请你带着这些问题阅读：
求助前，我们应该做哪些准备？
求助时，我们怎样表达，能增大别人答应我们的概率？
即便做了很多努力，我们还是被拒绝了，接下去该怎么办？
工程思维就是永远以资源有限、条件不足为前提,去实现现实世界的目标.
—老喻
这一节我们将介绍一个被严重低估的沟通能力——求得他人帮助的能力。
在日常工作中，我经常为一种现象感到抓狂。很多人在遇到难题时，宁可端坐在电脑前发呆，也不愿意发起求助。等我发现他们耽误了重要工作，质问他们为什么自己解决不了却不求助时，通常只会收获他们写着“我是个好孩子，所以自己的事情自己做”的一脸无辜。发现没有？这些人把工作搞成了一场闭卷考试。在他们心目中，求助即“作弊”，所以不能干。
但是，真实的他界中.无论工作还是生活，从来不是一场闭卷考试，没有必要通过“单打独斗”来证明自己的实力。很多沟通高手在本身能力很强的情况下，也会策略性地“示弱”，向别人请求帮助，并且把这种求助的过程作为一个重要的沟通方法来使用。这个做法常常会产生神奇的效果。
有一位小学老师告诉我，他在管理班级时会“故意"求助，像这样说：“哎呀，老师忘带卷子了。某某同学，麻烦你去一趟办公室.帮老师把卷子拿过来好不好？”
他是真的忘了吗？当然不是。这位老师专门求助班上成绩不那么拔尖、没那么自信的学生，用这种方式让他们找到自己存在的价值。而当学生取回试卷以后，老师会及时反馈说：“哎呀，多谢多谢，没有你可咋办？”学生也会很有成就感。
这个教育心理学技巧让我意识到了求助潜在的巨大能量。我在公司面试年轻候选人时，也会有意识地考察他们发起求助的能力，问他们：“过去一段工作经历中，你觉得遇到的最难的事是什么？你当时是怎么解决的？”
我通常愿意把工作机会优先提供给那些遇到难题广泛求助，而不是仅仅自己埋头钻研的候选人。一个愿意发起求助的人，目标感肯定要大过所谓的“自尊心”，而且他人际友好度会比较高，也会具有调动和整合资源的能力。
心理学中的富兰克林效应(BenFranklinEffect)也说明了这一点：“那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮助你一次。”在这个意义上,我们每发起一次求助，就是把更多人拉进自己的协作网络，当然也有机会团结更多人。
看到这里，你可能会说：“我当然知道求助有很多好处。可是,好不容易做完心理建设去找别人帮忙，人家眼睛都不眨一下就给拒绝了。”那么，通过接下来的介绍你会认识到，求助并不是张嘴就来的，发起一次求助，必须满足两个先决条件：
求助=别人帮得了+自己值得帮
■别人帮得了判断“对方是不是帮得了这个忙”，是我们发起求助的第一步。求助被拒，很多时候是因为我们强人所难。那怎么判断对方是不是帮得了呢？
方法一：在时间和精力上可启动
假设，领导给小杨布置了制作50页演讲PPT的任务，用于第二天的会议。小杨领到任务后，扭头就去找同事小王帮忙：“小王，江湖救急，你是咱们组最擅长做PPT的，能不能帮我把这个活给做了？”
即便小王本身特别擅长制作PPT,听到请求的第一反应也会是：“凭啥？你自己没长手吗？”
因为小杨的求助，单纯是在“派活”，在“甩锅”，小王当然会拒绝。求助，是别人对你的责任伸出援手，而不是别人替你把活儿扛走。突然向对方求助一个大文件的制作，而且转天就要——这种工作量，即使对方不在乎你甩锅，也不愿意帮你，因为需要投入的时间和精力太多了。
事实上，小杨可以这样发起求助：“王老师，我要负责制作咱们组明天会议的PPT,想请您帮忙指导一下。”紧接着说具体的求助事项：“领导把这个任务交给我了，上次大会的时候，您做的PPT领导们都特别喜欢，客户也觉得我们的PPT做得非常酷炫，您看这事儿我没法求别人，只能觍着脸来求您了。”
到这里需要注意，不是请小王替自己完成，而是请求他的指导：“您那几个特别酷炫的效果是用什么软件做的？您教教我，教会我以后，我就不用再麻烦您了。”如果只是教几个技巧，小王投入的精力和时间都比较少，况且这个任务还关系到小组表现，通常他是会愿意帮忙的。
所以，我们发起求助时，必须要明确自己的责任主体定位，尽可能减轻对方的负担。首先要让对方觉得这件事是轻量级的，是可以轻松启动的。如果我们求助的事项需要对方付出他承受范围以外的时间和精力，他自然会觉得帮不了你，也不想帮你。
方法二：在职责边界内可启动
来看另一种我们经常遇到的求助场景。
销售部的小杨有个客户做活动，要提前调拨一批宣传物料。如果按照原定计划走流程，需要半个月的时间。小杨就想找另一个部门的小王帮忙，请他先调一批物料出来。这批物料是其他客户预订的，并不着急用，可以应急。请问，小杨应该怎么沟通，才能让小王觉得这个忙是帮得了的呢？
这个问题是个陷阱啊，从小王的角度看，无论小杨找到自己说了什么，这个忙都帮不了，因为自己并没有权限调动这些货物。再从小杨的角度看，我们就可以得到关于求助的一条金律：求助事项必须是在对方职责范围内可以启动的。
小杨选择了错误的协作路径，找没有权力拍板的小王帮忙，自然没法拿到应急物料。正确路径应该是先跟小王打个招呼，了解到这批物料确实可以用，而且小王原则上也不反对。有了这个默契之后，再向自己的直属领导求助，推动自己的领导去找小王的直属领导协调。两位领导取得共识之后，把指令下达给小王，小王就能帮他这个忙了。
上文介绍过，求助是一个将对方拉入我们自己协作网络的过程。每个人在协作网络中都有自己的职责边界。不是说我们只要态度友善一点，对方就愿意“越界”协助。所以，在求助之前，我们要想好协作网络上有哪些人和节点，这件事是在谁的职责边界内可以启动的。在每个节点找到那个对应的人求助，他就能帮到你。
方法三：在关系程度内可启动
来看下一个场景。
某天你突然接到一个人的微信：“听说你认识那谁谁谁，我有个业务想找他，能不能帮我介绍一下？”你一看，发现你俩已经整整三年没说过话了，对方张嘴就让你帮他介绍一个重要关系，你心里大概率想的是：“不帮，我欠你的吗？”
这样的求助通常启动不了，因为双方关系的温度没到。我们向这样的“冷关系”求助时，就要做好“大概率会被拒绝”的心理准备。如果反过来，你在上述场景中是发起求助的那个人，你该怎么做呢？
如果这个业务对你来说很重要，而且你又确切地知道对方能帮到你，你要做的不是舌灿莲花地说服对方，而是想办法让双方的关系重新升温。比如，先恢复轻量级的互动，不定期地问候一声，或是送对方一本最近在看的好书。
如果你要对方帮忙的是件大事儿，那么预留给关系升温的时间应该尽可能长一些。在明确感受到双方关系已经热热乎乎的时候，再开口问他：“有个事儿不知道合适不合适，我想跟您这儿问个线索。”
但是你可能会问：“为了得到对方的帮助，心机这么深，万一对方回过神来，觉得我在套路他，这可怎么办？”
对此，我有两个提醒。首先，交浅言深是沟通的大忌，千万不要今天刚给人家寄本书，明天就问人家借钱，这确实会让对方觉得自己被套路了。要明确双方关系已经熟络到你可以开口求助的程度，再去那么做。
其次，就算对方意识到，你是为了求助而跟他搞关系，其实也无伤大雅。只要你行为得体，对方并不会反感。稍微年长些的人都明白一个道理：有人肯“利用”我，那是我的福气；天天有人求我帮忙,那恰恰证明了我的“江湖地位”。只要对方不是死缠烂打，让人极度反感，我不会对他的求助有什么意见，甚至我还有成人之美的冲动，愿意帮助他完成这件事。
说到关系的激活和维护，在求助中有一个场景值得我们再思考一下，就是通过中间人去联系我们原本不认识的人。这种情况在现实生活中也很常见。在发起这类求助时，我们需要注意几个事项：
第一.不要同时找好几个中间人。最终的求助对象如果同时收到好多人的传话，会有被逼迫感。况且，中间人们意识到彼此的存在以后，也会迁怒于你：“竟然还去找了别人，是觉得交给我不放心吗？”
第二，要给中间人足够的信息量：要求助什么事，原因是什么，已经准备好了什么，等等。这些关键信息，中间人都要提前知道。否则要来回沟通不说，还有可能闹笑话。
举一个真实事例。某次我的朋友突然跟我说，有个人通过他牵线，想跟我们公司合作。我肯定说好啊，聊聊嘛。结果拉了群之后，对方跟我说：“脱不花你好，我们公司有个活动，特别想邀请你们公司的罗永浩老师出席。”
中间人当时就气疯了。至于那个请求帮助的人，大概率会永远失去我们的尊重。因为，但凡他能跟中间人多沟通一句，我这朋友也会告诉他，脱不花不管罗永浩，只管罗振宇。
第三，也是非常关键的，别让中间人承担太多责任。人家牵个线，只负责帮你们俩认识，但不负责成交。要是把太多责任安放在中间人身上，就会把他吓跑。
■自己值得帮除了别人帮得了，证明我们自己值得被帮也是一件非常重要的事。试想你是一名风险投资人，你将自己的时间、精力，甚至人脉资源用来帮助一位创业者，即便不奢求巨额的投资回报，肯定也希望自己因为这笔投资而有所成就。所以，对方是不是值得被帮助也是不容小觑的因素。
那么，有什么方法可以证明我们自己值得帮呢？
方法一：先干为敬
假设你和小杨是关系不错的同事，某天你们正热火朝天地干活，小杨问你：“Excel这个公式怎么用？”过了一会儿，小杨又问：“PPT怎么导岀成PDF?”
可以看出，小杨就是我们常说的“伸手党”，自己没动过脑子，没做过任何努力，伸手就问别人要，显然不值得帮。这会让那些提供帮助的人认为：“你根本不珍惜我的时间，我凭什么要帮你呢？”
证明自己值得帮，首先要证明自己在这件事上已经付出了极大的努力。在这个意义上，它可以被叫作“先干为敬法”，在发起求助时可以用下述结构来表达：
第一，说明你的目标。“我遇到了什么什么问题，想占用您几分钟时间，请教一下。”这说明你珍惜对方的时间成本。
第二，展现你已经做的努力。“这个问题是什么，我之前已经做了什么，但是我还没有搞定。”这会让对方觉得你确实是搞不定了才发起求助的，而不是偷懒想找人甩锅。
第三，提出你真实的诉求。“我做了这些努力，都没有搞定，能不能麻烦您做某件事？”
君子都有成人之美的愿望。当你为一件事付出了99%的努力，只需要对方临门一脚时，他们很容易被你感染，愿意协助你把这件事做成。当然，你也要让对方看到你取得的成果，不能同一个问题接二连三地求助，那对方会认为你没有足够认真地对待他的帮助，即便你已经做了很多前期工作，也不值得帮。
方法二：真诚領情
另一种证明自己值得帮的方法是学会感谢，可以把它理解为“真诚领情法”。
我们经常会听到某些人“为人凉薄”的评价，这可以说是一种最糟糕的品质一别人对你好，你表示无所谓，那就是逼着别人忽视你的求助，甚至对你不好。所以，在获得帮助、对方向你释放善意时，我们要真诚地领情。
但人情债的特点是利息高，有很多讲究。比如，我们都知道致谢要及时，但怎样算及时呢？一笔算一笔吗？
当然不是。对方帮了你一个忙，你立马表示要回礼，就会让对方觉得你把这份善意变成了交易，从而觉得和你来往很没劲。我们所谓的及时致谢，其实是趁这件事还热乎着去做，而不是发起“一手交钱一手交货”的行动。
那么，怎样向帮助我们的人表示感谢才是合适的呢？我认为,表示感谢最好当面沟通，可以结合对方的贡献程度不断升级。比如,从口头致谢到送一个小礼物，甚至到给对方发“表扬信”，让感谢的场景别具仪式感。
举个例子。你的同事帮你解决了一个问题。他平时跟你关系挺不错的，算是给你个人帮个忙。但你在致谢时，不能把它完全当作你们俩的私事，而应该升级感谢的场景，比如在你们的共同上级面前表达对这位同事的正面评价和认同——这就是沟通高手发“感谢信”的方式，不是红纸黑字意义上的感谢信，而是在一个更大、更具仪式感的场景中向对方表示感谢。
而在这个意义上，表达谢意的反面教材就是作家和菜头提醒的，把美好的互助关系变成低水平的工作交换。比如这样的回复：“小王，谢谢你这次给我做PPT,下次你做PPT的时候我也帮你。”这非但没有升级表扬的场景，还试图用以物易物的方式予以反馈，对方心里肯定不舒服。
事实上，向对方反馈时也可以留出一个开放的可选项，像这样说：“特别感谢你，有什么用得着我的地方，你可千万别跟我客气。”未来他可能找你，也可能不找你，但有这句话，对方至少知道你领情T,而且你也把掌控感给了他。
相应地，还有一种不得不提的情况：你的求助对象可能比你厉害得多，你觉得自己这辈子可能也还不了人情。如果对方什么也不缺，是不是意味着他也不缺你的感谢，这件事就可以翻篇了呢？肯定不是。如果你想维系住这段重要的关系，我建议你用每隔半年跟对方汇报你的进步的方式，来表达感谢。
比如，对方半年前可能帮了你一个忙，他自己都已经忘了，但是半年后你跟他说：“王总，您上次帮我，对我帮助特别大。最近我在我们公司升职了，您要有时间的话，我想请您吃个饭。”对方答不答应吃饭不重要，重要的是他一定很欣慰一在他自己已经把这件事忘记的情况下，你一直记着这份人情。而且，这会让他觉得，“这是在我的帮助下成长起来的年轻人，他的命运因为我的帮助发生了改变”。未来他也会更加关注你的成长，如果你再有什么困难需要找他帮忙，他答应的可能性也就更高了。
在“得到沟通训练营”里有一位叫岳海龙的同学，是很成功的创业者。岳海龙告诉我，从21岁参加工作那年起，他就把那些曾经帮助过他的人（及其联系方式）记在笔记本上。二十多年过去了，这个笔记本上已经有八十多个人。每年的“三节”：春节、端午、中秋,岳海龙都要带上礼物，登门看望曾经在他的“感恩笔记”上记录过的人。
这个方法看起来很简单，但只有我们真正做到时，才会感受到它的千钧力量。暂且不论岳海龙名单上的人是怎么想的，仅仅看到这个做法的我们，是不是也对他肃然起敬呢？假设岳海龙现在有事需要帮忙，我们是不是也会更容易选择信任他呢？
这是岳海龙对“真诚领情法”的诠释。我还听另一位同学介绍过自己的方法。他在自己的生活开销里成立了一笔专项支出，每个月有500元的“感谢基金”，专门用来答谢帮助他的人。这笔钱不能挪作它用，也必须花完。这么做就是为了训练自己成为一个会感恩、会领情，主动传达善意的人。你也可以试试这个方法。
■被拒绝了怎么办
我们花大篇幅介绍了怎么让别人帮得了，怎么证明自己值得帮，但它们只是一次成功求助的必要不充分条件。纵使我们心里千般不愿意，还是要做好被对方拒绝的准备。因为，帮忙从来不是一个人的本分，哪怕前期我们做了很多努力。我建议你在求助之前就想好，对方拒绝之后你要如何回应。
先说一个反面案例，就是求人不成，反过来讽刺别人。小王拒绝帮小杨做PPT,小杨就说：“您现在职位也高了，特别忙，我就不该来麻烦您。”简单一句话，两个人在职场上可能就结仇了。所以，不管你以怎样的方式被拒绝了，都不要给对方负面的反馈。
小杨其实可以这么说：“完全理解，完全理解。这样，没关系，我再想想办法。”这句话听起来就很客气。当然，紧接着可以再说一句:“不过，麻烦您也帮我想着点，万一有办法或者有什么好的建议，您随时跟我说说。“
对方可能想着，也可能不想着，但是万一想着呢？他觉得帮不了你，但是回家跟老婆一商量，他老婆说不定能帮你解决问题。这样双方未来的互动就有了更多可能性。
说到这里，你肯定已经发现了，求助是一个特别有效的沟通方法。破冰时，可以通过求助与初识者进行深层次的连接；道歉时，可以通过求助让对方重新建立起对你的掌控感；即便是日常闲谈的场景中，也可以通过发起一个求助开启聊天话题……我在最后还想强调一个求助尚未被充分讨论的重要作用一帮助我们识别那些最有价值的人际关系。
打个比方，求助的过程很像在沙堆里捡拾珍珠。通过发起求助，等待回应，我们就可以把那些值得深度交往，应该长期维护，对自己最有价值的人识别出来，串联成我们的关系网。如果过去忽略了这件事，那么从今天开始，你可以有意识地梳理，在你过往的人生当中，哪些人是你生命中的珍珠，好好珍惜他们。
■上个台阶：为自己配备"救生员”我想在这里强调为自己配备“救生员”的重要性。它字面意义上指的是那些在危急关头现身，向我们提供帮助的人。我建议，每个人都应该找到自己的“救生员”，而且只向他们发起一类求助，就是借助他们丰富的工作、生活经验，指点我们往后的几步棋该怎么走，或者告诉我们向谁求助最高效。
适合做“救生员”的人通常满足以下两个条件。
第一，你和对方的工作、生活有一定的交集，这样“救生员”才能理解你的处境。当你真的碰到难处时，他也可以帮你分析岀现问题的实质性原因。
第二，在双方有交集的前提下，不能有直接的利害关系。比如，你现任的直接上级，或者你公司里关系很近的同事就不合适。这些人可能都是你直接求助的对象，但是因为你们的利益密切关联在一起，他可能没法成为你的“救生员”。
满足这两点的，就是你的备选“救生员”。导师、学长，都可能成为“救生员”。还有一种人特别合适 '尔的前领导。你离开了上一家单位，但你跟前领导关系不错，你很尊重他，他水平也很高，那他就适合当你的“救生员”。一方面是因为他很了解你，另一方面是因为他的地位和经验要比你髙上一截，眼界更宽。这种“救生员”会特别有价值。
如果我们把求助的场景翻转过来，从被求助者的立场看待问题,会得到一个恰好相反的沟通场景：每次求助都一定要响应吗？如果拒绝了别人的求助，就一定会得罪对方吗？下一节，我们就来看看,不愿意提供帮助时，我们要如何得体地拒绝一个人？
■花姐给你划重点1. 求助本质上是发起一次协作。我们要卸下“求助=我不行”的心理包袱，把它当作一次拓展自己协作网络的机会。
2. 向别人请求帮助前，首先要判断对方是不是帮得了。“帮得了”不仅要看对方能力上能不能做到，还要看这个忙在他的协作边界里是不是容易启动。要主动给对方制造最小化的启动点，让他觉得自己可以轻易做到。
3. 我们还要证明自己确实值得别人帮。一个方法是“先干为敬二把自己能做的努力全部做到位。另一个方法是“真诚领情二通过沟通让对方感受到他对我们的帮助开花结果了。这会是一个开放并且良好的互动过程。
◎罗永浩和罗振宇，两个中年男性，活跃在网络上，又都挺胖，外人搞混了是常事。而我想通过这个案例告诉你的，不是不要把人搞混，而是要在沟通中充分了解对方的情况，包括他的基本信息，这一点非常重要。