个卫生间脏兮兮的男人就不能成为一个好丈夫和好父亲，但如果她已经34岁、想要生一堆孩子的话，她真的需要清醒起来了。谁更有可能准备好建立家庭——是一个卫生间干净的男人，还是一个仍然像住在宿舍里的男人？我建议她跟这个舞伴分手，集中精力寻找终身伴侣。

要完成这个转变，你必须学会认清当下偏见，并且有意识地摆脱它。

我们没有认清什么是重要的

作为婚恋匹配指导师，我除了进行心理指导，还负责牵线搭桥，为我的客户们安排约会。我之所以干这项工作，是因为我发现我的很多朋友、客户们一直困在交友软件上。作为媒人，我和很多人见面沟通过，知道他们在找对象时的要求是什么。为数众多的人在我的网站上填写了相亲表格，加入了我的“候选人名单”。通过这种方式，我收集了足够多的信息，知道对于终身伴侣，人们认为最重要的是什么。我们可以把这些结果和学术上的客观研究成果比较一下，再想一想，一段长久的、成功的亲密关系到底需要什么。

我们要感谢约翰·戈特曼对亲密关系的大量科学见解。他花了40多年时间研究亲密关系。多年来，他和他的同事罗伯特·利文森邀请一对对夫妻来到他们的观察研究实验室——媒体称为“爱情实验室”，讨论他们之间的感情并记录下来。他让那些夫妻分享他们相遇的故事，回忆他们最近一次的争吵，他甚至邀请他们到他安装了摄像头的公寓度周末，观察他们在日常生活中的互动。

在这些夫妻参加研究后的几年里，戈特曼继续跟进，观察他们之间的关系。他把他们分成两组：“过得好的”——那些婚姻仍然幸福的夫妻；还有“过得差的”——那些已经分手或者还没分手，但在一起凑合过的夫妻。他研究了这两类夫妻的原始记录，分析是什么行为模式将这两类人分开。

在戈特曼的研究成果以及其他人际关系科学家的研究工作中，我们可以清楚地认识到，哪些品质造就了长久的、成功的亲密关系。换句话说，这项研究告诉我们，一个好的终身伴侣是什么样子的。然而，在我那些牵线搭桥的客户当中，这些品质都不是他们要找的。相反，他们关注的是短期的吸引力——也就是一个好舞伴具有的品质。

哪些品质并不像我们想象的那样重要

对于一段长期的亲密关系，我们不仅低估了某些重要的品质，而且还高估了某些不重要的品质。在某种程度上，我们可以把它归咎于一种认知错误，即“聚焦错觉”——在预测结果时，比如，预测我们未来的幸福时，高估了某些品质的重要性。

行为经济学家丹尼尔·卡尼曼和大卫·施卡德研究了这一现象。他们问美国中西部的密歇根州和俄亥俄州的大学生认为谁更快乐——是和自己一样的中西部学生还是加利福尼亚州的学生。同时，他们也向南加州的学生问了同样的问题。

两组学生都预测加州的学生更快乐。然而，研究人员发现，加州的学生和中西部的学生在对生活的总体满意度上，几乎相同。

也就是说，这两组学生都高估了气候温暖对生活满意度的影响。其中的原因在于，这两个地方的气候差异“很容易观察到，而且很容易分辨”。他们忽略了其他影响幸福的因素，而这些因素是这两组学生都要面对的：学习成绩、社会地位、家庭问题、金钱、职业前景等。无论气候如何，学生们都要考虑这些东西。然而，当要求他们比较这两个地方的生活，学生们把重点放在了气候上，并认为它造成的影响比实际的影响更大。

卡尼曼对这一研究成果做出了完美的解释：“生活中没有什么比你思考时想着的东西更重要的了。”也就是说，仅仅想着某件事就会加强这件事的重要性。

在选择潜在的伴侣时，我们会受到“聚焦错觉”的影响，做出错误的判断。在我的客户中，经常有人列出一些择偶要求，比如，“我要找一个喜欢跳舞的人”。在那一刻，他们想的是自己喜欢跳舞这件事。接着，由于聚焦错觉，仅仅想到这件事，就让他们高估了这件事的重要性。事实上，即使他们在萨尔萨舞之夜跳得汗流浃背，他们一个月跳舞的时间也不会超过几个小时。但是人们往往痴迷于这些无关紧要的要求，忽略了那些更重要的品质。这些品质（稍后会一一介绍）才与长期、幸福的亲密关系息息相关。

同样的道理也适用于外貌、金钱等。这些东西确实会造成差别，但重要程度比我们想象的要小得多。

1. 金钱

不要误会我，我没有说金钱不重要。生活在贫困线以下的夫妇要为家庭生活的基本需求奋斗，他们的婚姻也会因此受到影响。得克萨斯理工大学的心理学家对前来治疗的已婚夫妇进行了研究，发现比起中等收入的夫妇，低收入的夫妇对婚姻关系更不满意。事实上，低收入的夫妇不快乐的感觉类似于离婚夫妇在离婚前一个月的感觉。

贫贱夫妻百事哀，这已经不是什么秘密了。这是夫妻离婚的主要原因之一。如果你有足够多的钱，你就不会经常面临艰难的财务选择带来的压力，比如，是让家里的老大去矫正牙齿还是给老三请数学家教？而且，哈佛商学院的研究发现，那些可以雇得起人完成耗时工作的夫妻——比如请人来做饭和打扫——对婚姻关系的满意程度更高，因为他们可以有更多的、高质量的时间在一起。

但这并不是说，为了婚姻幸福，你应该追求能追求得到的最有钱的伴侣。虽然很难确定一个确切的阈值——超过这个阈值，再多的金钱就无法给你带来更多的快乐了——但行为经济学家丹尼尔·卡尼曼和安格斯·迪顿的著名研究发现，一旦年薪超过7.5万美元，“情感福祉”，（经济学家对幸福感的称呼）就不会再增加了。

事实上，另一项研究表明，你从金钱中能够获得多少快乐，首先取决于你周围的人有多少钱。换句话说，真正重要的不是你房子的大小本身，而是相比于邻居，你房子的大小。

这是因为我们会适应周围的环境。我们经常忘记适应性——也就是习惯周围环境的过程。无论某件东西多么美妙，新奇的感觉最终都会消失，我们也就不再关注它了。而一旦我们不再关注它，它就不会像我们关注它的时候那样，给我们带来同样程度的快乐或者痛苦。这一点解释了1978年由心理学家菲利普·布里克曼领导的一项研究成果。在这项研究中，他和他的团队调查了彩票中奖者在中奖一年后的情况。事实证明，从长期来看，彩票中奖者并不像你想象中的那么快乐，他们的快乐程度和没中过彩票的人一样。而且，实际上，比起没中过彩票的人，他们甚至更难享受生活中的小乐趣。彩票中奖者适应了他们的环境。从他们对生活的整体满意度上讲，财富的影响比预期的要小得多。

找对象时的重要提示：

在我们做决定的时候，我们关注的往往是它立刻带来的快乐或者痛苦。但是记住：我们总是追求新的刺激！我们经常解释不了为什么有些感觉会随着时间发生变化。金钱很重要，但只是在一定程度上重要。你在未来的亲密关系中考虑它没错，但不要把财富放在所有的要求之上。

2. 长相

在生活中的许多方面，长相都起着重要的作用，这已经不是什么秘密了。外表出众的人往往薪水更高，在政治竞争中可以击败长相平凡的对手。在很多关于吸引力的研究中，研究人员注意到，人们往往认为长相好的人更有说服力、更值得信赖、更外向、社交能力更强、更有权力、性能力更强、更健康、更聪明、更讨人喜欢。

说到婚恋，人们同样看重长相，这有历史上的和进化上的原因。以前，生活就是一场为了生存不断进行的战斗。如果你长得好看——比如，皮肤光洁或者头发浓密——就证明你身体健康，生命力强。对于交配选择来讲，这非常重要。因为这不仅意味着这个人可以把这些理想的特质遗传给你的孩子，而且还说明他们更有可能活得足够长，有能力抚养这些孩子。难怪我们的大脑训练我们去追求长得好看的人。

在当今世界，由于现代医学的奇迹和工业化的食品生产，我们不再为同样的问题困扰了。我们的后代存活下来的机会很大。所以，在选择伴侣时优先考虑生育能力，也就是把基因传递给后代的能力，已经没有什么意义了。即使孩子的爸爸在十几岁的时候长过粉刺，孩子也不会受到影响。

另外，千万不要忽略性欲会随时间不可避免地消退这一事实（记住，我们在这里追求的是成功的长期亲密关系）。心理学家泰·田代对婚姻满意度的变化进行了长达14年的研究，并将分析结果写在了他的著作《永远幸福的科学》（The Science of Happily Ever After）一书中。他发现，过了7年以后，对伴侣“性欲”的下降速度是“喜爱”（以忠诚和亲密为特征）下降速度的两倍。

生物人类学家海伦·费舍尔解释了为什么会发生这种情况。我们的性欲一开始是非常强烈的，然后开始消退。当我们坠入爱河时，我们会对另一个人上瘾，就好像他们是毒品一样。费舍尔发现，可卡因和爱情在大脑中激活的是同一个区域。

性欲消退也是一种进化策略。我们对伴侣“上瘾”，促使我们陪伴在伴侣身边足够长的时间，生儿育女并一起把孩子抚养到4岁左右。孩子在这个年龄已经可以在一定程度上独立生存了（至少在古代的热带稀树大草原上是这样）。一旦我们的工作完成，性欲就会消退，我们的大脑就会还我们自由，可以和新的伴侣重新生育新的孩子。这增加了我们至少有一个孩子可以活到成年并携带我们DNA的机会。

如果你现在衡量亲密关系的标准，还是天天做爱时的标准，那么当性欲慢慢消退，你还能准确地预测出你们的关系会是什么样吗？

如果你追求的是美好的性爱，那些长得好看的人也无法保证在床上同样出色。也许有的技巧长得好看的人永远不会，因为他们不需要会。在电视剧《我为喜剧狂》（30 Rock）中有一集叫“泡泡”，把这个观念演绎到了极致。乔·哈姆扮演的角色因为自己英俊的外表被隔离在“泡泡”里。他以前是一个职业网球手，但不会发球；曾做过医生但不知道海姆里克急救法。蒂娜·菲扮演的角色抱怨道：“他和我一样，床上功夫糟透了。”她的老板温文尔雅，对这种现象有第一手经验。“这就是长得太漂亮的坏处，”他告诉她，“当你在泡泡里的时候，没有人告诉你真相。”所以，是的，不要以为长得好看就是个好情人。

最后，记住我们刚刚提到的适应性。即使你嫁给了长得最好的人，最终，你也会习惯他们的长相。最初的快乐会逐渐消失。我们的性驱动力很大一部分与新奇感有关。所以，不管你的伴侣有多性感，你对他（她）的性趣都会随着时间推移而减弱。原因很简单，就是对方对你来讲已经不新鲜了。借用网上的一句妙语：“对于每一个性感的人，总会有人已经厌倦了和他们做爱。”

你的迷恋会消退！你的性欲会消退！所以真正重要的是这个人吸引你，而不是这个人长得最好看。

找对象时的重要提示：

外表的吸引力会蒙蔽你的眼睛，让你看不清长期相处时你们是不是合得来。把注意力放在你是否被这个人吸引上，而不是周围人对这个人长相的评价上。不要把性欲看得比关键的长期因素更重要。

3. 和你相似的性格

我的客户们经常发牢骚，说他们要找一个性格与自己相似的伴侣。比如：“我很外向，而他太内向了，这样不行。”或者：“我很敏感，而他似乎对任何事情都无动于衷。我们肯定合不来。”

我发现在年龄大一点的客户中，这种想法尤其普遍。在我们年龄不大的时候，建立亲密关系的过程有点像创业公司——两个人聚在一起创造出一些东西来。年轻的我们灵活性更强，仍然在琢磨自己想要什么。随着年龄的增长，我们再考虑建立长期的亲密关系时，想到的是最终要结婚，这个过程更像是公司合并：两个完整的实体走到一起。年龄越大，生活方式越固定，我们也越渴望对方能够轻松融入我们的生活。所以我们会假设，双方越相似，合并就越容易。

但这种假设是错误的。科学研究告诉我们，相似的性格并不意味着长期的亲密关系就会成功。在我对西北大学教授、婚姻专家伊莱·芬克尔的采访中，他说：“对一段亲密关系的满意程度和幸福程度，与伴侣之间性格的相似程度没有相关性。”换句话说，我们错误地排除了那些与我们不一样的人，缩小了我们选择伴侣的范围。

问题是：你真的想和自己谈恋爱吗？我知道我不想！

我的一个客户是那种聚会上的中心人物。他是位个性鲜明的活动推广人。他现在的约会对象是一个冷静、体贴的人，大多数时候晚上十点以前就上床睡觉了。他想，如果找一个和我更像的人，我的生活会不会更幸福？

我让他坐下来，告诉他，一个房间里有两个他这样的人都嫌多，更别提是一段感情了！他们会为了谁是焦点而打起来。“你知道《极速前进》（The Amazing Race）这个真人秀节目吗？”我问他。这个节目跟踪一对情侣、一对朋友或家庭成员到陌生的地方完成指定的任务。“有那么一对，就是因为两个人太像了，总是吵架，”我说，“他们总是在同样的事情上束手无策。最成功的组合是互补的一对。他们没有相同的特质。但当他们错过了航班，其中一个人会找到另一条路线并且缓解对方的恐慌。这就是他们获胜的原因。在你的终身伴侣身上，你需要找到同样的东西。”

在过去的一年里，他努力欣赏伴侣和自己的不同之处，而不是希望她更像自己。他们最近决定要一个孩子。

找对象时的重要提示：

找一个能与你互补的人，而不是和你性格一样的人。

4. 共同的爱好

有一次，我和一位闺密开车旅行，我们路上谈论她和她丈夫都喜欢打网球，我们一路聊这个话题到了加油站。她下了车，一边加油一边看手机。当她回到车里，把手机举在我面前说：“看，我的公婆可爱吗？”屏幕上是一对60多岁的夫妻面目模糊、摄影技术拙劣的自拍照。

她一边发动汽车一边说：“我的公婆真让人吃惊，他们结婚这么久，什么共同爱好都没有。”

“共同爱好没有人们想象的那么重要。”我回答说，“你可能低估了他们真正共同拥有的东西。”那时她已经听我谈过戈特曼了。在公路旅行中，我总爱在第一次停车加油前就提到戈特曼一家。

我之前提到的约翰·戈特曼，他的妻子叫朱莉·戈特曼，是一位著名的临床心理学家。约翰成年累月地把自己关在实验室里，破译情侣间的微表情。毫不奇怪，他认为自己是个“不可救药的宅男”。他开玩笑地说，他这样的人能想出野餐时的1000种死法。朱莉和他一样，在帮助已婚夫妻方面很有热情。但朱莉的乐趣和爱好恰恰都在野外。她上大学时是个水平很高的滑雪爱好者。她的梦想是50岁生日的时候去珠峰大本营远足。想象一下吧：约翰，一个害怕野餐的人，拿着冰锥开路，和朱莉一起走向珠穆朗玛峰。

当然，约翰和朱莉在结婚前就知道他们之间的差别了。然而，由于自身工作的关系，他们都明白，在一段成功的长期亲密关系中，夫妻之间并不需要有共同爱好。而且，他们已经幸福地生活了30多年了。

关键在于：兴趣不同没有问题，只要你花在爱好上的时间没有妨碍你对这段感情的投入就可以了。如果你喜欢葡萄酒，而你的伴侣一点也不关心这些事，那没问题；你没有必要和一个品酒师结婚。真正重要的是，当你喝葡萄酒，或者去纳帕谷品尝一款珍贵的赤霞珠新酒的时候，你的伴侣不会想方设法地让你内疚，或者说“你为什么总是要喝酒呢”这类话。一段美好的亲密关系要为双方的不同爱好留出空间。

找对象时的重要提示：

没有必要去找和你有共同爱好的人。喜欢不同的活动没有问题。你们只要给彼此留出足够的空间和自由，各自探索各自的爱好就可以了。

哪些品质比我们想象的更重要

当我和客户们在一起的时候，我很少听到他们说，他们最关注的就是要找到一个情绪稳定的人，或者擅长做出艰难决定的人。有时他们会提到善良，但那通常都是在告诉我他们对最高或最低身高的要求之后才说的。然而，人际关系科学家们发现，对于长期的亲密关系能否成功，上面这些品质都至关重要，而且，比那些表面特征或者共同兴趣更重要。

并不是说人们不知道这些品质重要，而是说，在决定和谁约会时，他们往往低估了这些品质的重要性。（原因之一是这些品质很难量化，可能只有在和一个人相处了一段时间以后才能看出来。这也解释了为什么一些交友软件会把重点放在那些更容易量化的、在你看来更不重要的品质上。这方面的内容我们会在下一章详细介绍。）如果你想找一个终身伴侣，你要找的应该是具有下面这些品质的人：

1. 情绪稳定、心地善良

在《永远幸福的科学》一书中，心理学家泰·田代围绕现有的研究成果进行了深入的挖掘，对于选择伴侣时哪些品质最重要给出了自己的答案。他发现，情绪稳定和心地善良是两个最重要的品质，但都被低估了。他将情绪稳定定义为能够自我调节，不受愤怒或者冲动的控制。一对夫妻如果情绪稳定，那么他们的婚姻也会稳定、美满。

在2017年的TED演讲中，田代指出：“善良的人是最好的伴侣。他们为人慷慨，善解人意，愿意成为你的后盾。”心地善良和情绪稳定的人会关心和理解他们的伴侣。约翰·戈特曼和朱莉·戈特曼的研究表明，这是长期亲密关系成功的关键。

找对象时的重要提示：

了解一个人是不是心地善良，你可以看他们在遇到用不着巴结的人时，是如何对待他们的。他们对服务员好吗？他们会在地铁上让座吗？他们对新入职的同事有耐心吗？他们对自己的朋友和父母有同情心吗？

了解一个人的情绪是不是稳定，其中一个方法就是看他们是如何应对压力的。他们是极度焦虑还是保持冷静？情绪稳定的伴侣是能从他们的回应方式上看出来的。他们花时间深思熟虑做出回应，而不是冲动地做出即时反应。当我向客户们解释这个概念时，我引用了集中营幸存者、著名精神病学家维克多·弗兰克尔的话。他说：“在刺激和回应之间有一个空间。在那个空间中，我们有力量选择自己的回应。而我们的回应展现了我们的成熟度。”情绪稳定的人会充分利用这个空间。

2. 忠诚

你有过只能共富贵不能共患难的朋友吗？你人生得意的时候对你热情如火，但在你落魄了需要帮助的时候，却把你的电话号码拉黑？在某些情况下，交几个不能共患难的朋友没有问题，但找终身伴侣，就不能是这样的人了。你需要一个无论人生起或伏都能陪在你身边的人。忠诚是很重要的品质。

我经常想起我的姐姐在她婚礼上读过的一段话。（我也经常想起，她是如何多次拒绝了我主持婚礼的要求。）这段话摘自罗宾·舍恩萨勒的一篇文章。她是一位癌症治疗医生，文章题目是《他会帮你拎包吗？》（Will He Hold Your Purse?）

舍恩萨勒解释说，她见过成千上万对经历人生危机的夫妻，这让她知道在亲密关系中什么才最重要：“干我这一行的，有幸经常见证这些经历人生危机的夫妻。但不好的一面就是，当我看到我的那些单身女性朋友在交友平台上发布的征友广告时，我总忍不住替她们担心。她们喜欢这样写：‘他一定要喜欢在日落时分的海滩上散步；一定要喜欢猫’或者喜欢‘法国美食、皮划艇和旅行’，或者有一项常年爱好：‘寻找会钓鱼的伙伴；一定要擅长用鱼饵’。看着这些广告，我真想大声告诉他们：‘找到一个会钓鱼的朋友可能在短期内是一件特别好的事，但你真正要找的是住进癌症诊所时能帮你拎包的人。’”

我姐姐找到了一个很好的男人。只要她需要，他就会帮她拎包。换句话说，她嫁的人会在她处于人生低谷时，出现在她面前，照顾她。你要寻找的是忠诚。你要寻找的是那些不管你获得了行业大奖还是住进癌症病房，都陪在你身边的人。

找对象时的重要提示：

判断一个人是否忠诚的一个简单方法就是看他们的朋友。这些朋友是否来自他们人生的各个阶段？经过这么多年，留在他身边的老朋友还剩多少？当她大学里的闺密难过沮丧的时候，她会抛弃她吗？还是直到现在，她们仍然每个月相约去看一场电影？他过去的朋友依赖他的陪伴和支持吗？当然，这条规则也有例外，有些人经常搬家，或者住在他们无法融入的地方。但一般来说，有老朋友意味着忠诚。

3. 成长型心态

斯坦福大学的心理学家卡罗尔·德韦克花了几十年的时间研究她所谓的“固化型”和“成长型”心态。拥有成长型心态的人相信，他们可以提高自己的智力和技能。他们喜欢学习，把挑战看成激励，把失败看作一个信号，证明他们需要拓展自己的能力。他们百折不挠，并且乐于承担风险。而心态固化的人则正好相反：他们认为天赋和智力是与生俱来的，冒险只会让自己更有机会出丑。

你需要和有成长型心态的人在一起。问题总会出现，当它们出现的时候，你需要一个能够应付这一切的伴侣，而不是一个束手无策的人。一个拥有成长型心态的人更有可能认真努力，改善你们的关系，而不是认为事情无可挽回就此放弃。

找对象时的重要提示：

观察一个人在不同情况下的处理问题的方式，判断他是否具有成长型心态。

4. 能够把你最好的一面激发出来

说到底，一段亲密关系并不意味着你们分开以后各自是谁，而是意味着当你们走到一起时会发生什么：这个人能激发出你的什么潜能？他的善良令你更放松了，让你觉得更受关注了，还是他的焦虑引起了你的焦虑？你必须明白他在你身上激发出的品质，因为这才是将来和他在一起时的你。

我的一个客户遇到了一位看上去很完美的人。他拥有她想要的一切，尤其是超群的智力以及在事业上的成功。不幸的是，每次他们在一起的时候，在他面前，她总觉得自己一无是处。他会问她为什么选择一个明显高于她烹饪水平的菜谱；或者，他会取笑她在墙上挂毕加索作品的招贴画。每次约会完，她满脑子都是他对她决定的质疑——以及对她本人的质疑。起初，她认为他的批评会使她变得更好。她试图说服我，他只是想“让她不断提高”。但通过我们的交流，她意识到那个人其实非常缺乏安全感，而他的不安全感引发了她自己的不安全感。他真实的样子并不重要。但当他们两个人在一起时，他让她感觉自己糟透了。她拒绝选择自我怀疑的人生，最后和他结束了恋爱关系。

我的一位朋友说，他的女朋友让他觉得自己很有能力。她征求他的意见——并欣然接受。她对他的信赖使他觉得自己很重要，很有能力。他喜欢自己被她激发出来的这些潜能。

找对象时的重要提示：

当你和这个人在一起的时候，或者刚分开的时候，注意你的感觉。你觉得精力充沛吗？还是觉得泄气？无聊？受到了挑战？快乐？充满渴望？觉得自己很聪明？很愚蠢？选择那个能激发出你最好一面的人。

和一群朋友出去，听听别人的看法也会有所帮助。不要问“你觉得他怎么样？”而是要问“你觉得我和他在一起的时候，我怎么样”。

5. 懂得合理争吵

争吵并不好玩，但也不见得就意味着灾难。如果你在亲密关系中缺乏榜样，没有学会如何争吵，如何和好，别着急，你可以学会的。

任何争吵——从鸡毛蒜皮的小事到针锋相对的大事——都是一个处理二人亲密关系的机会，不要让怨气积在心里。我有一个朋友，为自己从没有和女朋友吵过架而自豪。她装修好了他们的房子，但他发现没有他的个人空间。房子里完全没有体现出他的兴趣爱好，展现他的个人物品。他想提出来，但他觉得在健康的亲密关系中，不争吵是一个标志，所以他没说。随着时间的推移，他心中的怨气越积越深。在他们共享的空间中缺乏自己的位置越来越像一个比喻，象征着在他们的亲密关系中，也没有他的位置。他停止了对这段感情的投入，把更多的时间花在了工作上，工作时他好歹有自己的办公室。等到他终于提出这个问题时，已经太晚了。他们之间产生了太多的隔阂和怨恨，于是他们决定结束这段5年的感情。

合理争吵的第一步就是要明白，在亲密关系中有两种问题：可以解决的问题和永远无法解决的问题。约翰·戈特曼发现，亲密关系中有69%的问题是无法解决的。

这些常见的无解问题包括：一方喜欢出去玩而另一方喜欢宅在家里，或者一方喜欢整洁而另一方很邋遢。这些可能还包括对工作、家庭、事业、金钱和性生活频率的不同看法。

想象一下，你是一个每件事都要迟到5分钟（好吧，10分钟）的人，而你的另一半从小在家里听到的教诲就是“早到就是准时，准时就是迟到，而迟到意味着你不用来了”，那你们不可避免地会为守时问题而争吵。你可能会找到方法来应对这种差异，比如，一个人去机场，但你不太可能解决这种差异。我们的目标不是通过说服改变彼此，甚至也不是达成共识——而是要找到一种富有成效的方法来接受这种差异。

已故的伴侣治疗师丹·维尔在他的书《蜜月之后》（After the Honeymoon）中解释道：“一旦选择了终身伴侣，你也不可避免地选择了一系列对你而言无法解决的问题。”你的目标不是去找一个不会和你争吵的人，而是去找一个懂得合理争吵的人，去找一个不必担心因为争吵就会结束你们亲密关系的伴侣。

合理争吵的第二个要素是能够从分歧中恢复过来。约翰·戈特曼说过“尝试修复”——通过理性表达或者采取行动，防止争吵升级。懂得合理争吵的情侣可以通过开个玩笑，在某一点上让步，或者告诉你的伴侣你有多欣赏他来缓和激烈的争吵。

找对象时的重要提示：

记住，无论选谁做你的伴侣，你们之间都不可避免地会产生分歧。要注意你是如何争吵的：你能把你的观点讲清楚吗？你觉得对方在听吗？你的伴侣是否在尝试修复，避免矛盾升级？我们的目标是合理争吵，而不是完全避免争吵。

6. 和你一起做出艰难决定的能力

在某些时候，你和你的伴侣会面临艰难的选择。如果你们中的一个人在另一座城市得到了一份令人难以置信的绝佳工作机会，你们会怎么做？如果你们需要抚养一个残疾的孩子，你们会怎么做？如果你年迈的父母需要全天候照顾，你们该如何处理？你需要一个能和你一起做出艰难决定的人。

我的一个客户，和恋爱对象刚约会了一个月，她就失去了工作。她一边哀叹失去了理想的工作，一边还要找新的工作。如果不能很快找到好工作，她就得决定是留在旧金山还是搬回东部。虽然这很有挑战性，但我的客户说，帮助她做出这些艰难决定的经历表明，他们俩在一个具有挑战性的环境下，可以很好地合作。这次经历当然一点都不好玩，但这件事证明了他们合得来，而且加深了他们之间的感情。

找对象时的重要提示：

要想知道和某人一起做决定是什么样子，最好的方法就是和他们一起做决定——真正的决定（注意：不是吃中国菜还是泰国菜的那种决定）。对你们的亲密关系进行压力测试很重要。我并不是建议你人为地制造危机（比如，发个假短信：“救命！我奶奶被绑架了！”）但我建议在你们共同经历的挑战中要刻意留神一下。比如，当你尝试做一顿复杂的饭菜或者出国旅行时会发生什么？或者当你们一起开车，你的车在路中间抛锚了会发生什么？如果你们在同一个周末分别被邀请参加不同的婚礼，你们会怎么做？当你在两个同样好的（或者同样坏的）选择中做出决定时，你们会有什么样的反应？

丹·艾瑞里提出了一种方法，叫“独木舟测试”。你们坐在一条独木舟上——是的，一条真正的独木舟——你们能找到共同的节奏吗？你们是其中一个乐于领导，另一个乐于服从，还是你们都想一直做领导？最重要的是，当事情出了差错，你会在多大程度上责怪你的伴侣？当你们作为一个团队在真正波涛汹涌的水面上航行时，你要注意观察你们俩的表现。

把舞伴留在舞会上

正如我们已经看到的那样，一段长期的亲密关系能否成功，有些品质并没有我们想象中的那样重要。这些品质往往是一些表面的东西，是我们第一次见到某个人的时候，轻易就能看出来的东西。而那些更重要的东西只有在建立亲密关系以后，或者至少约会过几次以后才会显露出来。所以，你必须有意识地改变自己评估婚恋对象的方式，专注在真正重要的品质上。

做出这种转变是困难的。我非常理解，因为我也经历过。

多年以前，在火人节之后又过了大约四个月的一个周六晚上，我给布莱恩发短信，问他那天晚上有什么安排。

他回短信说：“我要去混搭音乐俱乐部里玩。”他指的是当地的一种舞会，调音师们打扮成机器人或者海盗，在舞台上跳流行的变装皇后舞。我想和他一起去，但他没答应。

我的策略是：在他去舞会之前，我请他吃晚饭。我想，如果我能让他记起我们在沙漠中跳舞的时候有多么快活，他会请我一起去的。

晚饭后，我好说歹说，和他的朋友们一起坐了坐，等着去舞会。喝了几杯以后，我坚持陪他们一起去了混搭音乐俱乐部。

他的朋友们走进俱乐部，我们两个人站在外面。我冻坏了。我穿着一件皮短裙，上身是一件塞在裙子里的丝质背心（我这么穿是希望他能请我一起去跳舞，并没有考虑到旧金山出了名的寒冷夏夜）。我不停地摇晃着身子，重心从一只脚移动到另一只脚。

他把手放在我裸露的肩膀上，看着我的眼睛说：“请你不要跟着我进去。我想和我的朋友们一起找点乐子，见几个姑娘。你现在得回家了。”

我哭着恳求他，但30分钟后，他走进俱乐部去见他的朋友们了。

我哪里做错了？我以前读过的所有约会建议都没有提到我生命中的这一刻：独自一人站在街头，站在一个差劲的俱乐部门外，眼线膏和鼻涕顺着脸颊往下淌，苦苦思念一个向你发出暧昧信息、又让你觉得自己很傻的人。

这不是我第一次追求像布莱恩这样的人。我知道我找错人了，但我不知道该怎么办。一周后，我绝望地发现自己还在这条道上往前走。我找到了纳蒂亚，一位新时代的婚恋指导师（我那时还没有从事婚恋指导这项工作）。

纳蒂亚和我盘腿坐在她的办公室兼客厅兼禅定室兼能量接引室的地毯上。她帮助我认识到，我喜欢布莱恩是因为和他在一起很开心、很刺激，但他真的不是我要找的丈夫，而且我也不喜欢他引起我的焦虑。她带着俄罗斯口音严肃地说：“你的家庭作业就是想一想，你希望在两人的亲密关系中感受到什么。”

在我们下一次见面时，我告诉她我的答案：“我希望在亲密关系中，他能让我感到自己聪明、风趣、受人欣赏，并感到安全。”

纳蒂亚赞许地点了点头。

那次见面结束后，在步行回家的漫长道路上，我手里拿着作业，心情沮丧。尽管我很感激纳蒂亚的帮助，但我还是惦记着布莱恩。即使在那一刻，我还是想知道他在哪里，在想什么（或者在想什么人）。

我看了看手机，想给他发条短信。就在那一刻，一个日程邀请弹了出来，是一个叫斯科特的同事发来的。

我们在8年前就认识，那时我们在大学里和几个共同的朋友一起吃过午饭。前一年夏天，我们在谷歌的班车上再次相遇，他又重新做了自我介绍。那以后不久，我又邀请他共进午餐，那次是哈佛校友的同事聚会。在餐桌上，我宣布我想学习统计学R编程语言。他说他刚刚放弃了攻读数学博士，主动提出来可以指导我。

我们开始在工作中每周碰面。他是一个天生的老师——善良、耐心、幽默。“根据你用R语言生成的可视化结果，你能说出黄石公园的老忠实喷泉喷发时间的分布情况吗？”在一次辅导中，他这样问我。

“是双峰分布吗？”

“回答正确！”他欢呼起来，和我击掌庆祝。

不幸的是，他说他不喜欢异国旅行和火人节的人群，我们刚刚萌芽的好感就此夭折了。我把他从名单上划掉了。

但那是以前的事了。在回家的路上，我意识到斯科特身上有很多品质，正是我告诉纳蒂亚我想寻找的品质。在我们的相处中，他让我感到自己很聪明、有趣、受人欣赏，感到安全。

当我用新的视角重新评估斯科特的时候，我意识到最初那些表面品质是一种干扰。我喜欢自己在他身边的感觉，即使他一想到要在沙漠里彻夜狂欢就会发抖。在那以后的几年里，我发现纳蒂亚的建议不仅非常英明，而且有大量的科学研究作为支持。

在那个周六，也许是命中注定，我走过多洛雷斯公园，俯视着旧金山的天际线，答应和他一起吃午餐。

午餐以后我们每周见面，后来发展到每天见面。我们各自通过交友软件和陌生人进行糟糕的网上约会，然后打电话安慰彼此。他和他的朋友们在我家附近录制系列搞笑视频，放在油管上。在他们拍摄视频的前后，我们会见上几分钟。

有一天，我们又在一起共进午餐。道别时，他从树上摘了一朵白色的鲜花，把它插在我的头发上。

他说：“感觉我们就像俳句里的人物。”

我告诉他我那个星期五有空，他就约我了。（所以，严格地说，是我约他的。）

斯科特和布莱恩一点也不像。斯科特清楚地表明他喜欢我。见到他，和他在一起，我感到很兴奋。我的脑海里再也没有一个声音一直在问：他喜欢我吗？因为我知道他喜欢。他会给我发短信说：“今天和你在一起我真开心”“我喜欢你的聪明脑瓜”“我真想立刻再和你谈情说爱”。

在我们第一次正式约会的两周以后，我给他发了一条咄咄逼人的短信，说我对他说的一些话感到恼火。我从过去的恋爱经验中知道，这会让我们大吵一架。我坐在沙发上，愤怒地用手戳着手机，心跳加速，眼睛一眨不眨，用一连串简短、尖刻的短信愤怒地表达着我的失望。我知道接下来会发生什么：我们会这样来来回回争吵，直到我心烦意乱，回到原来抗议行为的老路上，很可能不接他的电话，不看他的短信。（让我们看看焦虑型依恋的人是什么风格吧！）

但我们没有走上这条路。相反，斯科特回短信说：“让我们当面谈谈这件事。”这是我第一次和安全感这么强的人约会。这是一种全新的体验。我们讨论问题而不是不问青红皂白，大吵一架。（他的母亲是心理治疗师，这一点真的有帮助。）

从那次在谷歌公司请斯科特吃午饭起到现在，已经过去了6年。

现在，我们已经一起去过两次火人节（他最终接受它了），在泰国进行了五天的水肺潜水，住在同一套公寓。我们家里已经养死一株罗勒和三株多肉植物了。

我们很幸福。我们经常说，R语言就是我们的爱情语言。