1
“他怎么这样？”
“他怎么会这样？”
“他怎么可以这样？”
……
我的咨询室里经常会有这样一类来访者，他们来做心理咨询时，咨询的却都是别人的问题。他们总是抱怨别人有问题，并希望我可以帮他们解决“别人的问题”。
“为什么我的领导总是那么虚伪？看着他那副嘴脸我就来气。”
“为什么我家孩子总是打游戏？怎样才能让他爱上学习呢？”
“孩子每天睡觉都很晚，怎样才能让他早点儿睡觉呢？”
“我的朋友总是很自恋，怎样才能让他不那么自恋啊？”
……
以上这些问题，其实可以总结为两句话：
“他为什么跟我想象中不一样呢？”
“他怎样才能听我的话呢？”
2
当一个人不能接纳真实的别人时，他的思维就会进入一个“应该”的世界：别人应该这样做，不应该那样做；事情应该这么做，不应该那么做。
“领导不应该那么虚伪。”
“孩子应该好好学习。”
“孩子应该早点儿睡觉。”
“朋友不应该自恋。”
……
可实际情况是，无论是领导、孩子，还是朋友，没有一个人是你想象中应该有的样子，所以你开始变得愤怒、抓狂：“他怎么可以这样做？！”
这种愤怒的情绪消耗了你大量的能量，把你搞得寝食难安，甚至陷入抑郁状态。于是你觉得被这个世界深深地辜负和伤害了！你很委屈，也很无力。
可别人怎么做是别人的自由。这有问题吗？这是别人的错吗？真正的问题难道不是：为什么你不允许别人做真实的自己？
别人那个真实的自己伤害了你的自尊，伤害了你对他们的期待、信任和想象，这种打击对一般人来说顶多是一次想象的幻灭，可对过于脆弱的你来说，不亚于一次死亡。
你总是紧紧抓住自己对别人的那些期待、信任和想象，以维护自己那点儿脆弱的自尊，希望一切可以如你所愿。当看到一切并没有如你所愿时，你便掩耳盗铃，主动回避真相。
很多人之所以陷入一段纠缠不清的关系里，一再地控诉别人如何让自己失望，是因为他们不敢去面对一个本来就有着明确界限的事实：别人是别人，你是你。
想象的幻灭会指向关系的分离。这意味着我们要独自面对很多事情，像自己在黑暗中孤零零一人又被推了一下。这也意味着不舒服、不熟悉，意味着挑战、独自承担，意味着最原始的“脱离母亲怀抱”的感觉。
被迫分离是痛苦的，因为当事人还没有做好心理准备。如果身边没有人鼓励和支持的话，很多人就完成不了分离的“任务”，所以才选择死死地抓住别人，虽然这样很难受，但至少不用面对分离的“任务”。
我们来到这个世界上，最初在心理上是跟别人共生在一起的。这个“别人”主要是指母亲，此时母亲意味着我们的全世界。
但是在成长的过程中，我们会逐渐发现现实世界和自己所想的存在一定的差距。另外，随着各方面机能的发展，我们会自发地想要脱离母亲的怀抱，自主地探索世界，以获得独立性。
但是这种独立性的发展可能会伤害有共生需求的母亲，因此，孩子的这种独立性发展的需求就不会被母亲接纳。于是，孩子被迫回到跟母亲共生的关系里，无法完成分离的“任务”。
很多母亲对待孩子的方式是：让孩子成为自己想象中的样子。于是，孩子也以这种方式去要求外界。孩子在成年以后，如果依旧处于这种心理状态，就无法走出自我去接纳真实的外界和他人。
一个人之所以在一段关系中纠缠不清，是因为在他人身上捆绑着一部分自我。如果别人不按照他要求的方式去做事，意味着他的自我将受到冲击，甚至会破碎，于是“我”就没有了自我。
我们要被迫面对几个根本的问题：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？
3
当一个人不肯面对自己时，他就会不停地面对别人，总觉得别人这里有问题、那里也有问题，不停地想要改造别人、控制别人，让别人“为我所用”。此时，他觉得自己所坚持的一定是对的，自己的观点就是宇宙的真理。他的自我是僵化的、偏执的，一旦自己的信念遭到别人的质疑，一定就是别人有问题。
一个人指责别人容易，面对自己很难，因为面对自己，意味着要去面对自己的创伤、脆弱。当我们抗拒接纳真实的别人时，也就意味着我们无法接纳真实的自己。如果别人对我们不友好，似乎意味着我们是不够好的，所以我们不敢接纳别人对我们不友好的部分，一定要与之对抗。
但实际上，如果领导就是很虚伪，那么你要怎么做才能避免受其伤害？
如果孩子确实学习不好，那就真的意味着他不够好吗？他就没有其他优点吗？或许他只是对学习不够热爱，那么你要做些什么，才能让他对学习产生兴趣？
如果朋友就是很自恋，就是爱吹牛，那又如何？这会对你造成什么影响？你需要在你们的相处中做怎样的调整，才可以不再受其困扰？
……
从面对别人、要求别人，到面对自己、看看自己能做些什么，不过是一种转念，但是这种转念会大大增强你解决问题、适应世界的能力。当你从僵化的自我中心里走出来时，便会发现自己变得越来越有力量。当然，这个过程是辛苦的，但是比起你跟别人纠缠在一起，不停地内耗，这点儿辛苦实在是微不足道。
4
一个人在与外界的互动中，一定会面临诸多考验，此时，拥有一种开放的心态就显得尤为重要。所谓开放的心态，就是指保持开放性的自我，心理学专业术语是“成长型自我”。其实就是放低自己，让自己变得谦卑，随时保持成长的心态，随时保持正念：真实的情况如何？我应该怎么做？
一个人如果的自我是僵化的，就不会拥有开放的心态，就会陷入“××为什么会这样做”“××不应该这样做”的纠缠中。僵化的自我意味着一个人依旧处于婴儿对母亲的依赖状态，但成长型自我意味着看清了外界的一切都在变的现实：我们很难控制外界，唯一可以依赖的只有自己；当外界的变化没有如我们所愿的时候，我们是有能力应对的。
还有一种高手是这样应对的：外界怎么变，我就怎么变；不管外界如何变化，我都可以适应这种变化。
这种人的内心异常强大，他变的只是外在的应对策略，他的内核是稳固的。而这种稳固的内核，正是建立在一次次地解决现实问题基础上的自信。
按照佛学的说法，修行的最终境界是进入无相的世界。无相，即没有自我。既然是无相，也就没有任何事情可以冲击到自我，此时的自我和宇宙融为一体，无所谓好坏，无所谓对错，无所谓得失。正如《金刚经》所言：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”
简单来说就是：我跟所有的事情都完成了分离，不再执着于幻象，我看到的一切都是幻象。既然如此，那么我就无所谓喜怒哀乐、无所谓纠缠。
心理学大师荣格说：“向外看的人在做梦，向内看的人才是清醒的。”
我想说的是，分离可能是一件指向终生的事情，因为世事无常。这也意味着你的自我无法找到一个外物，并与其永恒地捆绑在一起。
恋爱中，你得到一个人会指向分离，失去一个人也会指向分离，因为最终你不得不面对别人真实的一面，而他真实的一面可能会让你失望。
回过头来，你还是要面对自己，回答你是谁的问题。
成熟就是你再也无法找到一个可以依赖的“母亲”，但自己却逐渐发展出了很多“母亲”的品质。你还是要面对很多想象的幻灭，面对他人带给你的失望，但你已经拥有了应对变化的能力。
你越来越接近无相，但在每个需要应对现实的时刻，你都可以变幻出有相来，以适应外界的变化。