自信缺失对生活的侵害
自信缺失对生活的侵害
自信的缺失可能会对日常生活造成非常严重的后果：您不再做想做的事，本来能够做到的也无法达成；您感到沮丧，不满，任人宰割；失败接踵而至，为此您不停自责，结果却让自信更加匮乏；您的自我形象负面至极，人际关系也问题重重。但请勿担忧，这一切都出自一种机制，而所有的机制都可以被逆转，所有的恶性循环都可以变为良性循环。
阻滞、逃离与失败 不敢行动我们常听人说：“想得到，就做得到！”这句话没错，但前提是一个人得有良好的自信。如果您缺乏自信，您的意志就起不了作用了——想要行动，却不敢行动。自信的缺乏会阻碍您表达自己的意愿和需要，也会使您无法获得想要的事物。缺乏自信并不是缺乏意志力，而是一种行动困难，甚至是一种行动障碍。
失败的恶性循环
那么，这种“阻滞”的机制是什么呢？
它是对目标无法达成的恐惧感，即您提前下了“必败”的结论，从而使一切行动陷于瘫痪。
假设您想要在上图的某个环节打破这个恶性循环，比如，您决定弱化失败的严重性，做出一个不会产生不良结果的行动选择，这时，您只需要选择一件您极有可能成功的事情。方法如下：选取您擅长的领域，并邀请亲近的人陪伴左右（这些建议都将在本书第三部分此处起得到详述），那么，当您采取这一行动时，您的恶性循环就会翻转成下面图表中所示的“成功的良性循环”。
成功的良性循环
所以，自信是一个过程，是一个可以被逆转的机制。自信缺失是有法可解的。
企图逃离您的“逃离”表现在以下情景中：
► 外出就餐时，绝不做第一个踏进饭店的人！您情愿让朋友先走，一边对他／她说：“你去问问能不能给我们个靠窗的座位吧！”于是，侍应生向您的闺密热拉尔丁绽放出迷人的笑容：“当然啦小姐，我马上为您服务！”
► 避免当众发言：“嘿，贝尔纳，你能替我在会上做一下业绩报告吗？今天我不太在状态，特别紧张。你看上去挺轻松的，我觉得你肯定能比我做得好！”过后，贝尔纳替您受到了上司们的赞许：“非常好贝尔纳！祝贺你的团队取得这样的业绩！太棒了！”
► 从不请人来家中做客：“我连想都没有想过。他们会发现我厨艺糟糕透顶，而且我根本没话可聊！”
► 不敢邀请心动的对象吃饭，虽然她早就成了您和朋友们的话题中心：“想想看，她很快就会发现和她交往的是个什么人！你觉得她怎么可能会对我这种人感兴趣？”
失落连连您的生活成了这番模样：
► 工作中，您被大材小用，因为您不知如何展现自己。
► 感情上，您的另一半显然配不上您，可是您毫不自知。所有朋友都这么说，但您把自己看得很低，而您选择的伴侣更是让您深陷于低下的自我中，不可自拔。
► 人际关系里，朋友们都利用您。您一向乐于助人，但总是单方面地付出。当您需要他们的时候，他们却无影无踪了。您也不敢要求他们用同等的真诚来对待你。
躲开，躲开，再躲开……您与这些无缘：
► 结识新朋友；
► 投身新计划；
► 创造；
► 抓住机遇；
► ……
“掩藏术”您看起来就像一只小老鼠，竭尽全力保持低调：说话时格外小声，开会时躲在最后一排，派对时缩在大厅一角。您的装束从来都与亮丽或优雅无关，永远都是牛仔裤配宽松套头衫，以免吸引别人的目光。您常常低头盯着自己的脚，细声细气，心里不断地否定自己。当有人前来试图与您交谈时，您的脸涨得通红，找借口速速溜走。然而，在这种极为克制的表象下，您的头脑却正好相反，一刻不停地思量着。各种想法交织在一起：“别人会怎么看我？有人接近我的话该怎么回应？最好谁都不要靠近我！”
您的内心世界丰富无比，与那些自信满满、一切都显露在绚丽包装上的人不同，您是一块被报纸包裹的宝石：“这样，谁都不会来打扰我了！一个人清净清净多好！”不过，问题来了：您并不知道自己是宝石，而一直都觉得自己只是一片玻璃。这块宝石不仅体现不出真正的价值，还被您不惜一切代价地遮掩它的光辉。
掩藏术对您而言简直就是驾轻就熟。您的所有行为都是为了不让别人看到您，注意到您。有些与您相似的人会为即将发生的事做足准备，或至少会避开可能让自己恐慌的情形。派对开始前，他们早早地问清谁会出席。他们讨厌说走就走的旅行，讨厌惊喜，因为他们觉得自己没有能力面对这些突如其来的事情。为了一场口头报告，他们准备的时间超过任何人，以应对听众可能提出的异议和陷阱式疑问。
负面情绪当一个人缺乏自信时，他可能会产生五种主要情绪（并不一定同时五种皆有）：
► 伤感或沮丧、颓废、自卑。您在心底里认为自己既无趣又无能。
► 恐惧或忧虑，害怕失败。意料之外的事让您束手无策，从而使您无法付诸行动。行动对您而言意味着致命的风险。所以，您告诉自己绝无能力面对这一切，于是便活在持续的忧虑之中，企图预见所有不可预知的状况。
► 罪咎感：“全是我的错。”您不停地自责，认为必须要更低调、退让、少行动，以免再次担责或犯错。
► 因让人失望而产生羞耻感，或害怕让人失望，从而极尽低调。您常常担心别人对您会有负面的看法。
► 感到被排斥、遗忘、孤立、离群索居，因而觉得自己是不被接受的异类。
如下表所示，以上每种负面情绪都对应一种思想和行为方式。它们都会造成同一种后果：您的自我形象严重受损。
情绪的影响也会在您的身体上表现出来。一旦出现问题，您的身体立刻会出现反应：脸红、燥热、心悸、双手发抖、语无伦次、词不达意。有时，这些反应甚至会发展成呕吐、恐慌等病症。
情绪 思想 行为 伤感 我没什么价值 我没有行动的动力了 恐惧 我肯定做不到我肯定没法面对 我必须事先考虑好一切
我要避开意料之外的事 罪咎感 都是我的错 我还是退居幕后吧，少做少错 羞耻感 别人会把我看得很糟糕 我得远离人群（尤其是那些让我有压力的人），避免被他们议论 被排斥 我和别人不同（是异类） 我不要和别人有什么关系，一个人待着就好 糟糕的自我形象
这些看法会使您陷入对自我的不满中。如果您不加注意，这可能会演变成心理疾病。所以，您应该做的是重新学习用另一种方式与自己对话，学习对自己使用正面积极的评价。不过，糟糕的自我形象不仅仅呈现在自己的眼中，它也被您展现在了他人的视线里。由于您一直退缩不前、否定自己，别人会认为您是个微不足道的角色。因此，学习展现自我价值极为重要。
自信缺失者的常见负面想法
► 我做不到！
► 我一无是处！
► 他/她肯定会抛弃我；
► 别人不再喜欢我了；
► 我会伤害别人的；
► 我又出丑了；
► 没人对我有兴趣；
► 我拙口笨舌；
► 我不够有文化。
缺乏自我肯定对人际交往的影响在人际交往中，我们可能会遇到以下五大障碍：
障碍一：无法表达需求和愿望
当您在城市里迷路时，您情愿一个人花上数小时寻找方向，也不向路人询问，只因害怕打扰他人。购物时，您从不坚持向卖家要回找零。若要让您提前一小时下班带孩子去看病，是不可能的事，老板一定不会同意。问问健身课上认识了两个月的朋友能不能开车捎您回家（他就住在离您家几米远的地方）？不，您宁可顶着滂沱大雨一个人步行，也不想麻烦他。
缺乏自我肯定的后果累及生活的各个方面。您之所以不敢提出这些要求，是因为一些先入之见困扰着您：“我决不能小题大做。我会打扰别人的。我的需求就让别人来猜吧。问这些没有用，肯定会被拒绝的。”
然而，如果不向他人表达您的需求，您的自信会受到影响，如图中所示。那么，怎样更自如地表达出您的需求呢？（请翻阅第三部分中的“关键三”）
障碍二：心存不满时，不敢表达情绪
由于害怕他人的反应，您把所有的不满都积存于心。于是，对方继续冒犯您，而您对自己甚为不满，因自己不回应而恼火不已。您质问自己：“我难道是一块让人擦脚的抹布吗？是任人摆布的傻瓜吗?!”您成了失败主义者：“没用的，做什么都不会改变现实。”当不满积累到心中再也装不下时，您终于爆发，充满攻击性地吼道：“人人都利用我，太过分了！”
无法表达您的需求
若您遭遇困扰却一言不发，您将蒙受一系列损失：
► 邻居晚归后依旧噪声不断，使您不得安眠。您不敢请他注意减少噪声。
► 男友/女友在朋友面前照样嘲笑您，大揭您的隐私。您却不敢告诉他/她这种行为让您不悦。
► 配偶在平日里继续贬低您。您因自认价值低微，便觉得他/她不无道理，所以任他/她评说。
► 孩子们仍然把家里搞得一团糟。您在内心不停地抱怨，但嘴上却什么都不说，默默地整理、打扫。
又一个恶性循环由此形成，如下图所示：
心存不满却不予表达
与前文类似，阻碍您表达不满的也是一些先入之见：
► 说了也没用，他（她）不会为我改变的；
► 我会引发冲突的；
► 是我要求太多，我太挑剔了；
► 我不可能学会表达自己。
障碍三：难以说“不”
一旦如此，他人就会试图利用您、践踏您的底线；而您都不太清楚自己的底线是什么了，因为您不习惯提出反对意见。
这一情形的后果可能相当严重：
► 他人不断地利用您。付出最多的总是您，可是您却不一定能得到回报。
► 这种乐善好施的态度带给您良好的形象，使人觉得您很好相处、心地善良。但事实上，您觉得自己就是个“大傻瓜”。
► 您对您的隐私、您可接受和不可接受的事物的底线，常常模糊不清。因为不敢拒绝上级认为很紧急的任务，您便任其使您工作到深夜，即使您早就该下班了。
► 伴侣强迫您配合他/她完成某些您不愿意的性行为，您不敢对他/她说不。
“玛丽，你这个随便的女人！”
正如我们在新闻里看到的那样，在性这个领域，难以说“不”可能会造成悲惨的后果。
玛丽是个极其害羞、保守的年轻女孩，从来都不会说“不”。她回忆起一段可怕的经历：“起初，我这么做没什么关系。有男生请我跳舞的时候，即使我对他没什么兴趣，我也不会拒绝。但当有一天，在一个派对上，有个男人想吻我的时候，情况就变得糟糕起来。更糟的是，这个男人随后提议出去透透气；再后来，他就把我带回他家。进了车库，他开始脱我的衣服。这时，他说得出去打个电话。一分钟以后，他回来了，继续脱我的衣服。而过了十分钟后，我终于明白他为什么要出去打电话了——他的三个朋友走了进来，关上了门。”玛丽泪流满面地说，“这四个男人轮奸了我！整个过程中我完全不敢出声。我实在是太羞耻了，羞耻到没法报警告他们。我甚至都没有告诉过父母（事发时我19岁）。总而言之，现在只有当别人要和我睡觉的时候，我才会觉得自己看得过去。我只配被人指着鼻子说：‘玛丽，你这个随便的女人！’”
玛丽的悲剧并没有结束。现年40岁的她极为轻视自己的身体，以至于她仍然对所有人都来者不拒，与自己期待的幸福生活背道而驰。幸运的是，她最终决定认真地接受心理治疗，慢慢学会尊重自己。在治疗过程中，玛丽因学习拒绝的方式而大受震动。渐渐地，她懂得了如何向他人明确自己的底线。
当我们不说“不”时，会形成一个恶性循环（如图中所示）。
不敢说“不”
一些先入之见导致了我们不会说“不”：
► 如果我说“不”的话，别人会不舒服；
► 这样会导致冲突；
► 别人要我做的，我必须去做；
► 说“不”就是自私的表现！
► 要说“不”，就要解释、找说得通的理由；
► 如果我没有马上说“不”的话，之后再说就晚了。
障碍四：遭受攻击时从不保护自己
老板：真是的，洛朗斯，你又弄错了！
洛朗斯：……
老板：我早就跟你说过了，做之前要先看编号。这一点都不复杂吧？！
洛朗斯：……
老板：我已经对你强调过了，要更加严谨、更加仔细！
洛朗斯：对不起，我没注意。
老板：今天不算太严重，但下次可能就会很严重。所以，要严谨啊洛朗斯！严谨！
洛朗斯：……
就像这则对话中显示的那样，当老板责备洛朗斯时，她不知所措、哑口无言。她的表现完全变为被动，也就是说，她让对方任意发挥权力，而她自己完全不表达自己的权利，一言不发。若类似的情形重复发生，洛朗斯也许会落入一种削弱自信的恶性循环（如下图所示）。
面对指责从不保护自己，从而产生的恶性循环
事实上，这一恶性循环可能会逐渐把您拖入一种被精神科专家称作“习得性无助”（learned helplessness）的机制中。这具体是一种什么样的机制呢？当主体感到自己无力改变事物时，他便自忖：“无论我行动与否都不会带来任何改变，不管我是否回应这些指责，都不会发生什么变化！”若这种习得性无助的机制不断重复，主体可能会陷入很严重的抑郁状态。即使未到抑郁的地步，从不保护自己的做法还是会在诸多方面产生后果：
► 在同事面前被当众贬低；
► 被好斗，好纠缠的人乐此不疲地挑衅；
► 因不会自卫而自我贬低；
► 面对可能发生冲突的情景采取一概逃离或躲避的方式；
► 鲜少表达自己的想法，或一味地让他人表达想法。
这种不自保的态度源于您思想中的某些偏见，如“上司有权做任何事情，包括反复指责、质疑下属”，或“他责备我的话，肯定有他的道理。我确实没有完全达到他的要求”，或“辩解没有任何用处”，或“从小，大人就告诉我，要尽量避免冲突，不然事情就会没完没了的”。
在此，您需要明白的是，即便您以个人的进步和提升为由，必须以开放的态度接受别人对您行为上的指责时，您也应该在自己的人格被侵犯、价值观被论断之时捍卫自己。简单来说，您可以选择忍受别人对您所做的事，也就是您的行为做出的批评；但当他人攻击的是您的为人，也就是您的人格时，您应当保护自己。每个个体都必须确保他/她的精神存活（psychic survival），不可任由别人摧毁其自我形象。若非如此，您的自信缺失会日趋严重。
但您需要学习如何不以攻击性的方式进行自我防卫，因为攻击性的回应通常会迅速导致冲突。您最好避免这样的升级。本书第三部分中的“关键三”将介绍一系列技巧，为您提供帮助。
障碍五：鲜少显露自身价值
好的事物的存在是合理的，人们不会在经历它时止步不前。只有追求完美、做错事、失败这三种事会消耗您的精力，占据您的注意力。
您说：“医生，为什么您要祝贺我完成了您上周让我做的事？这再正常不过了！本来谁都该完成别人交代的事，做不到就该受责备……”如果有人告诉您：“你穿这条裙子美极了！”您便回答：“不不，这裙子是打折时买的，没什么好的。”随后您打量闺密的裙子，说她看起来比您美多了。您是赞美之辞的绝缘体，不习惯为自己的正面行为或优点感到高兴。
当您和其他人在一起时，表现得极为低调。您从不显露才能，总是让位给别人，任他们发挥价值。您就像自行车赛冠军兰斯·阿姆斯特朗（Lance Armstrong）的队友一样，每年为期三周的环法比赛中，您都不遗余力地骑着，为了使领头的阿姆斯特朗在赛道上保持良好的位置。当队友们眼看阿姆斯特朗不再需要他们（他会向他们示意），他们就会离开，让他继续前行，最终独享所有的欢呼与掌声，独占黄色领骑衫！这一领袖的位置与您无缘，因为别人若是注意到您，您会惊慌不已。您情愿在暗处默默付出，让他人发光。由此，便形成了一种恶性循环：
不愿显露自身价值
即便我们起初的自尊是健康的，我们仍需要每一天都来学习维护它，使它在我们的整个人生中都保持良好的状态。修复自信是一生的功课。为了避免产生“故障”，定期的维护是很重要的！
阻碍您显露自身价值的偏见包括：
► 这么做太自负了！
► 做好一件事是正常的；
► 除了完美之外，没什么了不起的；
► 我太显山露水的话会让别人不自在；
► 我会招来嫉妒和敌意。
自信缺失对生活各个方面的影响工作表现，个人生活，情感交流，家庭关系，友谊互动……自信的缺失会侵蚀生活的方方面面。
工作表现28岁的阿蒂尔是一位法语教师。由于缺乏自信，他在学生面前毫无威信。班里青春期的孩子们不仅嘲笑他的手势、声音，还在课上或别处公然让他难堪。阿蒂尔根本没法让他们闭嘴。他们甚至会拒绝上交学生手册。当阿蒂尔准备惩戒学生时，他们就大喊不公。除此之外，学生们从来都不照阿蒂尔的要求去做，课堂永远都是一片喧闹，少数几个认真的学生也无法好好学习。至今为止，阿蒂尔在两次教学审查中都收到了负面评价，而校方也通知他，若是再建立不起威信，就不太可能授予他正式教职了。
卡罗琳是一名出色的销售，才26岁就被升为主管。工作中的她如鱼得水，表现完美，深受上司们赞赏。实际上，卡罗琳是完美主义者，一直都喜欢把所有事情都做到无懈可击。可以说，她是上司们的“定心丸”。然而，有一天，她状态极差地来到诊所，边哭边说：“我去求了上司让我做回销售员……我实在不知道怎么让手下的员工服我，每次我要他们做什么，他们都会当众为难我、质疑我。昨天，我提醒其中一个人说他没去见马丁先生，也就是我们最大的客户之一。他当着所有人的面对我吼道：‘我受够你了！你要求真多啊！我们做什么你都不满意！’”卡罗琳手下的团队还有十二位销售人员，总的来说，他们合作得很顺利。几乎所有销售人员都希望卡罗琳继续做他们的主管，因为她相当友善。不过，所有员工也都认为她缺乏威信，以至于让少数人“钻了空子”。
从以上两则事例中，我们都能看到，自信的缺失可能会打乱您的整个职业生涯，阻碍您在工作领域的全力发展与提升。另外，与卡罗琳类似，前来咨询的许多人都想申请降职或拒绝接受新的任务；而事实上，他们不能承担新的责任，并不是因为能力不足，而是因为自信缺乏。他们不确定是否能够面对这种新责任带来的挑战。
情感生活在数次咨询之后，克莱尔终于说出，她情感生活不幸福的原因是爱人不想要孩子。其实他离过婚，比她年长15岁，已经有四个孩子了。在他们相爱之初，他就已经为这段感情定下了条件：不要孩子。当时，克莱尔接受了。但如今，38岁的她开始困惑：“我以为他会慢慢改变主意，出于爱而和我生一个孩子的，但我想错了。”最近他们谈了一次，而她的爱人再次确定自己还是不想要孩子，同时特别指出，两人刚在一起的时候他就已经说过了。说到这儿，克莱尔羞愧地低下了头。她在内心深处，早就猜到了爱人的回答，所以这几年来她才一直没有触碰这个话题。
当克莱尔对自己的感情进行客观的梳理时，她意识到，这并不是一段让人满意的关系，负面事实远远多于正面因素。
克莱尔的情感生活梳理
正面事实 负面事实 我们有共同的计划（如登勃朗峰）我们一起在山间买了一套单间住房
我们有些共同点，看问题的方式接近 他不想跟我要孩子
他对我说话的态度很差
他经常发火（甚至在客人面前）
他不欣赏我
他不主动
他的情感完全不外露，对我不温柔
一旦 我与他意见不一，他会当众羞辱我
克莱尔承认，这段感情是没有未来的，而且若没有孩子，自己永远都无法成为真正的女人，永远都不会有真正的快乐。此外，所有的朋友都告诉她，自从她和这个男人在一起以后，她看上去一直都不幸福。克莱尔完全没有自信。她觉得自己无法一个人度日：“我也确实从没试过单身，我从来都是和另一半一起生活的。”这时，克莱尔认识到这已经是第四段失败的感情了。每当她选择一个伴侣时，她都只是为了让对方陪着她，以掩饰自己对孤独的焦虑感。由此可知，克莱尔的心理疗愈有两个重点：首先应当医治她内心的孤独恐惧症（具体方法见本书第三部分）；其次是重新按照自己“成为女人”的人生计划考虑伴侣的选择，而非把找另一半当作“抗孤独的灵药”。
事实上，多年以来，这两个问题始终纠缠在一起，使得克莱尔陷入一种恶性循环，无法独自走出来。
伴侣是解决问题的“灵药”吗？
自信的缺失会让您陷入将自己与他人不断比较的漩涡中。我们称之为“评价焦虑”（evaluation anxiety）。阿梅莉对最好的朋友朱莉娅说：“你法语考试得了14分，我只得了12分。”于是，阿梅莉也许会对成绩比她好的朋友产生嫉妒心理。
此外，当您不断地专注于自己的失落时，您很可能会不再关心朋友。最终，他们会觉得自己被无视了，认为您“过于以自我为中心”，接着就会与您保持距离。若您重拾自信，您就不再需要拿自己与别人相比，不用通过自己比某人强的想法获得良好的自我感觉。那时，您就能够完全不带嫉妒心地为朋友的成功感到高兴。您将从把他人作为比较对象的占有式关系过渡到看每个人为独立个体的自由关系。
自信缺失对一生的影响前面我们提到的卡罗琳继续补充道：“我刚刚说到自己很难承担销售主管的职位，某些下属也不服我。但不仅仅是这些。其实我意识到，一直以来我都缺乏自信。比如，大学毕业答辩时，我恐惧到了极点。再早些，我记得自己怎么都不敢去考驾照，因为太害怕考不过了，而且也惧怕考官看我的眼光。再往前，我还记得在上小学的时候，我的成绩不如别的一些同学。那时我才7岁，但我已经这样告诉自己：我成绩不好，所以我是个微不足道的丫头片子！”卡罗琳还能举出许多类似的经历。照这样下去，她一生都会把这些全部视为失败或缺失，认为自己毫无价值。
这些事例表明，自信缺失会给我们的生活带来多么严重的困扰。不过，请勿担心，心理专家们懂得您的难处，他们将帮助您深入其中，层层剖析。