1
上小学的时候，我的一个数学老师特别喜欢把我逗哭。
每次上课时，他总要喊我起来，让我回答一些莫名其妙的问题，然后看着我张口结舌回答不上来的样子，再对我进行一番调侃，直到我哭起来。
总而言之，这个老师发现了我爱哭的特点，因此每次上课都要把我逗哭。
每当我哭的时候，他会像做恶作剧成功了一样，兴奋地大叫：“看！看！××又哭了！又哭了！”然后全班同学哄堂大笑，我站在那里感觉异常尴尬、异常难过。
长大之后，在跟我的咨询师梳理自己这部分经历的时候，我发现自己很难描述清楚这段经历到底给我造成了什么样的影响。
当然，这件事对我是有一些伤害的，因为当时那位老师的行为使我感到深深的自卑，让我觉得自己是一个不够好的学生。我会想：为什么别人都不爱哭，为什么只有我这么爱哭呢？而且我一度以为那位老师是不喜欢我的。
有一段时间，我感觉自己非常厌恶他，但又不确定是不是真的厌恶他。不确定的原因是：我发现那位老师私底下其实非常真诚地在关心我，后来不论是我考上大学，还是在工作中取得了一些成绩，他都引以为傲。
当然还有一个原因，他是我妈的同事。我妈说他是个外冷内热的人，只是性格有点儿古怪。
直到现在我才搞明白他当时为什么会那样对我。因为他很喜欢童年的我，很想跟我亲近。可是对于一个“性格古怪”的人来说，他表达喜欢的方式，大概就是将对方置于一种尴尬的境地，最好是让对方“哇”的一声哭出来。
这很像青春期男生的作风，觉得一个人有趣、可爱，就会用破坏性的捣蛋的方式来表达自己的喜欢。
然而，这种方式当时真的让我感到反感、恐惧。
后来，我想那位老师之所以在学校里跟同事们的关系相处得都不是很好，恐怕很大一部分原因就在于他的表达方式常常让人难以理解，以致产生了很多负面的效果。
2
我的几位来访者在找我做咨询的过程中，都提到了自己在生活中和别人的别扭关系。
有的来访者是跟领导的关系别扭，工作中总是跟领导叫板、作对。有的来访者则是跟自己的老师、健身教练、室友等关系别扭。
在分析这些别扭的关系时，无一例外，当事人都没有意识到自己在这些关系中的真实需求。
比如那位总是跟领导叫板的来访者，他可能没有意识到自己在潜意识里对领导有很多期待：期待对方重视自己，期待对方喜欢自己，甚至期待对方独宠自己。
当他发现领导没有像他预想的那样对待他时，就会非常愤怒，于是采用“对领导不满”“跟领导对着干”的方式来表达自己的失望。尤其是当领导重视别的员工、喜欢别的员工时，他的不满就会加剧，于是会用更加激烈的方式表达“我渴望被重视”的想法。
这跟恋爱中的人争风吃醋的行为有点儿相似。总之，他之所以这么做，就是因为渴望得到领导的重视和喜欢。他意识不到的问题是：如此在乎领导的重视和喜欢，会导致自己只会去关注领导的做法公平不公平、领导是否看得起自己。
他觉得自己是因为领导做事不公平，所以才跟领导闹别扭的，却意识不到恰恰是自己对领导有很强烈的需求和期待，而又不愿意正视这种需求和期待，最终导致了他与领导的关系变得别扭。
总之，我跟你闹别扭是因为我对你有需求，渴望你在乎我、重视我，可是你没有这么做，甚至都看不见我的需求，所以我要反对你、攻击你。
那位来访者还说：“尽管我反对他、攻击他，可我内心还是希望他可以包容我。”
结果可想而知，即使你的领导情商再高，为人再大度，你这样的做法也只会招致他的反感。慢慢地，领导就会真的对你有意见，真的开始厌恶你了。最后你们之间的关系就有可能发生断裂。
那位和健身教练关系别扭的来访者，起初也是希望健身教练能够在乎自己、重视自己。可仅仅因为健身教练一些无心的举动，她就觉得健身教练不在乎自己，于是在训练的时候故意手脚不协调，无论健身教练怎么教，她都假装学不会。
这便是一种无意识的报复行为，她是在表达对健身教练的不满，只不过她既没有意识到自己有多么在乎对方，又没有意识到自己的愤怒情绪。
当自己的需求被意识所压抑，最终导致她和健身教练的关系变得别扭。她习惯用不在乎甚至回避的方式来处理自己跟健身教练的关系，却不知道潜意识早就出卖了她。
3
正视自己的需求，是一种正义。
小的时候，我总是因为性格害羞、经常逃避社交场合而被家人批评。
我妈喜欢性格开朗大方的孩子，因此十分讨厌我忸忸怩怩的样子。从我很小的时候起，她就在不停地数落我，还经常发动家里人一起数落我。这导致的后果是：在很长一段时间里，我都在刻意回避跟人打交道，变得缩手缩脚。
长大后接触到心理学，我就在想究竟什么叫大方？
后来我终于有了自己的理解：大方，就是对于自身需求毫无羞耻感地确定和自信。
回想起来，我小时候之所以腼腆害羞，是因为我生长的环境并没有给我这种对于自身认可的确定感。相反，我妈总是在向我传递一种信息：你不够好，你不如别人家的小孩。因为我妈总是在表达她对我如何不满，以及我是一个如何糟糕的小孩。
当一个人不能确定自己到底够不够好的时候，就没法做到大方，因为他的内心对自己的存在充满羞耻感。
一个内心充满羞耻感的人如何能光明磊落、堂堂正正地表达自己的需求呢？或许，他从来没有得到一个机会或者空间去正视自己的需求。
不被支持和认可的人很难有底气去面对自己的需求，更不可能把它大方地表达出来。这时候，我们的潜意识就会用很多变形、伪装的方式替我们表达自己的需求。
比如，用指责以及表示不满的方式来表达自己渴望被认可、被重视的需求。很多人之所以都擅长使用这种方式，是因为在万千变形、伪装的方式中，这可能是对自己最无害而又收获最大的一种方式。一方面，通过指责别人、贬低别人，既会让自己体验到“我优于别人”“我没有错”的优越感和清白感，又可以避免自恋受损。另一方面，通过指责别人、贬低别人，还可以把自己因为期望落空而带来的压力转嫁到别人身上，让自己感到轻松。
4
很多父母都是这方面的高手。
比如，有的父母放弃追求自己的事业，千方百计地想让自己的孩子成功。他们关注着孩子的一举一动，把所有的精力都用来培养孩子。他们的口头禅就是：“我这么操劳，不都是为了你吗？”“为了你，我不惜放弃了自己的事业！”
……
孩子们被道德绑架了，面对“必须成功”的信念，他们后退不得。有时他们也会觉得自己和父母的关系有些别扭，但是很难说出来哪里别扭。很多孩子在潜意识里可能就缺乏做事的动力，因此会无意识地通过把一件事情搞砸的方式，来表达自己对于这种道德绑架的愤怒。
很多父母把自己的人生期望寄托在孩子身上，让孩子来满足自己的需求，是因为他们空有对成功的幻想，却不愿意承认追求成功会遇到很多挫折，有时努力追求了也可能不会如愿。
他们不愿自己的自恋受损，于是“绑架”了孩子。他们似乎什么都不用负责，只管提要求就好了。这样的人发展到极端就会产生自恋型人格障碍：无法正视自己，对自己有无限夸大的认知。但是保持这种自我认知，需要通过否定外界、贬低他人才能实现，因此他们无法跟别人建立一种平等的关系，而只能建立充满剥削感、操控感的关系。
如果他们能够懂得，他们的自恋正是源于自己深入骨髓的自卑，或许就有希望走出泥淖，而不至于成为一个人人避之不及的人格障碍患者。
5
回想起来，从我学会正视自己的需求开始，我就变得不那么害羞、忸怩了。
正视我妈当年说的那些话给我造成的影响。
正视我有多么需要别人的赞美和认可。
正视我的现实条件，包括我的身高、长相、性格，以及能力。
正视我对成功与金钱的渴望。
正视我有世俗的一面，而不是否认它。
正视我的担心、我的恐惧。
……
曾经我之所以害羞、忸怩，是因为我的家人在表达自己的需求上有很大困难。比如我妈，她希望我给她争光，以补偿她人际交往能力的缺陷。但她不愿正视这一点，就给我的行为贴上很多标签，把她在人际关系中产生的焦虑转嫁到我身上。
当我确信自己原来一点儿问题都没有时，我就可以大方地表达我自己的需求了。
谁天生是害羞、忸怩的呢？不过是遭遇过无数次否定，不得已选择通过退缩进行自我保护罢了。
我们需要别人的认可、接纳、重视以及赞美，这是根植于所有人内心深处的渴望。所有的生命都渴望被看见，如果在实现过程中总是受阻，一个人就会在潜意识里通过一些伪装、变形的方式去变相地满足自己，比如用恨来表达爱，用不满来表达亲近。
当你构建了一种别扭的关系时，先进行自我审视，看看问题是不是出在自己身上。如果是自己的问题，请把自己内心的真实想法理顺，这样外在的关系自然也就顺了。