本节概要：告别“我不好”的内在小孩
●“我不好”的内在小孩是怎样养成的
○环境因素：没有营造一个积极、鼓励、包容的环境
○父母内心充满“我不好”
○父母的潜意识中不希望孩子好
●攻击自己有哪些具体表现
○用刀片划自己
○文身上瘾
●如何改变“我不好”，让我们觉得自己好
○父母的改变能给我们一些安慰
○寻找能够滋养自己的关系
有一个统计，有童年创伤的人，对于坏的东西、对于别人的眼神、话语、话语中贬低的词特别敏感，而对于称赞和夸奖通常视而不见、听而不闻。为什么呢？因为那些词他觉得不属于他，所以他会自动地把它们过滤掉。
其实所谓的积极心理学就是对你共情，说你好的地方。这个有没有用呢？我承认是有用的。不仅要进行挫折教育，而且还要进行鼓励教育，因为每个孩子都希望自己是被看见的、被鼓励的。但是挫折也很重要，上文提到，如果在孩子很小的时候，周围的环境让他感觉“我是唯一的、我是最好的、我是完美的”，有了这样的一个铺垫，即使稍大后他周围的环境变得差一点，别人对他的评价变低了，他也不会受到特别大的打击。因为这个时候，他已经有了思辨的能力，能够想到“我也没有那么完美，别人对我和我想的也不太一样”，然后他就渐渐具有了抗挫折的能力，逐渐能够接受“我不那么完美”。
但是，假如一开始没有给他营造一个特别积极、鼓励、包容的环境，那么他可能就会对那些不好的词特别敏感。首先，别人说他不好的时候，他会认为别人说得对，不是别人有问题，而是“我不好”；另外，他会自动把自己归纳为不好的那一类，不用别人归类，他就把自己归类到“我不好”的那一类。有时，孩子还会配合父母潜意识里的认同。比如，所有的父母都希望孩子好，被老师夸奖成绩好；父母也有虚荣心，希望被老师请上台向其他的家长传授经验。但是，如果这个孩子的表现没有父母期望的那么好，父母的内心可能就会特别烦恼。而当父母发狂的时候，孩子会想，“是因为我不好，所以我的父母才对我不好”。
有的父母本身就有一个“我不好”的内在小孩。仍以上文的情景为例，父母可能会因为孩子的表现不佳而责备孩子、打孩子，可是父母为什么会对此那么在意呢？因为孩子的不好让他照见了不好的自己，他把对自己的不满发泄到孩子身上。他的“我不好”内在小孩会提醒他：我的孩子不好，是因为我不好造成的。这种内心中充满了“我不好”的父母，因为从孩子身上照见了自己而恼怒，那他对孩子的话语就不会特别客气。他如果认定孩子不好，可能就真的对其充满敌意。
比较明显的敌意是这样的：孩子叫妈妈，妈妈不做回应，再叫妈妈，妈妈还是不做回不应。虽然她肯定是听见了，但是对孩子来说，他以为妈妈没听见，等叫了第三遍的时候，妈妈就开始回应了，但是回应的全部都是恶毒的词语，比如，“你死远一点儿”“你没看到我在忙吗”“你叫来叫去叫什么东西”“最好不要让我看见你”……当然，可能在其思绪中不会有这么恶毒，但是在母亲内心，她觉得是自己不够好，所以她对孩子的烦躁真的是无名火，是无来由的。
上文所述是意识层面的表现，但是有些父母的表现是潜意识的。比如，他的孩子成绩好的时候，他很高兴，可是心里随即又掠过一丝悲哀，“哎呀，她这么好有什么用呢，又不是儿子”。所以，有些女儿表现得再好，也可能没有好到父母的心坎上。
还有一种情况就是，父母可能对孩子有天生的敌意。比如，母亲小时候因为被弟弟或者妹妹夺去了母爱，所以这个母亲在自己生孩子的时候，正如阿德勒的自卑理论中提到的，母亲对孩子的态度就会与排序有关系。这时，父母表现出来的敌意就是隐含的，就是想好也好不起来。
在培训班上，有这样一名学员，她从小跟着奶奶长大，长大后才回到父母身边。她到了一个陌生的环境，和妈妈也不亲，面对妈妈也是怯生生的，而且她说话的口音、吃饭的习惯都和奶奶一样。因为婆媳关系不好，这个妈妈觉得女儿是奶奶那边的，对孩子也就不好。但孩子认为，自己的母亲之所以对自己不好，是因为母亲不喜欢自己，是因为自己不好。所以，在“我不好”的情况下，她有时候就会迎合父母投射过来的不好——既然我不好，那我就不好给你看，于是就开始调皮，跟别人打架，不学习。
其实父母在意识层面是真心希望孩子好的，但在潜意识层面，如果父母不是这么认为的话，那么孩子就有可能会接收到你的信号，你的潜意识想让他怎么样，他真的就怎么样。在现实中这种情况是真实存在的，这也就是为什么我们喜欢一个人、喜欢我们的孩子一定要发自真心地喜欢，因为孩子的内心很清楚地知道“谁对我好，谁认为我好，谁认为我是值得拥有的”，所以“如果你认为我不好的话，那我可能就真的不好给你看”。如果你认为“这个孩子怎么病得这么厉害，老是生病，烦死了”，那这个孩子就真的经常发烧、咳嗽。所以有时孩子的症状是父母指定的，有调节父母的功能，同时也是在表达，表达孩子对父母亲潜意识的回应。
可是最高级别的不好是不能对外表达的，比如，“我不好”作为孩子的防御，有的时候是为了保护父母，因为“父母认为我不好，但是我又不能因为父母对我不好而说父母的不好，那我就只能表现为不好”；还有另外一个表现就是，“我其实对父母是有愤怒的，我想攻击父母，可是攻击父母不是证明我更不好吗？那我就攻击我自己”。所以，对于“我不好”的这个内在小孩，有个话题就是如何停止攻击自己。
攻击自己有很多方式，比较常见的就是自残，比如用刀片划自己。为什么要划自己呢？第一，好划。第二，求存在，因为皮肤划伤后，他会有疼痛感，会看到出血。有的“我不好”的孩子，自我价值感特别低，存在感特别低，他觉得自己体验不到生命，而自残自伤的意义就在于感到了痛、看到了血，就证明自己还活着。第三，其实自残自伤隐喻着对亲密关系的一种破坏，因为婴儿早期的亲密关系是通过皮肤传递的，父母抚摸孩子、跟孩子玩，都要通过皮肤，所以皮肤既是自我保护的一个器官，同时也是一个融合的、亲密的器官。
我曾经有一个学员，她说以前她发狂时，一般都是对外攻击，打男朋友、摔东西，全都是对外的；但是最近有一次严重的发作，当时她就失去了理智，不知道自己做了什么，醒来一看，才发现把自己划伤了。
在这种极端情况下，当自己真正感觉到“不好，想要把自己消灭”的时候，把自己划伤、抓伤都是轻的，严重的就是结束自己的生命。
一位30岁的女性说，她小的时候，有一次妈妈被她气急了，抱着她就要跳楼。后来长大了再问妈妈这件事情，妈妈说当时就是想吓吓她。然后她说，当她当了妈妈以后，自己在对孩子非常不满意的时候、最绝望的时候，她就会觉得是因为自己不好，所以孩子也不好；既然这样，自己去死也不能在这个世界上留下一个不好的孩子。所以她后来明白了，妈妈抱着孩子去自杀，是因为她在那一刻真的特别绝望，彻底认为自己不好。
那么我们怎么来帮助这些人，让他觉得自己好呢？
首先，一定要有一个环境，通常，如果你希望与父母建立新的关系，这种父母也是存在的。他们变老以后，向你认错，帮你带孩子，性格变得比较温和，这多少可以给孩子一些安慰。
其次，新的关系也特别重要，具有滋养功能的关系能够重新孵化你的亲密关系。比如，一个有“我不好”内在小孩的女人，直到结了婚才突然觉得自己像公主，突然觉得自己在丈夫眼里很有价值，突然觉得自己的那一切不好，在丈夫那里看起来都变成了好。这时候，她内在的创伤才得以疗愈，她的生命之花才开始绽放。她的创伤可能源于五六岁的时候，而等到拥有这种滋养关系的时候，或许她已经30岁或者更大，所以这种方式的疗愈所需的时间通常比较长。
因此，更好的方式是主动去建立这种滋养关系。通常那些感觉“我不好”的人很少主动和别人建立亲密关系，但是，如果你一旦意识到自己有“我不好”的内在小孩，并希望能破解它，在冥冥之中，在你的潜意识中，你就会去找那个能够帮助你的人，比如治疗师、闺密；这些人会让你觉得，其实你没有你认为的那么不好，其实你很可爱。当你自己接纳了这些对你的积极评价，你的人生逆袭和命运翻转就开始了。当好的东西越来越多的时候，就会把那个不好给覆盖掉。生活中这种情况并不少见，看你自己是否有这个缘分和运气，碰到你的真命天子。你今天就可以去找找。