请你带着这些问题阅读：
为什么拒绝一个人时，我们会像发起求助那样觉得不好意思？
你认为拒绝时有哪些注意事项？
如果你拒绝的理由被对方解决了，你又会如何应对？
世界上最伟大的事,是一个人懂得如何做自己的主人。
——蒙田
相信你肯定听过身边有人这样抱怨：“哎呀，我这个人就是太善良了，讨好型人格’，不好意思拒绝人。”甚至你自己也可能这样自嘲。但细想一下，那些因为不懂拒绝而加过的班、借出的钱，甚至最终还是得罪了的人，真的可以用一句“我太善良了”轻易打发过去吗？
如果说求助张不开口，是因为我们自己好面子，不想当众被拒绝，那当我们想拒绝一个人，主动权明明在我们手上时，为什么还是说不出口？
这主要是因为，我们把拒绝对方的提议等同于拒绝对方本身，认为只要说出“我拒绝”三个字，就彻底把对方得罪了。事实上，一个真正懂得沟通的人，完全可以做到只拒绝对方提出的方案或者要求，而不否定对方这个人。善于拒绝应该是一种建设性的沟通能力，
所以,这里我们先明确这一节的学习目标:拒绝该拒绝的事,团结该团结的人,在二者之间建立起清晰的边界意识.按照惯例,我们先来看拒绝的公式:
拒绝=开门见山+移花接木
开门见山就是直接表明立场。移花接木则是重新发牌，提出替代方案。二者都是字面意思，不需要过多解释。我们可以在应用场景中进一步看它们起到的重要作用。
■动作一：开门见山我们在表达拒绝时，经常担心伤害对方，所以就把话说得特别委婉。但我们以为的委婉，在对方眼中恰恰是模糊。拖泥带水，不给一个准信儿，只会耽误人家的进度。要学会拒绝，不要把一个错误变成两个。
试想一下，你自己去求助或者提要求之前，肯定做过被拒绝的思想准备。但对方没说这样可以，也没说不可以，你就有点拿不准,也尚有一丝念想。当事情临近截止日期时再跟对方确认，那句“实在不好意思，没法帮这个忙”才姗姗来迟，你也没剩多少时间去找备选方案了……这是不是耽误你的事？
委婉和延宕，只会放大对方因为被拒绝而产生的负面影响，并不会起到安抚的作用。我们强调拒绝要开门见山，第一句话就把立场摊在桌面上，就是为了避免这种负面影响。
一个开门见山的拒绝要满足“第一时间”和“第一人称”两大标准。
第一时间是指，对方提岀某个要求，我们判断以后觉得行不通，要在第一时间告诉对方。比如，在别人上门来借钱的场景里，我们不想借，又觉得当面不好拒绝，通常会回复：“我回家商量商量。”即便回家商量了，一般也不好意思当天就给答复，于是还要佯装几天。这件事一直压在我们心中（或者恰好相反，因为拖延而被遗忘了，后者更严重），当然也在对方心里发酵。而对方等待了一周，最后盼来的还是拒绝一这不仅给对方带去了“没时间找备选方案”的麻烦,还让对方白白承受了更长时间的怀疑和焦虑情绪。所以，除非我们觉得这件事回家确实可以商量，否则就应该第一时间拒绝对方。
第一人称是指，不要为自己的拒绝胡乱找借口。我们在拒绝别人时通常不会只说“不行”二字，肯定还要塞给对方一个理由。这时，有的人就忍不住把责任推到别人身上。我的建议是，最好不要这样做。不行就是不行，别说是领导不同意；没时间就是没时间，别说是你妈不让你加班。
从对方的立场来说，拒绝就是拒绝，到底是谁拒绝的，关系其实不大。我们身在职场，如果长期为自己找这种托词，就会给人留下“没有主见”“没有决策权”的印象，这可比得罪某个具体的人更严重。更何况，万一对方相信了我们的说法，跑去纠缠我们所说的有决策权的人，我们就会同时得罪两个人。
当然，我们拒绝时应当附上相应的理由。其实，哪怕是“我忙不过来”“时间有点紧张”这种没有信息量的理由，都会让对方觉得拒绝是可以接受的。这在心理学上被称为“因果偏好”——我们潜意识里相信“有因必有果，因果必循环”，会本能地为一切现象的出现寻找对应的原因。所以，哪怕这个解释没有丝毫道理，也好过没有任何说明。
心理学家曾组织一些志愿者到咖啡厅插队，志愿者被要求和排在队伍前面的人打招呼：“不好意思，能让我往前排一下吗？我很着急。”由于大家都急着去上班，这实在算不上什么好理由，但实验证明，只要把这句话挂在嘴上，队伍里的人同意插队的可能性就大得多。
插队这个看似毫无道理的请求，通过一个简单的因果关系“变得”合理了。所以，不管我们拒绝对方的理由有多么牵强，还是要在拒绝时把理由交给对方。这也相当于给了对方一个台阶下——他可以带上这个理由向其他相关人士做一个交代。
比如，你拒绝了小杨的邀请，但这个邀请可能是老板给他布置的重要任务。那么小杨回去跟老板汇报时，就可能有两种说法。一种是“王总说不行”，另一种是“王总说他来不了，最近特别忙”。两种说法实质上是同一个意思，但是经过传话之后，当事人面对有/没有理由的拒绝，感受是完全不一样的。
我们在找“第一人称”的拒绝理由时需要注意两件事。
第一，不要撒谎。试想，我们为了拒绝对方找了一个虚假的理由，但对方还真把这个障碍清除了。在对方看来，我们应该没有任何顾虑了，却仍旧拒绝他提出的要求。这显然不近人情。况且，我们都知道，一个谎言要用一千个谎言来弥补。特别是拒绝别人的谎言 旦露馅，对方就会跟我们结仇。这不值得我们冒险。
第二，最好只用一个理由来解释。这只是给对方一个台阶下,无须过分较真。如果对方死缠烂打，我们可以拒绝回复，或者重申先前的理由，而不是展开做更多的解释。这是因为，我们给出的理由越多，沟通就会越复杂。万一我们碰到推销员性格的沟通对象,我们说一个理由，对方给你解决一个问题 这会让我们表现得像一个四处找借口的人。而且，“持久战”越到后头，就越难拒绝对方的请求。我们自己的心力也很宝贵，容不得这样肆意消耗。
那么，带着“拒绝要开门见山”这个标准，来看两个练习：
假设你和你的一个同事关系不错，但是他家做生意遇到一些问题，想问你借5万块周转。请问，这种情况你会怎么拒绝？
A. “我们家的钱都是我老婆在管，这样吧，我回家跟我老婆商量商量。”
B. “不好意思，最近老家的房子正在装修，我手里没有现金。”
A选项，说回家商量商量，然后再拒绝对方——我们自己不愿意借就不借，不要把责任推脱给老婆。在外人看来，你们俩是一家人，谁拒绝其实都是一样的。万一对方认识你老婆，去找了她，你一个人的压力就变成了两个人的压力，还没有得罪借钱的人，先把老婆得罪了。
B选项，把上文提到的动作要领，第一时间、第一人称都用上了，是我们推荐的做法。但要特别注意的是，老家房子正在装修一定得是真实理由，当然也可以是“刚买了基金”“手头也紧”等。甚至直接说，“我最近现金不太方便”。对方是在借钱，不是抢钱，不需要有过大的心理压力，不必逼迫自己撒谎。
来看下一个练习：
假设你有一个亲戚转行卖保险了,他要给你推销保险，请问
你怎么拒绝？
A.“你给我介绍介绍，我再想想。"
B.“我特别重视保险，所以已经配置得比较齐全，短期内不想增加新的了。但是我挺愿意了解保险产品的，你不是刚干这行嘛，现在咱俩了解的情况差不多，你再干一年，到时候你给我当老师。”
在这个场景中，很多人会觉得“哎呀，是亲戚，人家转行刚开张，也不容易，咋拒绝呢”，从而陷入拖泥带水的状态里。最常见的错误做法就是A选项这样，不想买，但又不好拒绝，最后两个人在那儿瞎耗时间。对这位卖保险的亲戚来说，拜访客户也挺花时间的。你又不买，在那了解半天，对方就少拜访了另外一个客户。
一名合格的推销员，不管是推销保险还是其他产品，肯定接受过“承受被拒绝”的培训。这就是他的专业工作，不用担心你的拒绝会伤害对方。所以，你一定要开门见山，第一时间向对方表达拒绝。与此同时，就像前文强调的，拒绝该拒绝的事，团结该团结的人。在沟通中需要说明，“我拒绝的是今天要在你这买保险的事，但我不拒绝跟你的交流，也没有否定这个人”。
但你可能会问：“按照B选项答复的，万一一年后亲戚真的来找我怎么办？”你要意识到，拒绝是一种能力，不是一个套路；不是用过一次就不管用了。如果一年后你还是没有买保险的需求，当然可以坦率地拒绝。
而且，我从专业的保险代理人那里了解到，保险是一个大浪淘沙的行业，大约有35%的新人会在转行卖保险后的第6个月“阵亡”。,如果你的亲戚已经干到一年以上了，那说明他已经小有成绩，你也值得跟他交流交流。
■动作二:移花接木通常来说，我们的拒绝到这里应该结束了。但在现实生活中，我们总会遇到一些难以拒绝的人。比如，当你正在忙的时候，一位一直以来都很关照你的前辈突然找过来，希望你能帮他做件事。这个时候怎么办？
首先还是要开门见山。但表明立场之后，我们可以上第二个技巧：移花接木，给出替代方案。
我想请你记住一个意象，洗牌。闭上双眼想象，对方的诉求、你的能力、对方的意愿、你的感受等，都是一张张纸牌。当对方将一个你接受不了的排列组合甩在牌桌上后，为了让牌局得以继续，你要重新洗牌，盘点资源和方案。
有的高手就可以把一手“电话号码”变成一条龙、四连对。洗牌虽然不会给双方带来什么新牌，但是它可以通过排列组合，重新发牌。比如，像这样回复前辈：“您的事很重要，但我现在手头这个事特别紧急。您看这样行不行？您说的这个事，我有个朋友是专业做这个的，比我更懂行，我把他介绍给您，您看可以吗？”
虽然对方请求的这件事我们不能答应，但我们自始至终都没有拒绝与对方沟通；我们依旧保持着建设性和方案力，愿意重新发牌。
技巧：Yes,if
当然，有时我们可能没有太多现成的替代方案，那就可以尝试一个叫作“Yes,if的小技巧，它的意思是“如果能……的话，我可以同意”。如果你怎么样，我才怎么样。
这就不是找借口，而是向对方提条件了。当然，如果对方接受了我们提出的条件，后续我们就要履行承诺。不出尔反尔，是使用这个技巧的先决条件。
具体应该怎么用“Yes，iF”呢？我们来看一个练习：
假设你是一个大学四年级的学生，正在忙着写论文。这时一个关系特别好的同学突然来找你，说他的论文写完了，想让你帮忙看看。你该怎么办？
我相信很多脸皮薄的同学会“荒了自己的自留地，种了别人的责任田”，为了给好朋友帮忙，把自己的论文给耽误了。在这个场景中其实就可以用“Yes,if”回复：“我愿意给你帮忙，但有个原则，就是我自己的论文必须准时完成，否则咱们的两件事肯定都得耽误。你能不能等我两周时间，让我集中精力先把自己的论文完成？这样我心里就踏实了。然后我再全力以赴帮你的忙，咱一个问题一个问题来解决”
这一招是延迟交付。因为你向对方提出了“推迟两周”的条件。如果对方觉得没那么着急，你就可以按照约定往下推进。但如果对方觉得这个事容不得拖延，那么，到底接受还是不接受条件，就是他自己的选择了。
通过这种方式，你不仅表示了拒绝，也展现了沟通建设性的态度。对方根据自己的情况去评估，并且自己做出最终抉择。那么，你的拒绝自然不会得罪对方。
除了延迟交付，你还可以用的另一招是交换条件。继续看练习：
假设你马上要跟一个好不容易谈下来的客户签合同了，但客户临时提了新需求，你该怎么办？
在这个时候关闭沟通，肯定不是一个好主意。你其实可以跟客户交换条件，像这么说：“您看，您是我们这么重要的客户，但这个需求我自己确实定不了，得跟公司申请。这样好不好？咱把这合同直接签成两年，如果您跟我们持续合作两年，我觉得这个条件，我就能跟公司申请下来。”
你提了个要求，其实是把球踢回去了。如果客户愿意跟你合作更长时间，那不是天大的好事吗？而如果客户不愿意，那他跟你提条件的力量也就相应地削弱了。
简单翻译上面这段回复，其实就是：“我可以答应你，但是我有一个条件，请先满足我的条件。”这一招在职场上非常好用。当然，至于提一个怎样的条件，你得根据具体情况评估。因为这是要根据你的工作经验，实际进行操作的，并不是什么话术。
那么，我可以用交换条件的方式，跟上级使用“Yes,if"吗？请看下题：
假设老板突然希望你来承担一个很着急的项目，而你不是很愿意接，可以怎么跟他谈条件？
面对一个紧急项目，你最好的应对方式其实就是交换条件。比如你可以对领导这么说：“行，但是我一个人实在忙不过来，能不能给我加个人？”
加人，一方面可以帮你分担项目压力，另一方面，你从单打独斗变成了拥有一支自己的小团队，当起了负责人。领导认为你是为了真做事要加人，通常比较容易答应你的条件。这就化被动为主动，帮自己争取到了更多的资源和支持。
看到这里，你是不是热血沸腾，心里是不是想：“既然可以谈个条件，我要不要趁这个机会让老板给我涨工资呢？”
我的建议很简单，千万不要。加工资不是完成这项工作的必须条件，老板为什么要答应你？每个公司调工资都有特定的时点，只要你的表现出色，在特定时点上该怎么谈就怎么谈。但不要在老板需要你干活的时候，谈这类条件威胁老板，这是大忌。
不同于工资，和项目直接相关的奖金是可以谈的。你可以大大方方地跟领导说：“领导，我不是给自己争取，但这个事我评估了一下,工作量确实挺大的，需要大家加班加点。能不能公司给我们这个项目组批个小奖金，达到目标可以拿，不为别的，就是让大家觉得公司是看得见大家的努力的。”
你的老板就算再小气，也知道你是为了这件事来调动大家，所以答复通常会是肯定的。
当然，在不同性质的组织里，你要谈的条件也是不一样的。比如，如果你在事业单位工作，就不能谈奖金这种条件，因为你的领导没这个权力。可以这么说：“领导，我们能不能提前告诉大家，最近半个月每天晚上坚持一下，然后国庆给大家多歇一天？”
没错，你始终要根据实际情况来跟对方谈条件，通过这种方式来“调剂”拒绝和配合之间的尺度。
■提前设定规则，解决系统性问题上面我们介绍了一个完整的拒绝流程。这里我想补充的是一种特殊情况。当你发现自己老是反复遇到同一种情况需要拒绝时，就应该意识到，这不是拒绝某个人的问题，而是你的系统本身有问题。你应该釆取的行动是：提前设定好规则，把反复出现的问题集中消灭掉。
以我自己为例，作为一家公司的CEO,我听到最多的一句话就是：“花姐您这会儿有5分钟时间吗？5分钟就行。”针对这类要求,我都必须拒绝。因为我特别清楚，一旦开始，绝对不可能5分钟就结束,我要管理自己的时间节奏。所以，很长一段时间内，我跟我的同事们就处于拒绝与被拒绝的关系里，大家都很心累。
后来我想到了一个办法，就是把我自己的日程表和全公司同步。现在，我们公司任何一个人都能随时看到我的日程表。这个时候，如果再有同事想要预约我的时间，就不会出现“问我6点行不行，我告诉他不行；然后再问我7点行不行，我再说不行”的情况了。相应地,如果我日程表上有空档，同事们直接预约这个时间段就可以了。
这样一来，我们的沟通效率提高了，我也不用反复拒绝这类请求了。
如果你觉得某类拒绝场景在你的工作、生活中是频繁发生的，你也可以通过规则前置的方式，把这些问题先行处理掉。这种方式不仅适用于个人的工作、生活，甚至可以成为一个组织的运行规则。
我给你展示一个特别的例子。
如今，学校的老师们常年要面对一件麻烦事，就是怎样和焦虑的、过度干预的家长打交道。在大部分学校里，这主要依靠老师自己的经验解决。但是，新老师怎么办？新老师因此产生的心理压力怎么办？
在北京未来城学校（小学），我看到了一份学校与家长之间的协议书，在孩子入学前必须签署。我取得了校长的许可，把这份协议书附在这里，请你品一品什么是“主导规则”:
您的孩子，我们的学生，我们有着共同的目标，为了孩子的健康成长，北京未来城学校希望就以下方面与您达成共识：
1.每个孩子都有属于自己的成长轨道，请不要把自己没有实现的理想强加于孩子。您可以和老师一起正确引导孩子，但请您也尊重孩子的选择。
2. 每个孩子的成长都是螺旋式上升的，一时犯错或学习成绩的暂时退步，都是孩子成长过程的常态。我们要以七分等待、三分唤醒,帮助孩子唤醒自己，发现自己，并最终成为最好的自己。
3. 世上没有完美的孩子，请不要相信您的孩子近乎完美，犯错误是每个孩子成长过程中的必然，教育正是通过各种方式帮助孩子走向成熟。当您的孩子违反了学校的某些规则，也许会受到必要的批评甚至惩戒，此时希望您保持克制，一如既往地尊重这些规则。
4. 对待孩子的学习和成长，既不要过分干预，也不要不闻不问,希望您能与老师携手，我到二者之间的平衡。
5. 学校致力于学生成长，当学校利益、教师利益、家长利益与学生成长的利益发生冲突时，我们会选择服从学生成长的利益。学校和每一位老师既不能因为自己的利益伤害学生，也不会向狭隘的家庭利益妥协。
6. 我们非常愿意与您保持沟通，倾听您的意见或建议，以改进我们的工作。然而，请不要因为自己的学历、身份，或认为自己很懂教育，就希望学校或老师全部接受自己的意见或建议。
7. 请不要把社会上一些不良的交往方式带到学校，老师不会参与家长的宴请，谢绝任何来自家长的礼品，只有我们洁身自好，才能为孩子创造一个纯净的成长环境。
8. 我们会尽力把每一件事情做到最好，然而，由于学校处于初创时期，当有些事情还不尽如人意时，希望得到您诚恳的帮助，而不是被某种挑剔或不信任裹挟。
9. 为了师生身心健康，我们对教学设施的质量和环保水平已不遗余力，所以请您相信专业机构的检测结果，而不是人云亦云。
10. 学校坚持法定的非营利性质，把钱花在离学生最近的地方。随着学生年级的升高，每年的学费会有所增长，当学段变化时，学费也会有一个新的增长梯度，请您认真权衡。
以上10条，请您认真阅读，只有取得您的认同，家校才能成为有共同价值观的同道，建立良好关系。谢谢您的合作！
北京未来城学校通过规则前置的沟通方法，保护了学校和老师。当然，从长远看，因此受益的则是家长和学生。这份协议书虽然一口气拒绝了很多事，但是没有冒犯任何人，而是为每个人都带来了价值。
■上个台阶：如何对待被拒绝最后，我们反过来说说，如果被拒绝了应该怎么办？
我的建议是，不要死缠烂打。一来，姿态很不好看；二来，确实没有必要。这个沟通场景里，主动权是在对方手上的，死缠烂打的价值不大，还会影响对方对我们的看法，不符合“沟通是无限游戏”的原则。
事实上，当你去给别人提要求的时候，手里就应该准备好次优方案。尤其是，如果你已经感觉到这个方案很难被接受.那就更应该在被拒绝时拿出次优方案，甚至次次优方案。
以一个极端场景为例。你作为领导，在9月28日突然通知下属国庆假期加班。在所有人都已经安排好出游计划的情况下甩出一个不合理要求，团队成员当然很不高兴，找各种理由请假不来也无可厚非。
那么，在已经意识到这点的情况下，你就可以拿出次优方案，比如这样跟大家说：“我知道大家十一日程已经安排好了，既然大家加班都有点困难，那要不然这样，不论大家在哪儿，咱们克服克服，每天集中三个小时，做一个线上的工作协作。大家觉得有问题吗？“
团队成员刚刚否决了一起来加班的要求，现在你提出了一个次优方案，他们大概率就会同意。
事实上，很多经验丰富的人，在沟通时提出的那个次优方案才是他们真正想要的。所以，次优方案的准备非常重要。我们要展现出强大的方案力一对方要几个方案，我们就有几个方案，对方拒绝我们几次，我们就给他几次方案。
如此，即便在被拒绝的情况下，我们也能不断发起沟通。被拒绝了，一样可以玩无限游戏。
■花姐给你划重点1. 拒绝其实是一个洗牌的过程，你要把发牌权拿到自己手里，在任何沟通场景中都把握主动权。
2. 开门见山地表达拒绝，用“第一时间+第一人称”表明立场，不要拐弯抹角。表明立场之后，马上给出理由，让对方能下台阶。这是沟通高手的作风。但要注意,绝不撒谎。
3. 重新发牌时，特别考验一个人的方案力。如果你一时想不到合适的方案，可以用“Yes,if”的技巧去交换条件，或者推迟交付时间。
◎我建议所有人都应该尽量避免给自己贴上“讨好型人格”的标签。每当我们这么做时，就等于拱手让出了自己人生的主导权。这在心理学家弗洛姆(ErichFromm)看来是一种性格缺陷。人们之所以会不自觉地讨好，是因为他们认为自己的所需，无论是物质还是精神层面的，都只能从外界获得，而不能靠自己的能力创造。讨好型人格的人，其实是因为要依赖别人，才会对别人表现出善意和友好。但他们讨好的对象可能并不领情，反而觉得跟这类人交往很累。它与上文提到的“是否善良”没有关系。
◎战轶编著：《这就是保险代理人》,新星出版社2021年版。