第十章 你是去约会，不是去找工作

第十章
你是去约会，不是去找工作 如何更好地约会

在指导乔纳森的头两个月里，他取得了很大的进步。他开始答应和不同类型的人约会。换作以前，这些人他都会否决的。

一天下午，他打电话告诉我他最近一次约会的情况：“她很棒。热情、有才华，我们的价值观也相同。她喜欢读书，而且热爱工作。”乔纳森停顿了一下，“但跟我并不合适。”

“什么？”我困惑不已。

“我就是没有一见钟情的感觉。”

“哦，那太糟糕了。”我决定不对一见钟情这种危险的神话发表长篇大论（我将在下一章里干这件事），“你们在一起都做了些什么？”

“我工作太忙，总是出差，还要开无数个会，所以上班前，我们在我办公楼下的咖啡馆见了一面。”

“什么时间？”

“早上7点。”

“谈了多长时间？”

“大约20分钟。”

“我明白了。那你当时的感觉如何？”

“老实说，我压力很大。我早上8点和一个重要的投资人约好了见面，所以心里很焦虑。”

“你在早上通常觉得神清气爽吗？”

“不，我讨厌早晨。我是个夜猫子，上班前要喝了咖啡才能振作起来。”

“嗯。”我深吸了一口气。我希望乔纳森能从我的角度看问题：“所以，你不喜欢早晨，你只有喝了咖啡才能清醒；你还被工作上一个重要的会议弄得心烦意乱。但你仍然决定在早上7点和她见面约会，喝20分钟的咖啡？”

“是的，而且没有感觉。”

乔纳森在努力，他真的在努力！他很忙，但只要时间和地点上有可能，他还是在努力约会。然而，除了挤出时间外，约会还意味着其他事情。

约会的环境很重要

还记得谷歌员工减少巧克力豆消耗的故事吗？当糖果从玻璃罐移到不透明的容器以后，员工吃得就少了。

这个例子证明了行为科学研究得出的一条最重要的经验：我们做决定时的环境很重要。

早上7点的约会结束后，乔纳森在离开时认为他们之间没有擦出火花，没有继续发展的可能。他见的这个人，不是他的梦中情人。不过，这种情况有没有可能只是在错误的环境下见面造成的呢？

当我们约会时，影响我们的不仅是约会地点。约会的环境，还包括我们见面的时间、我们做的事情，以及我们约会时的心态。当乔纳森刚找我咨询的时候，他把约会当成了日程表上的一个待办事项，是在去健身房和取回干洗衣服之间挤出时间完成的一项任务。他带着一种疲惫的、性冷淡的心态去约会，然后惊讶地发现自己对对方一点感觉都没有。他并不是唯一一个这么做的人。我的很多客户急于找到爱情，但又忙于其他必须做的事情，他们的约会中没有眉来眼去和打情骂俏，只剩下枯燥的见面了。他们的约会是我所谓的“评估式约会”（要是起个简称的话，不如叫作“评估会”）。

评估式约会不仅让人兴味索然，而且在寻找终身伴侣方面的效率很低。在这一章中，我将教会你如何将约会心态从评估式转变为体验式。从一上来就评估简历，历数这个人的特点，然后问：这个人配得上我吗？我们之间有足够多的共同点吗？转变为跳出自己的思维桎梏，融入这一刻，问自己：我和这个人在一起的感觉如何？把心思放在约会时心中逐渐涌起的感觉上。带着好奇心去约会，让自己感受惊喜。

我还会详细解释，如何创造良好的约会环境，无论是实际的环境还是心理上的环境，帮助你尽最大的努力找到真爱。

是去约会还是去找工作

想象自己处于这样一种情境：你忐忑不安地走进房间，担心评估你的人会怎么看你。你穿得很漂亮，但有点不自在。你希望自己不要出汗。（该死，你肯定在出汗，膝盖窝和腋窝里都已经汗津津的了。）

你走到桌子旁，把包放在地板上，同对方握手，然后挪进对面的座位坐下。

你想喝点什么吗？

你嘟囔着答了一句，点了一杯冰茶，不加糖。（这是个测试吗？一杯冰茶会反映出我的什么特质？）

冰茶端来了。

面试开始了。

你在哪里上的学？

你的专业是什么？为什么学这个专业？

你冒过的最大风险是什么？

你的五年计划是什么？

然后评估你的人又请你问她一些问题。

不到45分钟，评估过程结束了。

你站起身来，和对方握手，脸上堆出友好的笑容。期待很快再次和你交谈！然后转身离开。

那么，请告诉我：这是一次约会还是一次求职面试？想象这一切不是发生在会议室里，而是发生在酒吧里呢？环境可能改变，但氛围基本上是一样的。我相信你一定经历过这种枯燥乏味的约会。我总是从朋友和客户那里听到类似的说法：“约会越来越没劲了，感觉就像在工作。”是的，在某种程度上，约会就是工作。完成一次有效的约会需要付出时间和努力，很多时候结果不尽如人意，被人拒绝或者再次陷入失望的滋味都糟透了。如果约会不是找到长期伴侣的唯一途径，我们中的很多人早就放弃了。但是，仅仅因为要像对待工作一样对待约会，并不意味着你的表现就必须和工作时一模一样。这不是商务会面或者求职面试，你的行为举止不应该和工作时一模一样。

这样的约会消除了出现任何性冲动的可能。更糟糕的是，像求职面试一样的约会让我们进入了一种“媒体播报”的模式。这是行为科学家克里斯汀·伯曼描述过的一种行为模式。当我们像机器人一样，重复预先录制好的回应时，就会进入这种模式。我们开始讲述一个可能已经讲过五六遍的故事——就像在其他约会上一样——接着飞快地复述我们的简历。在这些时候，我们只是在播放信息，而不是在与另一个人沟通。

埃丝特·佩雷尔这样描述现代约会中这种死气沉沉的状态：“人们坐在那里，检查自己的脉搏，看看是不是有了某种生理反应——有了来电的感觉。气氛僵到了冰点，两个人却在彼此评估，希望某个时刻突然擦出火花。你不会是疯了吧？”如果你在约会过程中只是干坐在那里，试图评估对方以及自己的反应，那你就没有融入这一刻。你的约会对象不可能感受到真实的你；而且，你投入得不够，也无法体验这一刻，更不用说享受了。

首次约会并不是要决定你是不是要和这个人结婚，而是要看这个人是否能引起你的好奇心，他们身上有什么东西让你觉得愿意花更多的时间和对方在一起。

十个步骤设计出更好的约会

你可以设计出更好的约会——一个不像求职面试的约会。你需要改变心态，选择目的性更强的活动。以下是一些方法，可以让约会再次变得有趣：

1. 用约会前的例行活动帮助自己改变心态。

你的心态不仅影响你约会时的心情，还能决定结果。英国赫特福德大学的研究人员理查德·怀斯曼希望弄清心态对我们的体验有多大影响。他招募了一些人，有人认为自己特别幸运，有人认为自己特别倒霉。怀斯曼把这些人召集在一起，请他们参加一个实验。他给每人发了一份报纸，让他们数一数里面有多少张照片。

这些自认为是“幸运儿”的人只花了几秒钟就数出了照片的数量；而那些自认为是“倒霉蛋”的人花了大约两分钟才数出来。幸运儿怎么数得这么快呢？在报纸的第二版上，占了一半的版面、用大号字体写着一条“秘密”信息：“别数了。这份报纸里有43张照片。”那些幸运儿看到了这条信息，写下了正确答案，完成了任务；而那些“倒霉蛋”则忙着一丝不苟地数照片，根本没有看到这条提示。

怀斯曼并没有就此止步。他在报纸中间又加了另一条信息，写着：“别数了。告诉实验人员你看到了这条信息，就能得到250英镑。”可悲的是，大多数“倒霉蛋”也错过了这条信息。

为什么“幸运儿”能发现第一条信息，而“倒霉蛋”却错过了两条信息呢？这一切都与这两类人与世界互动的方式有关。认为自己幸运的人期待有好事情发生。他们对机会保持开放的态度，机会一旦出现，他们就会发现。当浏览报纸的时候，他们并不只是盲目地寻找照片，所以他们能在第二版上看到提示。

那些认为自己总倒霉的人紧张不安——因为他们认为会发生最坏的事情——而他们的焦虑妨碍了他们注意到意外的机会。一个幸运的机会放在他们眼前，但他们却因为消极的心态视而不见。他们的心态变成了自我实现的预言。

我发现“倒霉的约会者”也有类似的行为。在经历多年的约会之后，他们筋疲力尽，每次约会都带着这种负能量，错过了很多好机会。亨利·福特曾经说过：“无论你觉得自己行还是不行，你都是对的。”对于这句话，我的版本是：无论你坚信约会顺利还是不顺利，你都是对的。如果你在约会前念叨的就是：“很明显，这压根儿行不通，过去上百次约会都是这样。”你就是在自暴自弃。你被消极的心态蒙上了眼睛！你采用的是那些“倒霉蛋式”的思维模式，会错过生活中的提示；而在婚恋这件事上，你会错过潜在的人生伴侣。

幸运的是，我们的心态是可以改变的。怀斯曼创建了一个项目，叫作“幸运学校”，教那些总觉得自己倒霉的人像“幸运儿”一样思考。他专注在四件事上：听从他们的直觉；期待好运气；发现机会；有坏事发生时，快速恢复。他留的家庭作业范围很广，包括记日记、记录幸运的事情、在头脑中想象好运发生，以及口头宣布自己的决心：“我愿意投入时间和精力改变我的运气。”一个月后，在幸运学校的“毕业生”里，有80%的人感到自己更快乐，对他们的生活更满意，最重要的是，感到自己更幸运了。

我希望你在自己的“幸运学校”里反思，学习，改变心态，期待美好的约会。为了帮助自己做到这一点，你需要设计一套约会前的例行活动。这是你每次约会前都要做的事，帮助你获得正确的心态。

以下是我的客户在约会前会做的例行活动：

●“我总是提前计划。我会关掉工作提醒，尽量在开始约会前留出至少30分钟的时间。我通常会给我最亲密的朋友打电话，那位朋友总让我感到自信和讨人喜欢。”

●“我喜欢在约会前听喜剧。我最喜欢的播客叫作《绝妙笑话》（Good One）。每一集里，喜剧演员们会分享一个他们一直以来最喜欢的笑话，然后和主持人一起交流分析。它能让我开怀大笑，让我的心情好起来。”

●“我会去做运动，做开合跳。做运动能让身体释放内啡肽，让我的心情好起来。”

●“我下班的时候总感觉自己没一点女人味。约会前洗个澡会产生神奇的效果。我会泡个泡泡浴，气味芬芳。我发现气味是强大的春药。然后我用乳液涂满全身。它帮助我关掉大脑中属于工作的那部分，打开属于我自己的那部分！”

2. 仔细选择约会的时间和地点。

时间和地点很重要。你什么时候感觉最放松，最喜欢自己？把你的约会安排在这些时间段里。拜托，不要在早上7点约会。

不要在光线明亮的咖啡馆里约会。如果你心里想的是：即使这次约会搞砸了，我起码还能摄入点咖啡因。不要这么想。不要把约会看成商务会面，选择更有情趣的地方，比如，烛光酒吧。

最好坐在约会对象的旁边而不是对面。你是否曾经在长途驾驶中对某人敞开心扉？有没有发现，当你和朋友肩并肩走路而不是四目相对时，谈话的感觉更轻松？这是因为，人们不注视别人的眼睛时更容易交谈。日本京都大学的心理学家梶村昇吾和野村理朗在2016年的一项研究中探索了这一现象。当受试者盯着屏幕上一双看向他们（而不是看向别处）的眼睛时，他们很难完成简单的文字匹配游戏。梶村昇吾和野村理朗将这种困难归因到生物学上：眼神交流和语言处理依赖的是相同的神经回路。你可以利用这一点更好地约会。为什么不提议一起去散步呢？这样做，约会看起来不像求职面试，你的大脑也不用超负荷工作，还能增进你们之间的联系。

3. 寻找有创意的活动。

找到一个有意思的活动，你和约会对象可以一起参与。丹·艾瑞里和哈佛商学院的一组研究人员进行了一项实验，他们让两个人在一个设计得像艺术画廊的网络环境中进行虚拟约会，希望这种环境能引起他们交谈；事实也的确如此。参与者们会聊起这些艺术品，从而发现共同的爱好。艺术作为“第三者”，是两个人都可以评论的东西。“第三者”可以减轻压力，让尴尬的沉默变得不那么尴尬。

如果你对文艺复兴时期圣母玛利亚的画作或者现代蜘蛛雕塑不感兴趣，别担心。我们在这里谈的不是艺术。“第三者”可以是书籍、游戏，甚至是其他人。我建议你这样约会，你可以从中观察到你的约会对象是如何与他人互动的。这样的约会可以帮助你很好地了解那些非常重要，但难以量化的品质，比如善良。这类约会也许意味着要和一小群人一起上课，学习调制鸡尾酒。你的婚恋对象对教练很粗鲁吗？还是在收集原料时很耐心？有没有帮助那位迟到的女士？你还可以提议一起玩拼图游戏，或者去一家必须自己动手烤肉的韩国烧烤店，要求你们必须一起合作。作为一个团队，你们的表现如何？你甚至可以考虑去吃一些棘手的食物，比如，那种要蘸酱油的饺子。当酱油从下巴上滴下来的时候，谁还能端着架子呢？在任意一个这样的场景中，你收集到的信息都比早上7点在咖啡馆里一对一的交谈多得多。

你可以在我的网站（loganury.com）上找到一份完整的约会创意清单。

以下是我和我的客户想出来的一些约会好创意：

●去逛农贸市场，然后做一顿早午餐。

●去滑旱冰。

●举办一场两个人的吃辣椒酱比赛。

●在油管上看你小时候最喜欢的音乐电视，跟着节目学跳舞。

●唱卡拉OK。

●看一部老电影，然后边散步边讨论。

●上一堂烹饪课。

●骑自行车去野餐。

●试着跳摇摆舞。

●去当地天文台观星。

●租辆滑板车，探索这座城市。（记得戴头盔！）

●去打电玩游戏。（记得带硬币！）

●带上水彩画笔去公园，画同一棵树。（或者画对方！）

我的一个朋友有个“一天都说是”的创意，我把这个点子偷出来分享给你，你也许会非常喜欢。她是这么解释这个点子的：“在一次约会中，我们轮流提议下一步做什么，一方提议，另一方必须说是（除非违法或者违背他们的价值观）。我们在布鲁克林高地的渡口见面，我们一致同意坐渡轮，然后一个人必须提议在哪里下船，而另一个人必须同意。我们就这样轮流提出下一步要干什么，那真是一次美妙的约会。最后，我们一起去了一个新的社区，一连在好几个波兰餐馆里吃饭，每次只吃一道菜。我们聊得很深入。”

好吧，承认吧，看过这个列表后，你是不是在想：“哦，是啊，这些想法的确不错，但对我来说都太离谱了。谁有时间干这个？”我能理解，这些约会比喝一杯饮料或咖啡的普通约会更耗时、更费精力。但你的目标不是让事情尽可能地舒服，你的目标是去寻找一个适合你的人建立亲密关系。这样的约会可以帮助你达到目标。找个机会，提出建议，做其中的一项活动。你不需要投入一整天的时间玩捉迷藏，只要选择一些有创意的事来做就可以了！最糟糕的情况是对方拒绝你的提议，并坚持更传统的约会。那样也挺好。但更有可能的是，你的约会对象也厌倦了那种求职面试式的约会，并希望有机会尝试新的东西。

4. 让对方看到你的努力。

哈佛商学院的教授瑞安·布尔和迈克尔·诺顿研究发现，当人们看到一件事情背后付出的所有努力时，会更重视这件事。

想象一下，你在网上搜索航班。你认为结果出来得越快越好，对吧？也可能不对。诺顿做了一个实验，他让受试者在一个假的旅行搜索软件上搜索航班。这些受试者被分配到不同的实验小组里。一部分受试者在操作时，软件会很快把结果反馈给他们；而另一些受试者操作时，这个软件要等一段时间才把结果反馈给他们，而且搜索的进度条会随着时间的推移增加，并显示它搜索了一家、一家、又一家航空公司。令人惊讶的是，在第二种情况下，人们觉得这个系统更好。虽然它产生结果的速度更慢，但是他们感觉这个系统正在努力地为他们的利益工作。他们看重的是努力而不是速度。

这就是为什么达美乐比萨的外卖程序会显示比萨“开始制作”“进入烤箱”以及“第二次检查确保质量”这些进度信息。我们都知道比萨外卖是怎么回事。但当你看到背后的努力时，你就会更加珍视它。

我们可以把同样的经验用在约会上。你应该像那个旅游软件的第二种搜索方法那样，让你的约会对象知道你付出过什么努力，才让你们获得了这种特殊的体验。这不是自吹自擂或者夸大其词；让你的约会对象看到你的努力，这样他们才会更珍视你的付出。

主动提出策划约会，或者为约会挑一个靠近对方家或者工作地点的地方。这是一个很好的方法，能让对方看到你的努力。我发现，我有些客户住在纽约或者洛杉矶这样的大城市，经常为了在靠近哪一方的地点见面来来回回讨论好多次。你可以让对方找个对他们来说方便的地方，以此表现你的付出。给他们发这样的信息：“嘿，你住在哪个地区？我可以在那附近为咱们的见面做些策划。”

在约会的过程中，可以提到你做出某些决定时是怎么想的。比如说：“我之所以选择这个秘鲁风情的地方，是因为你在交友档案中说自己梦想去马丘比丘旅行。”对方会珍视你的这些付出，而你的体贴周到会给人更多好感。

5. 玩耍。

回想一下你经历过的最好的约会。也许你们在龙舌兰酒吧里相遇，吃着精心烹制的墨西哥卷饼，一口一口呷着辛辣的玛格丽特鸡尾酒，在彼此耳边轻轻诉说情话，直到感觉整个酒吧里只有你们两个——而且，最终，真的是这样了。或者，你们深夜外出散步，倾诉你和同事间的紧张关系，你内心的恐惧。然后他吻去你的泪水，接着是热烈的爱抚，把你压在大门上。是不是像这样？

是什么让你觉得这是最好的约会？恐怕并不是因为你的约会对象在你的十大择偶标准中满足了八项，而是因为你们获得了乐趣！然而，我们在约会中很少获得乐趣。

真是受够了那些机器人式的“媒体播报”，让我们把约会的重点放在玩耍上吧。

当你听到“玩耍”这个词的时候，会想到什么？小孩子在操场上追跑打闹？也许你认为约会是一件严肃的事情——我说的可是找终身伴侣，我可没时间在操场上玩耍。

但是“玩耍”并不只是小孩子在休息时的玩闹。而且，玩耍和玩游戏也不是一回事。事实上，它们恰恰相反。游戏包括欺骗和误导。这是在浪费时间，因为你的恋人总有一天会看穿你的把戏，然后怎么办？与之相反，玩耍指的是心无旁骛地表现出自己最真实的一面——只不过是用一种稍微轻松些的方式。

纽约大学心理学教授凯瑟琳·塔米斯-莱蒙达在《纽约时报》上发表了一篇文章，题为“认真对待玩耍时间”，其中是这样解释这个问题的：“玩耍并不是某种特定的活动，而是一种学习的方式，一种全身心投入、获得乐趣、好奇地发现世界的方式。”玩耍是由人的本能驱动的——意思是说，玩耍本身就是目的，而不是为了实现其他目的的手段。

假设你们在公园里约会。你们可以四处看看，通过编造周围人的背景情况来即兴玩耍。你们可以用这些即兴设定的背景展开分析，猜测哪些伴侣会天长地久，哪些会最终分手——以及为什么分手。你们也可以四处跑跑，试试看15分钟内会碰到多少条狗。

我知道，一开始这么做可能会觉得有些勉强。与其装作你平常就是这样，不如试着自我解嘲：“嘿，这听起来可能有点奇怪，但如果我们试着……”即使对方拒绝这样做，你也会因为这种创造力而赢得好感。

开心点，别那么一本正经的，讲个笑话。幽默是营造玩耍氛围的有效工具。当我们开怀大笑的时候，我们的大脑会调制一杯快乐的荷尔蒙鸡尾酒，改变我们的心理状态。开怀大笑会释放出催产素——和母乳喂养时释放出的荷尔蒙一样——让人产生亲密感，更信任他人（如果我们想要的是催产素，那么在首次约会时开怀大笑是比哺乳更合适的社交方式）。开怀大笑的人，体内的压力荷尔蒙皮质醇的水平会下降，人会更放松；还能产生多巴胺，激活我们大脑的愉悦中枢。它强化了我们的行为，让我们还想获取更多。对于首次约会来讲，这些都是好事：关系更亲密，压力更小，而且第二次约会的可能性更大。

6. 跳过寒暄，直奔主题。

通过提问，我们会加深彼此的联系。在回答问题的时候，人们会透露出自己的生活细节，这对建立亲密关系至关重要。此外，心理学家凯伦·黄的研究表明，喜欢提问会增加别人对你的好感。

你提出的问题是什么，这很重要。谁在乎这个人上过哪所大学呢？记住，这是约会，不是求职面试。尽管我们有很多理由想深入了解对方，但在约会时，我们中很多人都在一些表面问题上打转转。

在《纽约时报》的现代爱情专栏里，曼迪·莱恩·卡特隆有一篇畅销文章：《想要爱上某人，你要这么做》。卡特隆在文章中强调了那些直指人心、引发思考的问题是多么有力。在一次约会中，卡特隆和她的约会对象一起回答了36个问题，问题的难度和私密程度不断上升。一开始是：“如果你能选择和世界上的任何一个人共进晚餐，你会选择谁？”到后来是：“如果你今晚死去，而且没有任何机会和任何人说话，你最后悔没有告诉某个人的是哪件事？”

这些问题并不是卡特隆在赴约的路上随便想到、匆匆写在提词卡上的问题（注意哦：约会时可千万别带着提词卡）。这些问题是心理学家亚瑟·阿伦和他的同事们设计出来用于一项实验的。在这项实验中，他们随机将陌生人配对，互相询问这一套36个问题。他们测试的是“具有持续性、不断深入性、双向性以及自我人格剖析特点的问题”所产生的力量。阿伦和他的团队——以及后来的卡特隆（顺便说一句，她仍然和那次约会中的男士在一起，那是一次决定性的约会）——发现，这些独特的问题可以帮助潜在的伴侣更加亲密，并且改善他们脆弱的联系。

如果你不想问这类问题，试试我最喜欢的方法：跳过寒暄，在约会时“in media res”。这是一句拉丁语，意思是“直奔主题”。这也是一个文学术语，用来描述故事一开始就处于某个动作或行为中而不是开头。当你约会时，一看到对方，不要不尴不尬地问什么“你今天过得怎么样”或者“你住在哪里”，而是直奔主题：“你永远猜不到我来这里的路上发生了什么事！”或者“我刚和我妹妹通完电话，她告诉我她和房东为了垃圾箱的事吵了一架。”跳过与对方见面时的寒暄，直接进入朋友式的（或者情人式的！）交谈，说不定一下子就自来熟了。当然，这种谈话可以反过来，最后再过渡到寒暄。你最终会说到你这一天是怎么过的，你住在哪里，等等，但至少你们已经进行过真正的谈话了。

另一个很好的方法是征求建议。你可以就你生活中发生的真实事件询问对方的意见。“我妹妹过几个星期就要结婚了，我不知道要不要在婚礼上致辞或是说个段子。你在婚礼上讲过话吗？”或者：“我老板整个周末都在给我发邮件，我不知道如何让他划清工作日和休息日的界限。换你会怎么做？”

记住，提问不是全部，你还需要认真倾听回答。你可以观察这个人是如何思考的。你对他的建议有共鸣吗？他愿意分享自己的经验吗？当你做出回应时，他在听你说话吗？

7. 要对别人感兴趣，而不是只顾着让自己有趣。

我曾经有个客户叫安德莉亚。她很有魅力，一头红色的长发，总是笑意灿烂，露出一口雪白的牙齿。她会在周末进行即兴表演，还经常吐槽自己首次约会失败的事，让我很抓狂。

“洛根，我在努力，”她说着，双手交叉在胸前，“我只是觉得对这些人都没感觉。”

“你有没有练习约会前的例行活动？”

“在练。”她说着，翻了翻眼睛。

“你在策划有创意的约会吗？”

“你知道的，我上星期刚和那个男的一起去上了美术课。”

“你总在东拉西扯说些没用的吗？”

“我讨厌东拉西扯，我讨厌和人寒暄。”

我很想知道到底出了什么问题，所以我请安德莉亚和我的一个男性朋友出去见了次面，收集更多的信息。他回来后马上给我打了电话。

“怎么样？”我问。

“呃，她说起话来我都插不上嘴，而且她约会的大部分时间都在自言自语地说一些工作上的八卦。哦，还有，她坚持为我点餐。”

几天后，安德莉亚又来了。我把那位朋友说的话告诉了她。

“我真是无地自容。”她说完沉默了好一会儿，然后咧嘴笑了。我感到挺吃惊的——就好像负面反馈让她挺开心似的。

事实的确如此。“等等，所以问题真的在我！”她说，“应该改变的是我。”

和安德莉亚一样，很多人认为他们需要在首次约会时好好表现。他们希望给别人留下好印象，让别人觉得他们有趣。但是成功的约会是与另一个人建立联系，而不是炫耀自己。就像美国作家马娅·安杰卢说的那样：“人们会忘记你说的话，忘记你做的事，但不会忘记你带给他们的感动。”与其自己变得有趣，不如让对方感到有趣。

这意味着你要学会做一个好的听众。这可不仅仅是听别人说话那么简单。我们大多数人听别人说话只是为了形成自己的回答。这样做，焦点还是回到了自己身上。倾听的目的是理解，而不仅仅是等着轮到你发言。

学会给出支持性回应而不是转移性回应，这样你可以成为一个更健谈的人。社会学家查尔斯·德伯认为，转移性回应是你将谈话焦点又转移回自己身上的回应。而支持性回应与之相反，它鼓励说话人继续讲下去。例如，如果你的约会对象说：“过几个星期我要和家人去密歇根湖。”转移性回应会说：“哦，我几年前有个夏天也去过那儿。”表面上，你回应了约会对象说的话，但你已经把谈话焦点转移回了自己身上。而支持性回应听上去应该诸如：“你以前去过那里吗？”或者“你们家为什么挑那个地方？”支持性回应表明，你对他们的故事感兴趣，想听到更多。这些回应会让你的约会对象感到受人欣赏，并增强你们之间的联系。

8. 限制手机的使用。

请务必、务必注意：把手机放在视线之外。麻省理工学院的教授雪莉·特克尔研究发现，当你和别人说话时，如果手机放在桌子上，会造成两个负面影响：第一，会降低谈话的质量。人们很自然地会谈论一些肤浅的话题，因为他们担心电话随时会打断他们。第二，它削弱了两人之间形成的同理心联系。

尽管所有证据都表明手机会妨碍我们建立联系，但89%的人承认，在他们的上一次社交活动中拿出过手机。不要这样做！

试试这个方法。在约会开始的时候，问问对方：如果两个人都承诺把手机放在视线之外怎么样？你既展示了对约会的重视，又增加了约会顺利进行的可能。（你甚至可以提起雪莉·特克尔的研究，因为没有什么比提起某一项科学研究更能吸引对方的注意了，效果堪比宣布“我的床上功夫很好”。）

9. 画一个完满的句号。

我认识一位艺术家，他很自豪，说自己约会时总能有个快乐的结尾。（不，不是你想的那种快乐！别胡思乱想了，把心思放到书上来！）例如，晚上约会快结束的时候，他会问一个神秘的问题：“你去过旧金山的秘密滑道吗？”如果他的约会对象感到好奇，他就会带她去这个浪漫、低调、神秘的地方。他明白在一段体验中，结尾部分很重要。

在一个著名的实验中，包括丹尼尔·卡尼曼在内的行为经济学家比较了病人接受结肠镜检查时的体验（别担心，这些人都是需要做这项检查的人，而不仅仅是心理实验的志愿者）。一些病人忍受了30分钟的强烈不适，而另一些病人在忍受了30分钟的强烈不适之后，又多忍受了5分钟的轻微不适。结果恐怕和我们的直觉正相反：人们更喜欢后一种体验，即使整个过程持续的时间更长。这是一种峰终定律造成的现象：当人们评估一种体验时，他们在很大程度上是根据他们在感受最强烈的时刻以及最后时刻的感受来判断的。他们的记忆并不是每分钟体验的平均值。

所以你会在餐后点甜点。所以，在你们分手之前，恭维对方很有意义。你要利用峰终定律来为你服务。

10. 约会后问自己8个问题，帮助自己转换到体验式的心态。

乔纳森和我们很多人一样，对他未来的伴侣有一长串的要求。约会结束后，他看到的只是这个人与他理想中完美对象的差距。这种“考察他是否符合所有要求”的心态，是评估式约会的又一个例子。列个清单提出要求，本身并不是坏事，但在大多数人的清单上，关注的都是错误的事情——比如，关注某个人的表面品质。我为乔纳森设计了一个不同的清单，可以帮助他从评估式心态转变为体验式心态。通过这个清单，他可以了解自己对这次约会的感觉，而不是潜在的婚恋对象是否满足了某些特定要求。这样做，会鼓励他全身心地投入，专注在真正重要的事情上。

我要求乔纳森在每次约会后，在回家的路上回答这些问题：

约会后的8个问题：

1. 她激发出我的哪一面？

2. 约会时我的身体感觉如何？僵硬？放松？还是介于两者之间？

3. 告别后，我觉得比约会前更有精力了，还是更没精力了？

4. 对方有什么让我好奇的地方吗？

5. 对方让我开怀大笑了吗？

6. 对方在听我说话吗？

7. 在对方面前，我觉得自己有魅力吗？

8. 我感觉被吸引了？无聊了？还是介于两者之间？

乔纳森知道约会后他必须回答这些问题，所以开始更多地注意自己在约会期间的感受。他开始同意和那些个人档案看上去平凡无奇但让他感到乐观、放松，感到自己很有魅力的人进行第二次约会。他能够更快地拒绝那些看上去很好却让他感到冷漠的人。他让自己在约会中体验自己的感觉，而不是去“面试”一个未来的妻子。