成见二：“我需要别人喜欢我，欣赏我，认可我”
26岁的奥雷莉是一名实验室化验员。因为过度羞怯的问题，她来到了诊所。独居的她有一个已婚的情人，他有空时便会来找她，只是为了发生性关系。奥雷莉无法拒绝他，因为她觉得自己糟糕透顶，根本不可能配得上忠诚的男人。在交友方面也是一样。她的身边只有两个朋友，而她们平日里做任何事都只顾自己，不想见她的时候就把她忘得一干二净。每一次聚会的主题、时间和地点都由她们俩决定，根本轮不到奥雷莉插嘴，她只会默默地跟着。她也不敢结识新的朋友。在工作中，只要有同事需要，代班的人就永远是她；她的工资最低，因为她是唯一一个从不向老板开口要求加薪的员工，然而她的工作却特别出色。
聪慧、情感丰富、细腻——奥雷莉很明白，处处退缩的行为让她完全失去了自信：“我觉得自己糟糕极了。我一点都没有价值，和透明人没有两样。我的整个人生就是为别人而活的。”事实上，奥雷莉根本就不糟糕。她患有严重的社交恐惧症，对自身有着极大的质疑，终日认为他人远比自己强。
我们将奥雷莉最主要的表现称为“自我牺牲行为”。
保罗——无条件自尊的缺失保罗是一名高级工程师。不仅如此，他还有着法国最高的博士后文凭，经常在世界各地开设讲座。乍看之下，旁人都会认为他一定是十分自信的人，至少在专业领域应是如此。让我们一起听听他自己怎么说吧：“其实，每当要开讲座的时候，我都惊恐万分。理智上，我知道自己已经达到了做这些讲座的水准，但我总是非常害怕听众提问，万一回答不了的话会显得很可笑。我需要别人的认可。要是听众当中有一个人对我讲的内容发表负面观点，我就会难受整整三天。对我来说，别人的观点比我自己的观点重要得多。此外，我一直在试着不被人反对、不让人失望。比如，在一场讲座中，如果我不同意另一个团队的研究结果，我总是会尽量把我和他们之间的不一致化到最小，奉承地说他们的研究太棒了，但实际上他们的研究根本就是错的……和朋友在一起时我也是这样。他们经常对一些根本不了解的事情作愚蠢的评价，但我害怕产生冲突，所以情愿闭嘴。我一直想要取悦他们，让他们觉得我人不错，让别人来表扬我、认可我……就好像每一天我都必须重新建立自信、重新同化别人、显得我是一个有价值的人。我的自尊每天都要重塑一次：我必须得证明自己是个不错的人……”
事实上，保罗的问题在于无条件自尊（unconditional self-esteem）的缺失。他的自尊是有条件的，是建立在他人的认同之上的。
保罗的表现被称为“寻求认可”（approval-seeking）行为，且显著体现在他的学识价值层面。
索菲——寻求外表认可索菲的被爱需求非常强烈。她解释道：“我出生在工人家庭，家境很差，父母都没有什么文化。一直以来，我都深受这种低文化、低收入的生活之苦，在与学校里的女同学们相比时会特别难过。我没能上大学。我没法和别人长时间对话，尤其在面对那些表达能力很强的人时，我就会非常羞耻，说不出话来。当一个有教养的人很自如、头头是道地讲话时，我总是惊叹不已。
“不过，我很清楚，自己长得挺漂亮的。上帝至少给了我这个优点。同时，我也觉得，我的价值就取决于我对别人的吸引力。我把很多时间都花在穿衣打扮上，常常去美发厅，只是为了吸引我喜欢的男人。每段关系刚开始时，我都会很开心，许多情绪都被激发了出来。不过，我经常在遇到对方的最初几个小时就疯狂地坠入爱河，头脑中随即出现英俊的王子来把我绑去梦幻世界的场景。您能理解吧，在这样的幻想里，我会觉得自己很特别。所以我经常做这种白日梦，有时持续几天，有时则是几周。我会不断地努力吸引对方，尽我所能地展现魅力，一直到最后和他上床，因为我希望他爱我、对我说我是他的唯一，”说到这里，索菲的脸色变了。她继续说道，“但不幸的是，现实总是很残酷，我迎来的常常只有失望。您知道的，男人好多都是这样，一旦和他们上了床，女人的吸引力和魅力就远远不如之前了。而这种男人通常都不是单身，他们只会在想上床的时候来找我。所以我意识到，自己对他们来说根本不是理想中的女人，根本就不是我想象的那个样子。我的幻想一步步破灭的时候，失落感也就越来越强烈。于是我就告诉自己，我决不能再落入情欲的试探了，不然又会失望……可是，我没法控制自己。唯一能让我觉得自己有点价值的事情，就是我对男人的吸引……医生，您都明白了吧，我既不聪明，又没文化。如果要和别人交谈，我能说些什么呢？”
被爱需求的机制为什么有些人会如此渴求被人欣赏？后文图表中所示的机制就是基于这样的一种基本成见：我的个人价值取决于他人对我的看法。这一成见通常在童年时期形成，随后会无形中将两种生活准则强加于人。
两套生活准则“我必须被我认为重要、有价值的人所认可。”例如，您如果嫁给了一个社会地位很高的男人，您就会觉得自己也是一个有价值的人。这种生活准则的问题在于，您使自己处于依附的状态，为了获得一些价值而让自己依附于某人。当您认为很有价值的这个人或这些人远离您时，您就极有可能失去自信。
“我决不能被拒绝或排斥，不然就会证明我真的一无是处。”您认为，如果您被拒绝或排斥，尤其是被您眼中很有价值的人拒绝的话，就说明这些人是因为您没什么价值而这么做的。在这种情况下，您也会把自己看得毫无价值，从而失去自信。
这两套生活准则会导致两种行为风格。
两种行为风格► 寻求他人的认同。当您成功地让他人觉得您有价值时，您才会认为自己是有价值的。您的行为大多是为了吸引他人、取悦他人。您可能会去尽力了解别人的观点，从而顺着他们的思路思索行事。正如伍迪·艾伦（Woody Allen）的电影《西力传》（Zelig）中有着变色龙特质的主角一样：每当他遇到不同的人时，他就会随着对方的特征而发生转变，甚至会根据所面对的人而发生生理上的变异。
► 产生自我牺牲行为，按照他人的想法行动。您不惜一切代价地取悦别人，看他们想看的电影、尝他们想尝的餐馆、去他们选的度假地。您优先考虑的是不要与别人产生冲突、不要让他们不高兴，以免让您自己被拒绝、排斥。您这样想道：“只要我同意他们的意见，他们就不会拒绝我，一定会接受我。”这样的想法让您倍感安心。然而，很遗憾，这种欠缺个性的行为根本无法提升您的自信。
这些行为风格又会带来两种思考（或认知）方式。
两种思考方式► 第一种思想：“如果我顺从别人的想法，他就会更加接受我。”您认为，为了显得自己很合群，或为了继续留在某个群体里，您绝不能表达不一样的、具有个性的观点。您必须要从众。您非常害怕进入冲突，尤其恐惧自己变成群体中唯一的观点不同者时的情形。这种思想并非不切实际：许多协会或公司为了让团队兴奋起来，就会故意统一每一位成员的想法，让他们认为“我们是最棒的……我们知道该做什么……”
► 第二种思想：“如果我对别人好，他就不会拒绝、排斥我。”您觉得，应该花时间去满足周围人们的愿望，这样他们就会更好地接受您。这种思想的问题是，它会把您引向之前我们提到的自我牺牲行为，甚至会落入被他人奴役的地步。渐渐地，他人的意愿会左右您，您的行动也会由他们决定，一切都是为了取悦他们。同时，您的身边还会聚集一批习惯于剥削、利用您的人，他们几乎不会把您的需要和愿望放在眼里。由于您从来不表达自己的需要和愿望，您会逐渐失去自信，并视自己为毫无个性之人。而您生活中经历的种种事件还会进一步确认您的成见。
经历强化成见在许多情形下，您的低调、不反对、顺从听话会得到人们的赞许。总的来说，您就是一个友好、不麻烦的人，而您也一定在交友、婚恋和职业方面见过不少选择这类行为方式的人。这些与您相似的人通常有着很高的被接受度，因为“他们不会制造麻烦”。如此一来，良好的社会接纳就会让您在成见中越发确信，通过您的自我牺牲行为，您被他人接纳了，他人便会对您产生正面有利的评价，您就因此是一个有价值的人：“我的价值甚高，因为别人想到我就会念及我的优点，或者说他们不会念及我的缺点。”
然而，必然会出现这样的问题：在某些情形下，您的需求不会得到他人的同等对待。例如，在一对爱侣中，长期受支配的一方即使决意显露自我，强势的一方却仍希望主宰两人的互动。在职场生活中亦是如此：当您要提出一项违背上司想法的需求时，您得费尽心思、历经万难。交友方面也并无二致：朋友们一有什么事就向您开口，根本不顾您的个人安排。于是，您尴尬不已，不敢说“不”。比如，邻居的吵闹影响到您的睡眠，您却不敢让他小声点，因为您的内心长久以来一直以顺从他人意愿为需要，这一需要使您难以在生活中释放、肯定自我。此外，您也不知如何面对冲突。您向来都倾向于绕开、逃避冲突，心中想道：“还是不要产生冲突为好，不然我就会被拒绝、排斥，落得孤苦凄惨。”您觉得，要是发生了冲突，您便处于孤单的形势，价值全无。由此，您就失去了自信。
显然，您已经陷入了一个恶性循环：在成见的基础上，发展出两套生活准则，随之带来两种行为风格和两种思考方式，继而进一步固化基本成见。而一些事件的发生还会反复激发这个成见。在后文的解决方法中，您将看到，当您走出这个恶性循环时，您就能重拾自信。
认同需要之恶性循环
如何解析上文中的现象？
我们的自信分为两种：
无条件的自信这就是我们内在固有的、作为基础的自信，不为我们的行为、与人的关系所左右。我们每个人都对自己的价值有一定的评估，这个价值与他人的价值相比既不高也不低，是专属于我们的，不容指摘的，也是不受外部事件影响的。每天清晨，当我们醒来，还未开始一天的劳作时，这个价值会让我们认识到自己是一个完整的人，一个有优点和缺点，有强处也有弱势的人，一个独一无二的个体。
因为这样的自信，我们得以明白自己有什么可以改进之处，并在这些方面接受负面的事实。无条件自信是我们的自信基础。它的形成时期非常早，通常是在我们幼年时通过外界情感供应而渐渐成形的。正是无条件的自信使我们在个人形象层面有安全感。
有条件的自信我们会根据成功经历、人际关系来调整自信。我们常认为，为了成为优秀的人，我们必须（在职业、婚姻、交友或其他方面）获得成功，必须受人欣赏。这样一来，我们就进入了一个依赖于行为和他人看法的体系里：为了保持我们的“优秀”，我们每天都要像前文中的保罗那样“做出”好人的样子来。然而，问题在于，我们很可能因此再也忍受不了自己犯下丝毫错误。我们也常像索菲和奥雷莉那样，总是竭力让自己被他人欣赏，因为如果我们在别人的心目中形象上佳，我们才有价值。这是一种真正的依赖性：就如人们对烟草、酒精和毒品的依赖一样，我们也离不开他人的认可。
在两种自信之间寻找平衡无论何种形式的依赖，最应当注意的是控制尺度。事实上，我们需要在两种形式的自信（无条件和有条件）之间找到平衡。少量有条件的自信是有益的：它会使您对他人采取开放的态度、注意他们对您的反馈，同时优化您的行为处事。但若您像之前案例中的主人公那样有着过度的有条件自信，那么您就很可能缺少无条件自信。当意外接踵而至、失败将临，或遭遇拒绝甚至非难时，您必须依靠无条件自信才能平稳地处于安全感中，而这些不如意事正是我们的人生常态。
有条件和无条件的自信——如果您在这两种形式的自信之间找到平衡，那么您的心理机能定将更为健康。
可以说，先前案例中的人物均因无条件自信的缺失（通常由于童年时期获得的无条件自信过少）而开始追寻有条件的自信。对有条件自信的寻求成了他们行为的主导，继而把他们引入一个恶性循环，不断追寻他人的认同。然而，这样的行为无法使人增加无条件自信，同时，若不加以注意，这种有弊无利的情况将会持续一生。所以，若您也深受本章所述的“成见”之扰，您就需要提升无条件自信。
那么，怎样才能做到呢？
疗愈方法：初步提示
本书的第三部分将为您具体解析诸多疗愈方法，但在此我先向您介绍几条主线。
若您也有类似的成见,“我需要别人喜欢我、欣赏我、认可我……”请您：
► 肯定自己。请使用本书此处中列出的自我肯定技巧：即便与他人想法相悖，您也要学习表达您的观点和意愿；当您内心对某件事并不情愿时，请向他人明确提出您的底线。
► 减弱您的被认同需求。请思考：什么是人的价值？如何界定？您是否比他人轻贱？请使用所述“关键一”和“关键二”中的方法。请列出您的优点，尝试调研等方法。同时，也请降低对他人看法的重视，思考：认为自己能被所有人认同，是一种合理的想法吗？别人对您的看法都是一样的吗？世界不正是因为各式各样的观点而丰富多彩吗？所以，请接受“自己与他人不同”这一事实，接受自己的独特性，并请明白，即便您慢慢让更多人看到了您的不同，那也并不一定意味着您是被拒绝、排斥的。
► 学习无条件地自爱。有了对自己无条件的爱，您就可以避免不停地质疑自己。您可以使用“关键二”中的方法，真正地认识到自己的优势。