如果你认识的某人，其行为如前一章所述，你八成会敬而远之——除非那人是你的父母，且年事已高，对你需求正殷。
把人放在好或坏的天平两端，这种令人感到沮丧和挫败的分裂行为（亦即前一章所谈的），只不过是诸多泼人冷水的模式之一。只要看看前一章所列出现于评量表中的几个项目，即可明白何以我们称之为「泼冷水」。那些行为总令旁人不敢领教。基本上，有此行为者，其实自己本身也很不快乐，所以才以这类举止把心中的感受传递给旁人。
他们的负面人生观，最可说明一切。当我们看到年轻人愤世嫉俗，或许会一笑置之；但若老人家如此，恐怕只会令子女跳脚，尤其其行为有危及性命之虞时。下面几个案例，可更清楚地阐释此观点。
［案例9］
宁可独居也不肯住进赡养中心的艾喜
艾喜从小就郁郁寡欢。她虽结了婚，也把孩子养大，然而先生和小孩都饱受她的负面性情之苦。先生海利对她呵护备至，无所不从，见太太稍有不快便竭力抚慰。尽管如此，艾喜永远找得出可埋怨之事。
等两个孩子相继离家，一个去念大学，一个结婚，艾喜更是怏怏不乐。她似乎总罩在一团乌云里，怪先生只顾工作不休假，儿女没打电话祝她生日快乐，邻居不把园丁的电话号码给她。
海利在八十七岁那年走了，留下八十五岁的她。海利走前缠绵病榻那段期间，艾喜变本加厉，责备海利只顾工作而不顾健康。「如果他跟别人家的先生一样懂得休假，今天就不会落到这步田地。」接着又怪海利都没让她经手家中财务等事情，害她如今没办法独自处理。
艾喜以往的社交活动都靠海利安排，如今他走了，孩子又都住得老远，她一个人孤单又寂寞。冬天更糟，可怕的气候让她只能待在家里。雪上加霜的是视力衰退，连开车去买东西都成了问题。于是她不断打电话跟孩子抱怨，她这么需要帮忙，他们却没一个在身边，亲戚也都不住附近，而邻居都如此「可恶」，从来不伸手帮她。
其实孩子只要有空，都会尽量前来了解状况。他们心知肚明，父亲过世后，母亲独居会有困难，于是不断劝她考虑其他安排，无奈艾喜拒绝任何改变。如今情况恶化，子女更不遗余力地想让她把房子卖了搬到赡养中心，既可排遣孤单，也不用再为家事烦心。艾喜想都不想，「别再烦我，」她气得浑身颤抖，「我不需要你们或任何人教我怎么做。」同时喃喃重复她的口头禅：「你们这些可恶的人哪！」
别强迫父母迁就你经过六个月，问题变得每况愈下，艾喜的女儿发现自己的生活重心已从家庭转移到照顾妈妈。有一天她终于忍无可忍，知道自己必须求助，便来参加我们为成年子女和家属所举办的工作坊。
很显然，艾喜的负面性格无法接受任何理性的讨论，于是我们建议她女儿换个方式：别跟母亲理论，因为那完全无效；试着展现同理心，让她知道你了解她的感受，但你不必同意她。
与其跟负面性格的父母争执或理论，不如试着对他们展现同理心。这个方法果然奏效。以下是这对母女最近一次商量搬去赡养中心的对话。
母亲：那地方离购物中心太远了。
女儿：我知道你习惯老家这里的便利性。
母亲：我认识住在那个赡养中心的一个人，我不喜欢她。
女儿：是。
母亲：如果搬去那么小一个房间，我这里这么多东西怎么办？
女儿：我可以理解不能把东西都搬过去，让你很不好受。不过只要你愿意，我可以帮你过滤。
出乎家人意料，艾喜答应搬去赡养中心，只是嘴巴不断嘟囔说这绝对是个错误。
母亲：我余生肯定要为做了这个决定而后悔。
女儿：很遗憾你有这种感觉。
母亲：我就没人家那种好福气。你和你哥都不会一起来看我，好能全家团聚。
女儿：我知道你很失望。
这种沟通风格也许让你耳目一新。以往你可能总是力劝父母往好的方面看，当他们对你口出恶言则感到愤怒不已。实际上，如果你试着理解他们这种负面行为往往来自本身的不安全感，你就不会硬要他们迁就你了。
其实，艾喜这样的人就是无法开怀地拥抱快乐，又要为自己的不幸寻找代罪羔羊，而那往往就是身旁的近亲。他们不会处理自己的情绪，只会用种种毫无建设性的方式宣泄，结果便是雪上加霜。如果你能以同理心给予支持，他们就比较能够收敛，你也不会因反射性的剑拔弩张而自觉步上他们的后尘。如果你有小孩，这样的同理表现，无疑是他们的最佳典范。
面对艾喜这类父母，成年子女最大的挑战就是管住自己的嘴巴。当你读完上面的对话，或许会有股冲动想回艾喜说：「你有地方可去就该谢天谢地啦。」但那只会加深她的痛苦，提高彼此的对立。相反地，女儿以同理心来回应，则缓和了艾喜的负面行为。
为了彼此好，别强迫父母迁就你。假如你实在气到无法说出同理话语，不妨尝试这句台词：「我们先别谈这个。」你会很惊讶，这么简单的一句话竟能化解危机，让彼此重新开始。
如同方才所述，成年子女面对负面性格的父母，愤怒是自然反应，而此反应会让父母更生气，接下来的口舌之争对谁都没好处。剧情可以不这么发展。当我们如此告诉客户，他们总是一脸怀疑。从同理心出发，确实能踏上不彼此挑衅的康庄大道。下面案例显示一位女儿学会如何因应母亲踩到自己的地雷。
［案例10］
不随母亲情绪起舞的女儿
我妈真的让我很头大。我得时时提醒自己，她就是这样，看什么都不顺眼，一辈子都不会做人。旁人几乎都不理她，她成了自己最大的敌人，以致现在孤孤单单。我选择对她不离不弃，但她那张苛薄的嘴巴就是改不了。
每当碰到这种挑战，我就想到我那难缠的老板，也许我可以从我妈这儿学到一些应对技巧，同时用到他们两人身上，这对我的人生只有好没有坏。我得牢牢记着：就算妈妈丢下战帖，我可以选择不回应。
这位子女学会的是，把母女间的沟通视为一种挑战，而非斗争。她准备好以新的技巧代替互殴——取下拳击手套，可以这么比喻——于是母女关系得以维系，无所谓谁输谁赢。
面对父母的恶言相向，冷静拆解这枚炸弹是你的挑战。下面这个对话，显示一位子女面对负面情绪的父母时，如何忍住自己的战斗本能。请想象你是她，刚来探视父亲。
父亲：你连牛奶都没帮我带。
女儿：爸，有人会把牛奶送来家里。这是我们一起安排好的，记得吗？
父亲：你有时间陪所有人，就是没时间陪我。我猜你今天打算去做你自己的事。
女儿：〔只听不语〕
父亲：怎样？不愿意听真相了，是吧？
女儿：我一边在听你说，一边试着努力体会你的立场。
重点在这位女儿没有吃下爸爸抛出的饵，她不曾为没带牛奶一事辩解。如果她这么做，恐怕会让爸爸更觉不受重视，情况只会变得更糟。不管她的理由是什么人或什么事，老人家大概只会说：「喔，我就是没那件事情或你那位朋友重要啦⋯⋯」简单扼要，同理因应，是处理这种状况的两个关键技巧。
那并不容易，但你能学会低调以对，化险为夷。练习是必要的。当客户带着这类问题前来，我们常跟他们进行演练。你也可以找位近亲好友，帮助你精进这种技巧。
不要放弃。结果值得你所有的努力。
与父母相处的品质，在精不在多也许你还记得那些唱着抛掉负面、强化正面的老歌，想来这些作词者在创作时，心里应该没有负面人格的父母；但如果你的双亲具有负面性格，不妨好好深思这些歌词，里面其实蕴含着无穷智慧。要与父母建立正面关系，就是要为他们多做些不致引发其负面反应的事，以避免踩到地雷。这对双方都有好处。
就某些情形而言，你应努力做个好子女，而非去当看护。例如有个儿子向我们抱怨，每回帮母亲采购，母亲只会嫌东嫌西。我们劝他停止做这件事，因为这显然会引发母亲的负面反应。把这类琐事交给其他人来处理，你则应透过其他途径与母亲建立关系。你和父母曾共同拥有过长远的过去，如今随着他们逐渐老去，你们彼此再度靠近，青春期曾因权力拉扯而有的种种紧张因而再度升起。这很自然，但不必搞得像从前一样那么严重。外界的各种资源可以淡化这个问题：交通可以交给出租车，跑腿可以请高中生打工，陪伴、开车、煮饭可以找个家管员，也可以利用宅配服务，这样你们就能去享受美好时光了。要善用父母所在之处社会局所提供的公共服务和补助。
避免做出容易引起父母负面反应的事。选择让彼此都开心且乐在其中的活动。对某些家庭而言，某些事情由子女相陪，双方都最开心。下面所举的例子，或许也有适合你和父母一起做的。
帮父母核对账簿。 翻阅相簿，回忆往昔。 帮父母剪指甲。 租一部电影一起观赏。 带父母去看电影、听音乐会、看戏等等。 带父母出去吃饭。我们也不断提醒处于这类情况中的成年子女：好好照顾自己。许多人只想着如何让父母开心，结果却忘了自己。也许那是成长时期的旧事重演，若是如此，赶快认出这个模式，积极调整，这样你才能成为一个快乐的人。
以下是一些子女分享自己提振士气之道。
「我会打 电话给我哥，他最清楚我妈把人惹毛的本事。当我和他一同回顾往事，我经常笑个没完。」
「暂时抽身，写写日记，这么做对我最有用。」
「我会打电话跟好友倾诉，之后我就会觉得好多了。」
「我会租几部电影，放松整晚。」
「心情低落时，我就去买条毛毯回家把自己裹起来。」
「我会出去健走。万一天气不佳，就待在家里骑室内脚踏车。」
与负面性格的父母相处，不见得时间愈长愈好。你无法疗愈他们的寂寞与痛苦，只能保持稳定的联系。长时间的探望后，当分离在即，会让某些父母更感可悲无依。因此，当你从外地来探望父母，别时时刻刻都和他们在一起。与其住在父母家里，不如住旅馆，以便安排一些自己的活动。
你可能会发现自己认同了父母的看法，觉得做什么都于事无补。若真有此倾向，那可能是个警讯，表示你压力太大，得多把焦点转向自己。参加互助团体或寻求个人咨商是很好的办法。不管做什么，重点是要能抒发压力，恢复能量，可别让一片孝心榨干了自己。
让自己保持愉悦和平静。在找到合适的活动之前，应尽量多方尝试。 小心别让自己的性格也变得负面，那是有传染性的。 评估风险程度，为父母作最好的安排父母的负面性格会对亲子关系造成压力，这点毋庸置疑，而有时那不仅会危害彼此的关系，甚至会带来严重的后果。如果你认为父母的健康和安全危在旦夕，但其负面性格却不让你帮忙，这时，你必须跨出支持和同理的界线，毅然出面作主。
难题在于，如何判断风险程度已高到应不顾父母反对，义无反顾地介入。以下几项依据可供你参考，你要尽可能客观、不带情绪地检视。如果觉得太难，不妨找局外人帮忙，像是老人照护管理师。
以下介绍几种不同的风险状况，可作为判断上的指引。
高风险状况在首先这个状况中，主角的母亲和艾喜一样新近守寡，不同的是两人的健康情形差很多。以下是女儿桃乐丝在一场工作坊所做的分享。
我好像就是帮不了我妈。她对我每个建议的响应都是「不好」。打从我有记忆以来，她永远是这么负面。我记得她至少开罪了四个朋友，因为她总是毫不留情地批评她们的外表和小孩，搞到现在自己一个朋友都没有。以前我父亲在，这还不成问题；但自从一年前他过世之后，我妈就孤零零地住在那间老房子，咬牙撑着。
只要我没在旁边盯着，她就不吃晚餐。她的血压很高，一定要按时吃药，但我不知道她是忘了，还是故意没吃，好让我一直跑去。我还在她厨房的柜子底下发现一把烧焦的锅子。当我提议找人来帮忙打理，也好提醒她吃药，她一口拒绝。我在我家附近找到一间很棒的养老院，绝对可以提供很好的照顾，她的答复是：「等我死了再说。」
我实在是筋疲力尽，完全没辙了。
桃乐丝描述的这个情形，存在三个风险因子。
她母亲不吃晚餐，导致体重下降。 她母亲没有按时服药。 她母亲会把锅子烧焦。这三项要素已足以构成高风险情状，桃乐丝应不顾母亲的意见，挺身而出主导局面。她母亲的健康受到危害，随时可能在厨房或哪里发生意外。最好的解决之道是找个家管员，帮忙煮饭、提醒服药、提供陪伴。
接下来的问题是如何介入。让家人一一与父母对谈是一种方法；不然，全家聚在一起力劝母亲，看是要接受家管员或其他照护方式；若想合并以上两种途径也行。有时，子女非常清楚怎么劝都不会有用，那就直接找来看护，然后祈祷父母能接受。
若风险实在太高，子女恐怕得不顾父母的抗拒和反对，找人来照顾他们。只要家人能维持共识，以上行动通常都没问题。但有时结果就是昙花一现。例如一开始母亲也许答应请看护，过了几周后，她开始气家人干预，开除了看护，并对孩子们说：「假如她明天还来，我是不会开门的。」
万一黔驴技穷，或家人对风险程度看法不一，可致电父母居住地的社会局，洽询「银发族服务」相关事宜，接下来便会有社工人员前来做家访，评估风险，安排资源。
紧接着是另一个高风险例子，我们帮助故事中的儿子乔，靠自己摆平状况。
乔在我们主持的互助团体中，叙述了他所面对的难题。
我好怕我老爸开车时会害死自己或别人。他的时速比最低速限慢了三十公里，而且还会从中间线道直接来个右转。有时他会忽然搞不清状况，就把车停在马路中央。
他的视力一塌糊涂，反应迟钝，有时不知自己身在何处，医生认为可能是初期失智。每当我一提起驾驶问题，他就气到满脸通红，对我大吼说：「你就是想控制我的生活，夺走我能做的最后一件事。」我不想伤他的心，但更不想看到他伤害自己或任何人。
「你是应该感到害怕的。」我们告诉乔：「很显然，一场车祸随时可能发生。但你可能没留意到其他事情。你父亲生气的反应透露了一切，他说你想夺走『我能做的最后一件事』。老人家面对身体和心灵的各种衰退，包括眼睛看不清楚、身心反应迟缓等，而你和其他人一直对他说，他已不再是前几年那个活力充沛的人了。」
「驾驶执照象征着独立。」我们继续说：「还记得你自己拿到驾照时有多兴奋吗？那是『转大人』的一种仪式。若这项殊荣被夺走，对你父亲而言将如同灾难，也许对你也是。你要同理他。与其把这看作意志之争，不如视为是你们都很难处理的问题。」
当你决定不顾父母反对而介入，也需寻求家人和亲友、甚至外人的通力合作。这类问题并不局限于负面性格的老人家，而是会发生在任何人身上。假如你和乔一样，不知该怎么劝老爸放弃开车，不妨换个方式。别大声吼叫要他停止。冷静地谈，提醒他眼力已不如从前，请他回想上次眼科医师是怎么说的。如果还是无效，就请他的医生出马。一张「不得驾驶」的处方笺往往就有用了。
若还需要更激烈的手段，监理处应该帮得上忙。在美国某些州，医生来信便可让监理处在驾照到期前，要求驾驶人进行更新执照的体检。万一你父亲的驾照因而被州政府注销，那么坏人是州政府，不是你。那时，你父亲会感到自己失去了最后一项能耐，将非常需要你的同情与支持。
低风险状况［案例11］
依赖又挑剔的雷夫
目前贝蒂和父亲雷夫住在同一个城市。雷夫刚从北卡罗莱纳州搬来不久，跟他同居五年的女人离开了他。
雷夫七十出头，健康状况良好。回头看，贝蒂明白父亲一直很依赖女性，最早是妈妈，而妈甫过世，他马上跟一名比较年轻的女子在一起，直到对方受不了他太需要关注而离去。现在照他意思的话，女儿应该要全力照顾他。贝蒂立即发现自己每周要花十个小时在爸爸身上，加上她自己有两个小孩要顾，又是全职上班族，不用说，很快地她就力不从心了。
让贝蒂心烦的不只是爸爸永无休止的需求。不管她怎么做，他永远不满意，这才真的令人受不了。她忆起小时候爸爸下班回来，总是不断抱怨他的秘书（不管当时是哪一个）没有一件事做对，接着又念她妈妈家事永远没做好。
当年母亲也许是心甘情愿的，但贝蒂可不，她知道父亲没理由不能自己多做一点。她建议父亲搬进一间老人公寓，那里有充沛的资源，更有许多社交机会。
不出所料，她父亲不肯离开这毫无独立精神的公寓，搬去「一个处处老人的地方」。
于是贝蒂来找我们。
以下是我们提供给她的建议，以问答形式呈现。
你父亲是否有权继续住在他的公寓，即便那对他的女儿，也就是你，很不方便？是。 你父亲是否面临任何风险，让你必须强迫他搬出去？否。 你是否应该缩手？是。 如果你不想继续扮演照顾者，可有其他方案？有。贝蒂的父亲有权决定自己的居住方式，即便所有人都认为还有更理想的选择。除非他有自我忽视或自虐的危险，否则没必要插手。
若父母的情况属于低风险，身为子女的你就缩手吧，没必要争得彼此不和。但那并不代表贝蒂得照父亲的意思走。虽然不能强迫父亲换地方住，她应该知道还有其他方法，既能满足父亲的需求，又能让自己卸下重担。首先，她可以研究一下自己的小区有哪些银发族服务项目，然后把信息告诉父亲。他同意的话，也可以安排其他服务，像是宅配餐点、跑腿打杂与交通接送等。
当你评估过整个状况，确定风险程度算低，就放手别管，只需把各种资源等相关讯息提供给父母即可。
中度风险状况并非所有情况都那么黑白分明。事实上，有很多灰色地带暗藏着不可忽视的风险。
茱蒂如此描述父亲的状况。
过去十年，我和我爸都没来往，因为他伤害了我的自尊。在我还小的时候，他经常无缘无故吼我，喝酒之后更严重。他老是顶撞老板，因此不断失去工作。他自己的弟弟从不跟他联络。事实上，他生命中的所有人都已离他而去。我这次回来，是因为他的邻居写信给我，说他开始失忆，不该放他一人独居。
厨房洗碗槽里的蟑螂四处乱窜，里面一堆没洗的碗盘。冰箱几乎是空的，仅有的几样食物也快坏掉了。他比以前更自我，也更难相处。我跟他说他该请人来帮他煮饭、整理家里，他骂我说我在破坏他的生活，他才不要让陌生人进到家里来。
茱蒂可以向某个中立单位求助，例如社会局，由他们提出专业评估。他们会先设法踏进茱蒂爸爸的家门，了解他需要什么样的服务，并与之建立关系。也许他说采买和煮饭让他很伤脑筋，那么社工人员便可和他一起找出解决方案。像茱蒂父亲这样的人，有时宁可让局外人进到他的世界。
在社工人员盯着茱蒂的父亲正常饮食之际，她也会评估他的失忆情况，藉此了解他自理生活的能力。社工人员能帮助茱蒂客观地审视父亲的处境，和她讨论其所涉风险程度。需要的话，还可以开始规划之后应采措施。同时，社工人员也能协助这家人深入了解父亲性格的背后成因。
如果你不确定是否该介入，可暂且退后一步。也许因你太靠近父母的处境，以致无法客观以对。若是如此，不妨请中立第三方帮你评估风险，并提出建议。或许，茱蒂父亲目前唯一的风险只是会吃坏掉的食物。若是这样，茱蒂就只需固定来检查爸爸的冰箱，把食物汰旧换新。面对充满敌意的父母，与其来个天翻地覆的照护安排，不如像这样做些他们可以接受的特定事项。
当你束手无策时，请第三方协助在上述三种风险情境中，几位子女面对负面的父母可说完全束手无策，每个人都想介入帮忙，却都遭到冷淡回绝。此时，许多成年子女会觉得只有两条路可走：要不就迫使父母接受他们的援助，要不自己就缩手不管。
我们还有另一个不同的建议：退后一步，调整一下。像上面谈到的这种中度风险状况最难评估，因为它涉及灰色地带。如果你也无法判断，不妨请社工人员前来帮忙，这样你就能客观地审视，哪些事会惹父母生气，以及他（她）拒绝改变的原因。
为何老人家抗拒改变？多数人都以自己的独立精神与自主生活为傲，老人家也是一样。他们可能对某些事情的看法与子女不同，就像你有时也不赞成小孩或朋友的意见。你有自己的做事方式，不希望别人来告诉你该怎么做。
有时候，老人家拒绝听任子女安排，不啻是种健康自主的表现。也许子女总是太过坚持，一味地认定父母听他们的话才会比较好。
先评估父母所涉风险程度，若属高风险，你要介入；若不是，就放手。你若无法自行评估，就请专家协助。想搞懂这点，最简单的方法就是想象自己是个老人，也许八十几岁，或者更老；可能失去了不少东西，包括眼力、听力、活力、行动力，却仍尽最大可能适应这一切。当然啦，比较迟缓是在所难免的。当孩子暗示你「这样」不妥，他们才知道怎样最好，想必你大概也要不高兴了。接受人生所流逝的东西，难道还不够令人心烦吗？还得忍受这些「万事通」子女吗？不过再想想，或许你也同意，为了自己的安全和健康着想，是该做些改变了，于是尽力做出调适。
再假设你是之前那位桃乐丝的母亲。这辈子你努力对抗忧郁，自有一套坚固的防御机制，拒绝任何可能危及这个机制的改变。现在年纪大了，健康变差了，孩子来劝你，生活方式得做个大调整。光是这个念头就让人焦虑不已，你当然会百般抗拒。
健康的老化，需要调适性的自我认知——我虽然无法做这个那个了，但我还是可以找到别种东西。这不是所有人都办得到的事。那些难相处的人更难承受岁月带来的流逝，他们对老年的抗拒超乎常情，因为老化对他们的自我平衡造成了重大威胁。所以，桃乐丝的母亲无法适应眼前的改变，她的僵固让她无法理性并作出判断。要她看清生活无法自理的事实，就等于要她承认自己已彻底失败。
面对什么都不满意的父母，先别急着动怒如果你父母的状况与上述几则例子雷同，你就会知道，负面行为几乎从不单独存在——泼冷水的种种行为，往往会合并发生。假如你的母亲很负面，反对你所提的每项建议，她大概就会因为你做这些建议而骂你，对你满腹怀疑并充满敌意。这些行为就是如此交缠，彼此应运而生。
一个嫌东嫌西的父母让人很难招架，你会本能地想自卫或反击，这么一来，父母的攻击力道加强，你也不假辞色地还击，于是开启了一场没有赢家的战事，彼此只有更加气恼与受伤。
别对父母以牙还牙，那没有效果。改采非抵御、非批判策略来回应。下次当妈妈骂你，深呼吸，让那些刻薄的语句从你背后滑落。可是，一辈子已经习惯那样反应，改得了吗？你可以的。只要你了解妈妈其实身不由己，那些行为反映的是她严重缺乏自信，而为了驱走这种自卑，她让自己相信周遭人的缺点更多，所以她陷在一种唯我独尊的意识形态中，总是贬低旁人，尤其是最亲近的人。这就是她面对世界的态度。你若开始抵御，会马上加深她的自卑；反之，你若默默承受，她获得了自信，就会放你一马。
难相处的父母格外抗拒改变，因为那会摧毁他们终生的自我防卫。不妨先做好最坏的打算，设想每次碰面，父母就会对你出言不逊。根据经验假设一个情境，然后揣摩你将如何响应。举个例子，想象你去探望母亲，她一见到你就说：「你这条领带和西装完全不配，你是色盲还是怎样？」以往，你大概会马上反击说：「我不知道你在说什么，我觉得这条领带很适合。」现在，你可以这样讲：「妈，也许你说得对，回家后我该把卧室灯光调亮一点。」
另一招是转移焦点。例如我们有位客户某次去探望她母亲，碰到这样的欢迎词：「亲爱的，你这双鞋子在哪里买的？真丑啊！」
这位客户没像往常那样觉得被人身攻击而启动防御模式。她早已做好准备，于是四两拨千斤地说：「噢，我也不记得了，妈。我倒是很喜欢你脚上这双鞋呢，你在哪儿买的？」
她母亲这样回答：「你喜欢吗？记不记得有一次，你爸爸带我去海边度假？我在那儿一间很可爱的小店看到⋯⋯」
如此一来，这位客户把谈话焦点从自己转移到母亲，而且是转到一个让她发光发亮的地方。
设想各种可能被父母批评的情境，一一准备好良善的答复。有时也可以找人演练一下。
被父母批评的感受尽管很糟糕，但还有更糟的：父母很需要某人的帮助，却总以批评浇对方一头冷水。下个例子就是如此。客户贝丝告诉我们，她婆婆莫莉怎样批评她的看护伊莲。
有一次我去探望她，她跟我说：「那个肥婆，成天只知道吃和看电视。」我婆婆讲这些话时完全没压低声音，反而拉高了嗓门。我都快昏倒了。伊莲也只能忍耐。我猜这不是婆婆第一回当面讲这样伤人的话。「妈，你怎么这样说呢？」我跟婆婆说：「你知道她帮你做了好多事情。如果你再这样，她会走人的。」
「那我要谢天谢地了。」婆婆气呼呼地回我。
贝丝无法想象，伊莲怎么受得了这种欺人太甚的雇主。莫莉有糖尿病，儿子发现她会忘记吃饭，便雇请伊莲来帮忙打理家务、采买和煮饭。
贝丝的先生说，从他有记忆以来，妈妈就是这个样子，后果也不难想象：她没有朋友，家人对她也都敬而远之。现在问题更大，若留不住看护，她的健康会出问题。一辈子毒舌的毛病，有办法解决吗？
要明白父母批判和挑剔的性格已经根深柢固，身为子女，不妨卸下武装，以理解的态度与他们相处。我们告诉贝丝，他们夫妻可以采取几种应对方式，而最重要的莫过于先了解到，莫莉不像一般人有自我审视的内在控制，她一感到压力，便马上口不择言。这类型的人自我形象低落，欠缺判断能力，自我控制很差，完全不知如何面对老化；随便一个普通毛病，如短期记忆丧失，他们都视为天大的缺点。由于他们无法坦然接受自己的缺陷，因而必须把矛头指向他人。
像莫莉这样超爱批评的人，甚至不晓得自己有此毛病——她欠缺理解此事的情感能力，也无法理解看护对那些言词会作何感受。所以，别帮看护讲话，那只会火上加油，让她说得更毒。试着告诉她，批评看护是不智之举，会惹得看护与她对立；相反地，若善待人家，人家会加倍对她好，这才是聪明之道。
除了在婆婆身上下功夫，也别忘了帮看护打气。把她拉到一边，解释婆婆根本身不由己，这是她一辈子的毛病，她是自己最大的敌人。时时赞美，感谢看护的耐性与付出。一旦伊莲了解这位老妇人无法自我控制，她的内心十分痛苦，就不会把那些难听话放在心上，反而能给予同情。
面对处处疑心的父母，先别急着说理我们已经看到，老年人的负面与苛薄常随着老化而加深。疑心病也是。这问题同样出现在泼冷水行为的清单中。不难想见，一个原本多疑的人，晚年会变本加厉；若又碰上老年常见的失忆，甚至会变得偏执妄想。
下面是一位女儿口中的母亲。
我妈每次洗碗时，会把钻戒脱下来摆在料理台上。今天刚好碰到帮忙打扫的人来，她就随手把戒指收进柜子里。那人离开后，我妈找不到戒指。它没在平常摆放的地方——不在料理台上，也不在梳妆台抽屉的珠宝盒里。她马上有了结论，于是出现以下对话。
母亲：「明蒂（打扫的人）偷了我的钻戒。」
女儿：「你听起来急坏了！先冷静下来，想想看你放在哪儿。」
母亲：「我记得非常清楚！我的脑袋灵光得很！你老是帮别人讲话！」
女儿：「我只是请你理性一点，别这么指控明蒂。二十年来她从没拿过你的东西呀！」
母亲：「我不管你信不信，反正她偷了我的戒指，我要去她家把戒指拿回来。」
女儿：「妈，这样做不妥啦！」
女儿那自以为是的口吻，让这位母亲不禁武装起来。有这种性格的人，一旦碰到别人暗示他们的记忆有问题，就吓坏了。他们把这解释为人家暗示他们的心智有问题，疯了。
不难想见，情况愈演愈烈，这位母亲显然不信任帮佣明蒂，一口就认定她偷了戒指。人一旦偏执起来，是不可能跟她讲理的。当女儿试着指出事实，只会升高彼此的对立。
父母若有疑心病，是劝不好的，但你可以支撑他们的情绪，不管是害怕、焦躁或难过。下面是比较有效的处理方法。在此，女儿认可母亲的感受，而非攻击她的信念。
母亲：「明蒂偷了我的钻戒。」
女儿：「真让人生气。」
母亲：「对呀，我要去她家把东西要回来。你能载我去吗？」
女儿：「现在不行，我得准备晚饭。让我想想怎么处理这件事。你先告诉我整个经过，当时还有其他人在家吗？你什么时候发现的？有没有掉了其他东西？」
在这段对话中，女儿没有反驳母亲对明蒂的指控，而是同理母亲气恼的反应。记住，当父母有了偏执的想法，怎么讲都没用，你该做的是表达同情，比方这样：「要是我，也会很生气。」或「天哪，太可怕了！」
你也许会担心，这样会不会加深父母的偏执念头。实际上并不会。你的父母正感到恐慌，需要你的情感支持，这类话语会产生镇定抚慰的效果，所以不要低估其重要性。
看看女儿是如何追问细节的。把焦点放在事实面，要比徒劳的理论有建设性，也比较不具威胁。
当然，父母的猜忌可能严重到影响生活能力，如果是这样，就要去看有治疗老年人经验的精神科医师，医师可能会开药，尤其若有幻想或幻觉出现。
父母性格大变，背后必有原因就像其他难缠行为，泼冷水的举止也可能到老年时才出现。下面是南西描述她与父亲之间的状况。
我妈三年前过世后，我帮我爸请了一位全职管家，所以九十高龄的他仍能住在家里。不知怎地，他对这些管家愈来愈无理，有时简直是苛刻。以前他从不会这样。我已经快请不到人了。我实在搞不懂爸爸怎么会性格大变。也许人老了就会这样。
我们告诉南西，人不会只因年纪大就变得苛薄之类的，背后必有成因，而那是我们必须找出来的，这么一来，我们说不定可以帮助父母翻转回来。回顾第一章谈及老来出现的依附行为，便是靠着子女的耐性，找回往昔的自己。
老人家出现性格上的改变，必定其来有自，值得努力找出原因，你才比较知道如何解决。有时这种根源显而易见，可惜南西的父亲不是，你的父母也许也不是。那有可能出于生理因素，也可能是心理上的原因。我们建议南西先从生理方面确认，若完全找不出原因，再往心理方面找。以下是我们初步向她提出的问题。
你父亲最近一次健检是什么时候？他的身体有哪里不舒服吗？ 他的记性是否变差？如果是，带他去给医生检查。人发现自己的反应变慢，往往会产生失落感，形诸于外可能会显得易怒。 他服用的药物有调整过吗？医生知道他的个性产生变化，确认可持续这样的处方吗？ 他有按时吃药吗？ 他的饮食是否正常？如果这些问题未能带来一线曙光，就转向心理层面探讨，例如你父亲也许还在哀悼你母亲的离世。
如果原因确实与情绪有关，建议兄弟姊妹一起跟父亲好好谈谈，与他分享你们的观察和担忧，看他能否提供更多内幕，大家共商解决之道。如果父亲不愿配合，你们就只能设法适应，也许可直接向他指出哪些行为大家可以接受，哪些则否。
我们建议南西请一位照护管理师到府观察。比起子女，局外人往往更知道如何调停老人家与看护的问题。让专家评估你父亲需要多少居家照护，有时候是子女关心过了头，管太多了。
你若理解父母为何会有那些泼人冷水之举，反应就会不同。你的态度只要略加调整，将为他们带来极大的改变。 父母的内心承受着孤寂如果有人对你忽冷忽热，动不动就责备你，说你不怀好意，否定你所有的提议，你八成不想再跟他有任何瓜葛。所以这种人多半没有朋友，子女也躲得老远，直到父母需要照顾，迫于责任或愧疚，只好出面。
但你要记住，尽管父母让所有人头大，但他们比子女更不好受，而且他们无法逃离自己，只能孤独地与内心的苦闷挣扎。
成年子女能做的最有效之事，就是去了解父母行为背后的成因，这将为亲子双方带来帮助。理解几乎总能带来同情，进而开启一切可能。对父母的态度只要略作改变，就能使他们待人的态度产生极大的转变，不管是对你或对其他人。