本节概要：让内在小孩告别“我不行”
●“我不行”的孩子是如何培养出来的
○父母总是贬低和训斥孩子
○父母将自身的阴影投射给孩子
●如何避免养出“我不行”的孩子
○不要对孩子说负性的话
○创造“孵化”环境
○追溯自己的原生家庭
对于有创伤的内在小孩来说，“我不行”来自父母的贬低，以及“棍棒底下出孝子”的教育。
在养育孩子的过程中，很多父母都说，不能当面夸孩子，要适当给孩子加压，让他的自尊心和自信心适当受挫，因为虚心使人进步，骄傲使人失败。
在弗洛伊德的理论里，有一个现象叫作“被成功摧毁的男人”。弗洛伊德说他本人就是这样的。他的父亲是个皮毛商，对他比较严厉，所以他和父亲总是“对不上”。有一天晚上，他起来上厕所，却迷迷糊糊地走进了父母的卧室，然后把父母的卧室当成了厕所，尿在了父母的卧室里。他的父母惊醒后看到了这一幕，父亲就很愤怒地对母亲说：“这个孩子将终身一事无成。”这句话就像诅咒一样，弗洛伊德后来即使很成功，但是他每每想起父亲的这句话，就会觉得自己不够成功。
也有很多人，平时学习成绩还不错，但一到重要考试就莫名其妙地发挥不好；平时成绩很好，小考试考得也很好，但是一到大考就考砸。一个同事的孩子，成绩在当地的高级中学里是全年级前10名的水平，可是在高考的时候，他的分数比平时的测试低了100分。他的妈妈在生活上将他照顾得很好，给他变着花样做好吃的，对他的陪伴也足够多，但有一点特别不好的就是对他有特别多的训斥和贬低，比如，“你怎么又做错了”“你怎么总是不努力”“你怎么总比邻居老王家的孩子要差”。这个孩子在父母那里几乎听不到赞美之词，也得不到欣赏的眼光。
爱利克·埃里克森是美国著名的心理学家，在青少年领域的研究特别有名，他讲过一句很重要的话：“孩子会在妈妈（父母）注视自己的喜悦眼光中看到自己。”也就是说，如果孩子看到父母亲特别喜欢自己，而且发自内心地喜欢，那么它就像镜子一样，能照出孩子的自我价值。
有的父母对孩子的要求特别高，他们总是觉得孩子做得不够好，认为父母的夸奖和认可会使孩子骄傲自满、翘尾巴，所以他们对孩子特别严苛。在这种环境下，孩子的内心就逐渐形成了这样一种想法：“不管我做得多么好，在爸爸妈妈眼中都不值一提；不管我多么努力，他们都认为我做得不够……”所以，这种孩子即使长得再漂亮，他也不觉得自己漂亮；即使成绩再好，他也不觉得自己好。久而久之，这些孩子就会形成自卑的人格，在他成年以后的生活中，可能同学、朋友、同事都觉得他长得挺漂亮的，成绩那么好，但他还是这么自卑，他是不是装的？他长得这么漂亮，他还说自己长得不漂亮，别人都觉得他在说笑话。但是他内心就会觉得很委屈，因为自己真的认为是这个样子的。
父母就像镜子一样，但是有时它并没有照出孩子的价值，反而照出了父母的阴影；父母把自己的阴影投到孩子的身上，使孩子一辈子都生活在父母的阴影之中。
那么这种阴影是什么呢？就是被贬低、自我价值感低下、自尊低下、自卑，感觉自己不如人。一个觉得自己不行的孩子，往往就是在这种严苛的教育、贬低的教育、不夸奖的教育之下成长起来的。
有人会问，如果我经常夸孩子，会不会滋长他被溺爱的感觉，养成他傲慢的性格呢？
其实在孩子很小的时候，大概五六岁的时候，他需要的是一个“孵化”的环境。如果他觉得他所在的环境是对他比较友好的环境，他就可以在这个环境里把自己的不良情绪释放出来。因为孩子内心的恐惧、对事情的不理解、对自己的焦虑是无法自行排解的，所以他必须投射出去。父母就是这些情绪的接收体。他们把孩子的恐惧、糟糕的情绪吸收后，还回去的是支持、鼓励、欣赏和爱意，对于这些孩子是能够感觉到的。
孩子五六岁之前是萌发“自我”苗子的关键时期，在这个时期，孩子开始具有自我意识感，觉得自己是足够好的，是足够漂亮的，他们能够得到父母的夸奖，而且他们的夸奖是真正发自内心的。当六七岁以后，这种孩子在社会中遭遇挫折的时候，他的自信心才不容易被外部挫折击垮。比如，一个孩子如果平时可以考第一名、第二名、第三名，后来在跟别人的竞赛中即使考了第五名，他也不觉得自己是特别差的。
相反地，如果像弗洛伊德的遭遇那样，犯一个小错误就被爸爸下结论说一辈子都不会有出息，这种孩子就可能一辈子活在诅咒里。所以，父母要避免给孩子负性的评价，不要说类似这样的话：“你总是这个样子”“你肯定不会变成什么样子”“如果知道你现在是这个样子，我当初还不如……”这类话等于给孩子的整个人生打上了灰暗的底色，他一生就活在这些话的阴影里，心中总有一个声音在提醒他自己多么糟。
在孩子小的时候，父母给予孩子很多鼓励、支持和夸奖不叫溺爱，这就是孩子真实的需求。
科胡特说，我们在自恋的状态下，如果无法战胜这个外在的环境，是因为外在的环境让我们完全不懂，也不理解，所以我们只能生活在自己的壳之中；在这个壳里面，我们是国王，一切都要服务于我们，把我们孵化。这个孵化的环境是什么呢？就是鼓励、支持，然后给予力量和夸奖，给予包容和接纳。这样，当孩子破壳而出的时候，与外在的现实进行联结的时候，他就能很清楚地区分什么是“我”，什么是他，什么是“我”的想法，什么是别人的想法。
我们仔细观察就会发现，幼儿时期的孩子有这样一种现象：他在说别人的时候，其实往往是在说他自己。只有能够把自己的想法和别人的想法区分清楚的孩子，在跟别人交往时，当别人有负面情绪和评价投射过来时，他才不会轻易接受别人投射过来的“你不行”的信息。
所以在这一点上，我们鼓励的教育和现实中某些专家主张的挫折教育其实不矛盾。如果在孩子比较小的时候，比如五六岁以前，父母给他的鼓励多于贬低，那么在上小学以后，这个孩子即使受到了贬低和挫折，他也有耐受挫折的能力。所以，我觉得挫折教育应该在六七岁以后，也就是孩子上小学以后进行。因为在学习过程中，孩子肯定不能总是考第一名，肯定是要遭受挫折的。
曾经有一个来访者，他在初中以前经常能够考班级第一名，但是他在高中第一次考试就考了个第二名，因此就不上学了。因为初中以前的经历给他的印象就是，他只能拿第一名。在初中他还可以勉强维持，到了高中第一次月考就考了第二名，虽然第二名的成绩也不错，但他就因此不去上学了。所以重点就是我们要学会现实化，就是当我们不能处在第一名的时候，我们也可以接受做第二名。
比如跑步，有的世界级的运动员就最喜欢在比赛中处于第二名的位置。这个运动员说：“我总是跑在第二名的位置，到最后一圈的时候，我才开始超越。”
所以，国内有个著名的心理学家的网名就叫“天下第二”，他取这个网名背后的哲学观就是“木秀于林，风必摧之，我不要做第一”。
而我们中国的教育更多的还是追求“敢为人先”或者“力争上游”。对于这种教育理念，我们要画一个问号。
因为对孩子来说，对这个世界来说，我们其实有很多妥协，第一名和最后一名都是极少数，大部分的人都在中间这一段。对孩子的教育也一样，父母只要提供一个支持的环境，告诉孩子：你在这方面是可以的，但不一定你在所有方面都是行的。每个孩子都有他“行”的部分，那么这个孩子“行”的这一部分，就可以抵消那些看起来不行的部分。
比如，有的孩子体育不好，有的孩子音乐不好，有的孩子可能数学、化学、物理不好，但是语文很好，所以某方面不好并不等于这个孩子不行。而有的父母却对孩子求全责备，如果孩子严重偏科，那么学校、父母都觉得这个孩子不行，但实际上偏科反而说明了孩子在某一方面特别有能力。
实际上，把一个孩子搞得不行的父母可能自己的内心就是自卑的，他觉得自己是不行的，所以他不允许孩子超过自己。因为他早年被他的父母贬低，所以他在教育孩子时，一方面是希望孩子特别厉害，而另一方面又在潜意识中压抑孩子。
最近看到一对父子，父亲很成功，但是孩子因为心理问题待在家里不上学。这个父亲就威胁儿子说：“我不能在家里看见你，你要么去上学，要么外出打工，要么就住院。总之，在我的家里不允许有不务正业的人。”
对孩子特别严苛的父母要追溯到自己的原生家庭中，自己是不是曾经被自己的父母羞辱过，所以在潜意识中，甚至是有意识地以同样的方式羞辱自己的孩子。
父母夸自己的孩子是要有勇气的，有些父母有一种这样的意识：我的父母亲没有夸过我，我凭什么夸你呢？你看，他有一种隐含着的嫉妒心理，“我没有被父母夸奖过，我就吝啬于对自己的孩子进行夸奖”。
还有一种情况，父母从理性上对孩子的成就是满意的，是为孩子取得成功高兴的，但是其潜意识中未必那么高兴。例如，父子两个下围棋，父亲看到自己要输了，心想“你小子要超过我”，他就开始耍父亲的权威，把棋盘掀掉，甚至把孩子打一顿。这种父母就是见不得孩子超过自己。有一部很有意思的电影叫《哪吒之魔童降世》。在古代的传说中，哪吒的父亲是非常严厉的托塔李天王，但是在这部新的电影中，这个父亲对孩子就持一种支持的态度。你如果要提升你的孩子，把他变成一个“我行”的人，那我建议你去看一看这部电影。