本节概要：疗愈“我不配”的内在小孩
●不配感的来源
○父母的蔑视
○父母坏的投射
○同胞竞争
○社会价值观和民俗习惯
○自卑心理与自卑行为
●不配感的影响
不配好东西，只配不好的、残次的东西
●疗愈方法
关系治疗关系，好关系覆盖坏的关系
“我不配”的内在小孩是怎样来的呢？它来源于父母对孩子的蔑视。
在多子女的家庭中，孩子是要有点儿运气的，因为父母的心理也不是完美的。父母既有“好的”一部分，也有“坏的”一部分。一般来说，父母会把他“好的”部分集中到某一些孩子的身上，将“坏的”部分放在另外一些孩子身上。而且一旦父母这样做了，这个现象可能会持续终生，这是一件特别令人悲哀的事情。
十个手指长短不一，父母对孩子的态度也是不一样的。即便偏心的父母表面上假装要一碗水端平，但孩子们还是会知道父母的真实态度。
父母会把“好的”部分投射给哪个孩子呢？
一般来说，老大是很有可能被父母偏爱的。虽然也有这样的情况，比如，老大是第一个孩子，父母没经验而手忙脚乱，因此讨厌这个孩子；或者这个孩子来得不是时候，比如奉子成婚，打乱了父母的生活安排，因而不受待见。但是通常，因为老大是妈妈的第一胎，一切体验都是陌生的，她会对这个孩子投入较多的感情，所以老大有可能是她最偏爱的，因此她就会把自己“好的”部分投射到第一个孩子身上。
不得不说，在中国家庭里，最受偏爱和重视的就是长子，独子就更不用说了。在最近举办的培训班里有一个学员，她家里有7个孩子，前面6个都是女孩，老七是男孩。而且她的父母之所以生这么多孩子，就是因为盼着生个男孩，所以她们姐妹几个的名字都是盼弟、招弟、引弟……你可以想象，她的父母对女孩是多么失望，所以他们把“坏的”部分全部投射给女孩，特别是后面出生的几个女孩，而将“好的”部分当然就投射给了唯一的男孩。
还有一类被偏爱的孩子，即有重病的孩子。如果一个孩子有重病的话，他会不会遭到父母的嫌弃呢？不一定。相反，父母可能会非常内疚，觉得没有照顾好孩子，所以会对这个孩子特别照顾，尽力弥补这个孩子。比如，对小儿麻痹的患儿，有的父母可能会很内疚，然后抱着孩子四处求医，希望奇迹发生。甚至医生都觉得孩子可能没办法矫治了，但父母还是会变卖房产、背着孩子全国各地跑。
上面讲了几种在家庭中最可能被父母投射“好的”部分的“幸运”孩子，那对其他孩子怎么办？
父母已经把“好的”部分都分出去了，剩下的就是不好的了。比如，我曾经见过这样一个家庭，这个家里有两个女孩，父母偏爱的是二女儿，原因是父母都重男轻女，看到第一个孩子是女孩就嫌弃她，盼着再生个儿子。虽然第二胎仍然是女儿，但因为种种原因，他们不能再生了，也就把所有盼望儿子的情感都倾注到刚出生的这个女孩身上。而从小就被嫌弃的大女儿，不但要承担所有家务，而且好吃的也都要让给妹妹。比如，吃饭时，饭中间最软、最白、最香的部分要先挖出来给妹妹留着，然后再给父母盛饭，最后剩下的锅沿和锅底的干巴的饭才是她吃的。在这样的环境里长大的孩子，习惯了最差的东西才是自己的，所以她心中的内在小孩当然就是“我不配”。
所以，有的孩子之所以形成了“我不配”的内在小孩，就是由于小时候父母对他的态度。因为他经常被父母指定为“我不配”的角色，所以在遇到事情和选择的时候，他们很自然地就会认为“我不配拥有最好的东西”。
除了父母和其他家庭成员对孩子的态度，社会价值观和民俗习惯也会造成某一被歧视的群体形成“我不配”的内在小孩。比如，在中国很多地方的传统中，家里有客人吃饭的时候，女性是不能上桌的。这在一些人看来有些不可思议，可是当地女性却觉得很自然，因为她们从小到大接受的就是这种观念，所以她们自己也认为女人只配待在厨房里、灶台边，用旁边的小桌子；女人就应该把饭菜都做好，然后退到一边，这就是她配得上的东西，但是这样的“配”就正好说明了她“不配”。社会对某个群体的定位和约束会让人产生根深蒂固的“我不配”的内在小孩。我们看到有很多女性，在工作中其实表现得很出色，但如果别人表扬她，她就会害羞地否定自己的成绩；把她推到台上讲话，她就会手足无措，非常紧张。因为她的“我不配”的内在小孩提醒她——你应该靠后。
另一个“我不配”感受的来源是自卑心理导致的自卑行为。比如，有个女孩很漂亮，智商很高，成绩也很好。可是她嫁错了人，大家都觉得她丈夫是渣男。我们可以看到很多类似的例子，一个很优秀的女孩嫁的人条件却一般。有时候，在很多年之后的同学会上，同学都特别不理解地问：“当年那么多条件好的人追你，为什么你就选择了一个条件最不好的？”其实，原因就在于女孩自己的感觉就是她配不上那些条件好的人。
这种现象，如果追溯起来，可能就跟从小父母的打压有关系。比如，父母本来期待生个男孩，但你是一个女孩，你不是父母期待的孩子，那你的所有的优秀对父母来说都没有意义。因为，父母看到你的优秀，反而会反复想：“如果是个男孩，那该多好啊！可是，你是个女孩，你再优秀有什么用呢？”所以不管女儿表现得多好，父母都不觉得这是给家里带来荣誉的事。因为你不是我想要的孩子，所以你的优秀对我来说无关紧要。父母的这种想法传递了很多的信息，比如，你不配买新衣服，你不配买好的东西，甚至你也不配有好的生活。
因此，这样的孩子就成长在一个“我不配”的气氛之中，他逐渐就会去选择他认为自己“配”的那种生活，他“配”的那种生活恰恰证明“不配”，所以他会把日子过得一塌糊涂。
举个例子，最近我跟一个朋友聊天，他说起他的妻子离开他以后，找的人一个比一个渣，甚至有犯罪前科。他前妻的职业社会地位很高，一般来说，这样的人不会去找一个有犯罪前科的人结婚，这真是匪夷所思。
这正是因为她的内心中有一个“我不配”的内在小孩一直在提醒她，“我只配这种人”。所以，这个选择对她来说是很自然的，她一定要把自己好的婚姻关系破坏掉，然后去寻找一段让她感觉到不安全、不稳定的关系。
在心理治疗中有一个名词指的就是这种情况，如果他来自这类家庭，或者小时候有这样的经历，那么“不稳定就是最大的稳定”“不安全就是最大的安全”，这种情况就叫作“不稳定的稳定”“不安全的安全”，那么这种不配，也可以叫作“不配的配”。
那么怎样才能走出来呢？简单地说就是用关系治疗关系，用好的关系覆盖坏的关系。如果他有幸碰到一个人，这个人坚持追他，并且能够在关系之中逐渐滋养他，那么他就可以慢慢地把内心中的“不配”变成“配”。但是这种情况只有幸运的人碰得到。
比如，我有一个学生，她说她自己对婆家的亲密程度远胜于她对自己的父母。她就来自一个让她产生“我不配”感的家庭，但是结婚之后，她的先生及其家庭成员都很呵护、爱护她，再加上后来经历了养育孩子的过程，她就慢慢变得自信起来，对人也不那么尖刻，对自己也不那么苛刻了。她的转变花了多少年呢？花了20多年。她终于认识到，这是她父母的问题，不是她的问题。曾经有很长一段时间，年轻、漂亮的她可能都认为自己既不漂亮也不配拥有美好的生活。那么现在她认为这一切，她都值得，她都配。但是，这个疗愈的过程花了20多年才完成。
所以，让一个人“不配”，从小“不配”，是非常容易的；但是在他长大之后，让他从“不配”转变到“配”，找到与自己相配的那一部分、那个关系，其实是很困难的，但不是不可能。