第十一章 去他的一见钟情

第十一章
去他的一见钟情 如何放弃一见钟情的幻想

当你去约会的时候，心心念念的可能是那种触电的感觉。突然间，一道性感的闪电把你击中。你全身僵硬，心房在战栗。四目相对，你的目光再也无法挪开。对方的手碰到你时，一股暖流涌遍全身。房间里的所有人都隐没在背景中。你兴奋莫名，感到生命在跃动。

你知道我在说什么：一见钟情的感觉。

一见钟情非常美妙，这我能理解。但我想告诉你，去他的一见钟情。这个观念是我一辈子的敌人：我发现在婚恋中，一见钟情是我们最普遍、最危险的观念之一。痴迷在这个观念中，我们会忽视婚恋对象的真正潜力，错过合适的伴侣。在这一章里，我会戳破一些关于一见钟情的神话。最后，我希望你也能喊出来：“去他的一见钟情。”

神话1：当你遇到正确的人，你会有一种触电的感觉。

真相：一段感情在开始阶段，往往没有那种一见钟情、神魂颠倒的感觉。鸾凤和鸣、如胶似漆的关系是逐渐建立起来的。

第一眼就爱上对方的情况非常少有。心理学家阿亚娜·马拉奇·皮内丝调查了400多人，询问他们是如何与恋人坠入情网的，只有11%的人声称自己是“一见钟情”。

你有没有注意过：人们愿意和他们熟悉的人约会？有没有注意到那些大学一年级学生，如果住对门宿舍或者选修同一门课，经常会成为情侣。这是因为我们对某样东西看得越多，就越喜欢。心理学家称这种现象为“多看效应”。看得越多越熟悉。我们会被熟悉的事物和人吸引（而且在他们周围会感到安全）。

我的一个朋友以前在一家意大利餐馆当服务员。她刚去的时候，一个厨师约她出去。她对他没感觉，所以拒绝了。他尊重她的选择，两人在工作中成了朋友。她晚班结束的时候，他会开车送她回家。有时饭馆打烊后，他们会待到很晚，和同事们喝酒。在他提出那次约会的6个月后，一天夜里，在分别前，她在车里吻了他。他既惊讶又激动。在那周晚些时候，他们正式约会了。现在，他们结婚了，还有了两个小孩。

“一开始我没有感觉，”她告诉我，“但后来我越来越喜欢他了。形成这些感觉需要一段时间，但我现在无法想象没有他的生活。”

我经常听到这样的故事。已婚夫妇喜欢告诉我他们的首次约会（或者是首次和第二次约会！）是多么不堪回首。这里传达出的意思很明确：感情是可以培养出来的。有时候它是一团小火苗，在风中摇曳。如果在它还没来得及获得足够的氧气时就把它吹灭了，那你就永远无法在持久的爱情火焰中获得温暖。

几年前，心理学家保罗·伊斯特威克和露西·亨特研究了这一现象。在学期开始，刚成立班级时，他们让男同学为同班的女同学打分，按她们的吸引力排名。反过来，女同学也给男同学打分。伊斯特威克和亨特分析这些打分后发现，这些学生对吸引力的看法或多或少是一致的。这种基于第一印象的初始排名被称为“配偶价值”。

三个月后，在学期结束时，研究人员再次要求学生对他们的同学打分。现在学生们互相认识了，分数的差异化就大得多了。这些新的分数反映了所谓的“独特价值”，也就是在你和某人相处了一段时间后对他们的看法。

伊斯特威克和亨特是这样解释分数的变化的：当我们第一次遇见某人时，我们是根据对方的配偶价值——他们的整体吸引力和言谈举止——来评估他们的。当我们深入了解，并与对方有了共同的经历后，我们会发现他们的独特价值，也就是他们的内在潜质。在学校那个研究中，学生们第一次互相评价时，他们的打分基本上反映了配偶价值；总体而言是指他们的同学有多性感——大多数人心目中最性感的人都是同一个人。但是到了学期结束的时候，他们会根据独特价值评价别人，这取决于他们对这个人的了解。在很多情况下，可能是由于多看效应，学生们比第一天来上课的时候更喜欢这些同学了。配偶价值的重要性会随着时间的推移而消失，真正重要的是，在你了解一个人以后，你对他的感觉。

这种现象也发生在课堂之外。当我们第一次见到某个人的时候，会形成第一印象；这个印象主要是基于对方的外表。但随着我们对一个人了解得越来越多，我们对他的印象也随之加深，就会逐渐用不同的眼光看待他了。

同样的道理也适用于性爱。和谐的性爱通常不会奇迹般地发生。培养出一种节奏，了解对方的身体和喜好（还有你自己的）都是需要时间的。

神话2：一见钟情总是好事。

真相：并非如此。有些人就是擅长让别人一眼爱上。也许他们魅力四射，也许他们是情场老手。有时候，一见钟情只能证明一个人有多迷人（或者有多自恋），并不能证明你们之间有了什么共同的联系。我就从火人节的布莱恩那里吃了大亏，得到了教训。他让我（还有其他很多人）一眼就爱上了，我也曾那么绝望地想把最初的激情转化为一段亲密关系。

当你的约会对象只是想玩弄你或者表达的意思暧昧不清时，你可能也会有一见钟情的感觉。人们经常把焦虑和来电混为一谈（我说的就是你，焦虑型依恋的朋友们）！就像我在健身课上的朋友薇薇安那样，是时候学会正确识别那种感觉了。然后，你要开始寻找另一种依恋类型的伴侣——安全型依恋的人。他们不会让你疑神疑鬼，不会让你怀疑他们的感情。如果一个值得信赖的人没有让你怦然心动，那也并不说明你们之间没有爱情。它可能仍然是爱情，只不过不是焦虑型的爱情。

神话3：只要是一见钟情，你们的感情就能维持下去。

真相：即使你们真的一见钟情，并建立了一段长久的亲密关系，也不足以保证你们的关系能维持下去。我曾经和一些夫妻聊过，他们早该分手了，但看在当初一见钟情的份上，又维持了很多年。许多离婚的夫妻都曾经一见钟情。

我有一个朋友大学毕业后去韩国教英语。三个星期后，他开始想家了。他想念家人；在这里没有朋友；学生几乎都没有报他的课。

然后，有一天，他走进一家当地的酒吧。酒吧快要打烊了；他注意到一个高个子金发女人坐在角落里，也是独自一人。他看着她喝干了最后几口红酒，合上书站起来要走。她看起来有点像他大学时的一个朋友，一个他非常想念的人。

虽然平时很害羞，但看到一张几乎熟悉的面孔，他鼓起了勇气，走到对方跟前说：“嗨！我叫内森。你住在附近吗？”

那位女士没想到会听到英语，吓了一跳。愣了一会儿，她答：“嗯，是的，我住在附近。”她伸出手做自我介绍：“我叫爱娃。”

内森笑了。她很漂亮，而且说英语。他立刻感到了爱情的火焰。“想再找个酒吧给我讲讲你正在看的书吗？”他问道。

他们在韩国约会了一年，然后一起搬到了圣路易斯。第二年他们结婚了。

但他们的关系摇摇欲坠。“现在回想起来，所有的警告信号早就出现了，”内森告诉我，“我们的个性南辕北辙。即便在第一次见面的时候也是如此：她在看书，而我只是想去买醉。”

当某些矛盾出现时——比如他想要孩子，而她不想；或者她想回韩国，而他准备在圣路易斯安定下来——他们就回避，改说别的。“我估计，正是因为当初的一见钟情，我们才忽略了彼此的不同。”

结婚不到一年，他们再也不能对婚姻的不满视而不见了。

“我真觉得，我们的婚姻就是由那个一见钟情的故事推动的。”他说，“如果我们没有在国外相遇，没有幻想那种一见钟情的故事，我真不知道我们会不会结婚。我们这辈子都在努力不辜负那个梦幻般的相逢。”

不要因为好像找到了“正确的”人，就沿着错误的道路一直走下去。

让你的爱情火焰缓慢燃烧

一见钟情本身并不是坏事。它可能是一个很好的信号，证明你喜欢某个人。很多美好的感情都开始于一见钟情，但很多糟糕的感情也一样。关键是要记住，没有它并不意味着会失败，有了它也并不能保证会成功。我的一位客户是数学家，他曾经对我说：“对于长久、幸福的亲密关系来说，一见钟情既不是必要条件，也不是充分条件。”

不要再用是不是一见钟情来衡量首次约会是不是成功了。停止寻找那种兴奋的感觉，专注在重要的事情上，比如，忠诚、善良，以及对方给你感觉（如果你忘了，请回去看第七章）。

放弃一见钟情，让爱情的火焰缓慢燃烧——有些人可能在首次见面时并不特别吸引人，但会成为很好的长期伴侣。慢慢烧，别着急。尽管温度上来得慢，但值得等待。在下一章里，我将告诉你如何确定和哪些人的感情值得慢慢培养，为什么应该给这个人机会，以及什么时候打电话。