1
在现实中，对于很多人来说，付出爱很不容易做到，但还有一类人，他们很难接受别人的爱，俗称“被爱无能”。
你可能会觉得诧异：什么？世界上还有讨厌自己被爱的人？
没错，确实有这么一类人，他们无法接受别人爱自己：遇见自己喜欢的人或者喜欢自己的人，他们都会选择回避；他们不敢接受别人的爱，无法构建让自己满意的亲密关系；在生活中，他们从来不敢麻烦别人，也不敢表达自己的需求；他们习惯为别人付出，从为别人的付出中确认自己的价值；他们习惯性忽视自己，看不到自己本身具有的价值。
2
“被爱无能”的人总是在感情萌芽的时候就开始感受到压力，最终选择回避、逃离，从而无法跟自己喜欢的人在一起。
我的一位女性朋友就曾有过这样的经历：追求她的男生已经到了她家楼下，还是被她硬生生地拒之门外。结果呢？她自己偷偷躲在家里心痛落泪。其实她并非不喜欢那个男生，而是总觉得一段美好的爱情似乎不应该属于自己。对于两个人相亲相爱这种场面，她根本想象不出来，所以在面对自己喜欢的人时，她不是感到激动、兴奋，而是产生了巨大的心理压力，最后只能选择用逃避和拒绝的方式来应对。
她对我说：“我其实就是觉得自己配不上他，觉得自己不应该和他那样优秀的男生交往。”
“我害怕在靠近他以后，暴露出自己真实的一面，这一定会让他失望。”
“与其最后让他失望，不如放弃开始。”
对于我的这位女性朋友来说，她在潜意识里始终认为没有人会真的爱她，没有人会喜欢真实的她，所以这么多年里她错过了很多追求她的人。
对于自己的这种状态，她深恶痛绝，但又始终无法摆脱，因为那是她从小就习惯了的一种状态。
有些“被爱无能”的人，他们感觉自己配不上的有时并非具体的人，还可能是抽象的爱，比如认为自己不配拥有爱情。
总之，他们都是因为“被爱无能”，所以才让自己一直处于一种“无人爱”的状态。
3
我的一位女性来访者小菁，她遇到的问题是：在每一段感情中，自己总是“被分手”。
一旦和对方确立关系后，她付出的爱就会越来越多。而对方对她的爱却越来越少，往往从一开始的热情、迎合到后来变得沉默，继而冷淡、敷衍，接下来便是实施冷暴力，最终向她提出分手。
每一次，小菁都是“被分手”的一方。
小菁将此归结为男女在处理感情问题方面的差异，心里觉得很不公平。
“我不明白，我那么爱他们，那么关心他们，我对他们比对自己都好，为什么他们最后都要离开我？”
我问她：“这些男人都为你做过什么，让你如此不顾一切地对他们好？”
小菁停顿了一会儿，若有所思，然后说道：“难道他们需要为我做什么吗？”接着她又说，“他们确实没为我做过什么，可我对他们那么好，难道他们不觉得感动吗？有男人会讨厌为他们付出很多、很爱他们的女人吗？”
从小菁的话中我感受到的是，在每一段感情中，她的心里全是对方，无时无刻不在想着如何满足对方的需求。她不明白的是，恰恰是自己无微不至的付出以及无条件满足对方的需求，才让对方觉得这份爱索然无味。因为他们的内心大概想的是：“我都不需要为你做些什么，你就对我这么好。那么我的价值在哪里？我在这段关系中到底有什么用？看来我只好什么也不去做了！”
在恋爱中，一味拼命付出的人似乎总是在构建这样一种关系：“我是妈妈，你是婴儿，让我证明我是个好妈妈吧。”
长期被人放在“婴儿”的位置上，这对于正常的男女来说，心理上一定得不到满足，因为他们也想付出自己的爱，也想在心爱的人面前证明自己的价值——感觉到自己被需要、被依赖。
尤其对于男人来说，在恋爱中，感受到自己被依赖、感受到自己有价值，是一种不容忽视的心理需求。
但是对于付出型的“被爱无能”的人来说，他们剥夺了对方的正常心理需求，在恋爱中只付出爱，却很少接受爱，甚至刻意逃避对方的爱。如此一来，他们就使对方长期处于一种“只能接受爱，无法付出爱”的尴尬境地。这会让对方无法把自己的爱意和深情投注到爱的对象上，最终导致这段恋爱无法深入发展，甚至破裂。
“被爱无能”的人，实际上就是无法让别人对自己爱得更多，不允许别人比自己爱得更多。这样的结果可想而知，对方真的就渐渐地不再爱你了。
颇具讽刺意味的是，“被爱无能”的人本身却意识不到这一切其实是自作自受。
4
“被爱无能”的人，在生活中的典型表现还有不敢麻烦别人，不敢表达自己的需求，以及不敢向别人索要什么。
前面提到的来访者小菁，她在生活中的其他关系里同她在亲密关系里的状态是差不多的：自己总是在为别人提供帮助，却从来不敢麻烦别人，也很少提出自己的需求，更不用说向别人索要什么。
在单位，小菁除了做好自己分内的事情，还总是做很多原本不属于她工作范畴内的事情。因此，虽然她的年龄不大，但大家都管她叫菁姐，因为但凡大家有事需要帮忙，她总是随叫随到，真的像一个任劳任怨的大姐。然而，每当她自己遇到麻烦时，她却很难开口去寻求别人的帮助，无论遇到什么问题，都自己解决，以致工作压力越来越大。
小菁来找我做咨询的时候，似乎已经处于情绪崩溃的边缘。
我问她：“你看上去在生活和工作中人缘都很好，为什么会让自己有这么大的压力？难道你从来不向周围的人倾诉自己的压力和困难吗？”
小菁表示，她很害怕自己麻烦到别人，而且也没有什么可以倾诉的朋友。她跟朋友之间的关系基本都是自己单向付出的关系，因为她不知道如何表达内心的需求。
可是，每个人在遇到困难、面对压力的时候，都想得到别人的安慰。小菁每周来找我做一次咨询，只是为了能有个人听她哭一会儿。因为向我支付了咨询费，所以她心里没有那种麻烦别人的不安和歉意。
我很心疼小菁。在她的眼里，这个世界似乎到处都是需要她为之付出的对象，却忘了自己也需要别人的付出。她不敢相信自己值得别人为自己付出，因此便无法心安理得地接受那些为自己付出的人。
因为在小菁小的时候，没有人为她付出过，她一直都在“被要求”：要懂事，要让父母开心，要满足父母的期待。如果她达不到父母的要求，就会遭受嫌弃与指责。小菁的父母从来没有尝试过满足自己女儿的要求，也从未意识到女儿其实也有自己的需求。似乎从小菁出生那一天起，她就不是一个孩子，而是一个需要满足父母期待的“保姆”，不应该有自己的需求。一旦小菁有需求，就意味着要麻烦别人，这不仅不会得到满足，还会引发父母的厌恶。
很多像小菁一样“被爱无能”的人，从小就在被要求“懂事”“乖巧”“不给父母和别人添麻烦”中度过，他们早就忘了自己原本也有需求，忘了自己也有需要别人满足自身内心要求的权利、值得别人满足自身内心要求的价值。
所以，当有人为他们付出爱的时候，就会引发他们内心强烈的不安感。他们心里似乎总在说：“我算什么东西啊，值得你这样对我？”
这大概就是早年在跟父母互动的过程中，他们一再从父母那里得到的感受：我的需求不重要，我不应该被重视，甚至我不应该存在，更不应该给别人带来麻烦。
5
一个人在小的时候如果总是被当作大人或工具对待，就会认为自己的需求不重要，甚至不应该存在。在他的意识中，唯一重要的事就是满足别人的需求，那才是体现他自身价值的事。
他看不到自己，习惯性地忽视自己，因为他没有被人看见、被人满足自身需求的经验。在潜意识里，他觉得自己是低人一等的，因为他的所有经历都证明：别人比自己重要，所以自己跟别人不可能是平等的关系。
通常在这种情况下，在潜意识里觉得自己低人一等的人，在早年跟父母构建的关系里，父母是高高在上的，他们是要围着父母转的。他们在同父母构建的关系里从未被确立过主人翁的地位，学到的都是如何照顾人、伺候人，他们无法想象自己被人照顾、被人爱的场景，甚至认为那样的渴望不应该属于自己，长大后自然缺乏心安理得地向别人索取的底气。
这样得到的结果便是：自己不爱自己，也无法让别人爱自己，反而导致别人习惯性地忽视自己。所以，“被爱无能”的人更容易吸引自私冷漠的、只知道无限索取的人。
这样的人，真的很让人心疼。
6
那么，如何才能终结这种“被爱无能”呢？
“被爱无能”的人对自己、他人、亲密关系以及对爱的理解存在很多错误的认知，这些错误的认知包括：
“我的需求不重要，我不应该满足自己的需求，更不应该通过麻烦别人来满足自己的需求。”
“别人的需求很重要，我的价值就在于是否最大限度地满足了别人的需求，是否对别人有用。”
“因为维护亲密关系的唯一方式是付出，所以我不能亏欠别人，不能让别人为我付出得更多，这样别人就不会再爱我了。”
“在任何一段关系中，我都不能做得不好，不能不满足别人的需求，不然出了问题就是我的责任。”
“只要我满足了别人的需求，别人就会爱我。”
……
一言以蔽之，“被爱无能”的人认为，在任何关系中，自己的价值在于满足别人的需求，如果不能满足别人的需求，就是自己做得不好，那么自己就是无价值的、不值得被别人爱的。
所以“被爱无能”的本质就是：自己不爱自己，自己对自己爱无能。
他们因为习惯了太多的“不被爱”，所以把“不被爱”看作正常的状态，而把“被爱”看作一种不切实际的幻想。
“被爱无能”的人在内心深处潜藏着大量的“嫌弃”与“被嫌弃”，正是因为这些“嫌弃”与“被嫌弃”，使得他们在构建亲密关系时，要么因遭到别人的嫌弃而“被分手”，要么令自己处于嫌弃别人的痛苦里。
他们的付出只适用于构建表面和谐的浅层关系，一旦遇到往深处发展的关系，就会触发大量的嫌弃、恐惧情绪。因为在一段关系里，每个人都无法回避自己真实的需求和渴望，而这些需求和渴望曾经给“被爱无能”的人带来过无法磨灭的创伤记忆。
“被爱无能”的人在内心深处有着深深的羞耻感。
因为羞耻感，他们不敢心安理得地接受爱，不敢理直气壮地麻烦别人；因为羞耻感，他们习惯性地忽视自己；因为羞耻感，他们在潜意识里觉得自己不配获得爱。所以，在一段关系里，他们要么杜撰自己被别人嫌弃、抛弃的情节，要么把这种嫌弃投射出去，杜撰嫌弃别人、抛弃别人的情节。后者正是我们说的“爱无能”。
总之，他们有共同的观点：
“我（你）算个什么东西啊，怎么配被人爱？”
“要得到爱，自己得很完美才行啊。”
“要得到我的爱，你得很完美才行啊。”
想要终结自己的“被爱无能”，就需要学会处理面对自己时的那种羞耻感和嫌弃的心理，告诉自己：我值得被这个世界好好对待。
电影《心灵捕手》里，桑恩对威尔说：“躲避和不信任，是因为我们曾经被应该爱我们的人遗弃。”
但接下来桑恩使劲地摇晃着威尔的身体，大声说：“这不是你的错！”
所以，请把“羞耻感”和“嫌弃”扔给那些真正犯了错的人，不要承担原本不属于自己的过错。你要明白，你没有什么可感到羞耻的，也没有什么被人嫌弃的地方。
学会好好爱自己，只有这样你才有能力接受别人的爱。