5控制型父母：「每天早上九点准时打电话给我。」
当你的父母：
利用罪恶感和阿谀谄媚等手法操纵他人 具有被动攻击的人格，以被动举止折磨人，例如不断拖延、拒绝沟通等 容易激起他人的无助或愤怒，实际上反映的是自己内心的情绪 生活方式不容挑战，无论是一般琐事（饮食、穿着）或重要的价值观（教养小孩） 若控制对象的反应不如预期，譬如没有随传随到，马上便怒不可遏 要求过分，造成反效果「我妈是个控制狂。」
这是我们最常听到客户讲的话之一。如果你的父母也有前面几章所描述的行为，你大概也不时有此一叹。记得第一章依赖型母亲，以生病或敌对让孩子就范；第四章自恋型父母，穷尽一切手段让孩子不断呵护他们的自我形象。这些长辈其实身不由己，那些操控行为是出于下意识，表示他们很怕被遗忘，害怕会落得孤单无助、无依无靠。他们大多在早年时遭遇过伤痛，或是无法正常脱离母亲，以致恐惧深植于心，随着他们逐渐长大而内化，终生无法消除。因此，他们不断设法避免让被抛弃的悲剧重演，而做法之一就是把孩子牢牢绑在身边。若子女不照他们的意思，自行其是，无异是打破了亲子连结，与他们脱离，让他们感受到被抛弃的苦痛。无怪他们要竭力预防，成为控制狂。
明白下列这些事实，你将有能力改变现状： 无论父母的控制欲多让你抓狂，记住：他们比你更痛苦。 父母早年曾有的创伤，如今又被唤起。 藉由支配他们所依赖的人，他们便能有效抵御创伤所唤起的忧郁。有这种父母的子女会有各种反应，通常他们会选择最简单的远走高飞，机会一来就跳脱父母的轨道，直到父母年老不得不回来。此时，子女不仅要面对照顾之责，更得克服多年距离所累积的陌生与敌意。有的子女并没打算整个跑开，只想把距离拉远一点，却被父母悍然拒绝，因他们只允许一切由自己掌控。请看接下来这则案例。
苏珊正处于中年，她之所以来寻求咨商，是由于母亲控制欲所引发的危机。以下是她的描述。
［案例14］
不顺己意便跟女儿断绝关系的控制型母亲
我妹妹贝西上周从加州打电话给我，口气失控道：「我再也无法应付爸妈了，你得帮我。」
我大吃一惊。不是因为她说的内容，而是她终于开口了。要知道，我妹已经二十年没跟我讲过一句话，同样地，我爸妈和我也二十年没联络了。
我和史丹刚结婚时，住在娘家附近，我妈随时会出现，完全不管我们是不是在忙。过了两年，我们搬到三十二公里外的小镇，她人是没那么常现身了，但却以电话取而代之。她要求我每天一早必须打电话给她。如果上午九点前她没接到电话，接下来就会没完没了。
我妈企图以各种手段绑住我，电话只是其一。我开始无法忍受，找咨商师求助，渐渐获得勇气，准备松开这样不健康的母女情。
于是我告诉母亲我在看咨商师，我必须学着独立一点。当我提到我要减少一点联系，从每天通话变成每周三次，她暴跳如雷。我永远记得她的回答，因为那是她最后一次跟我讲话：「如果你要的是一周三次的妈妈，你得到的会是一周零次。」
她不仅跟我断绝联系，也不让我爸、我妹跟我往来。这就是为什么当我接到贝西来电时，我会那么惊讶。
那次事件之后，我试着弥补，但都被我妈拒绝。不照她的意思走，一切就甭谈。这些年来，我许多的努力都被打了回票。母亲节的花篮被退；有一次我去加州，又写信又打电话想约我妹出来，我妹不肯；甚至有一回好不容易跟我爸单独讲上电话，他只说：「你了解你妈的个性，最好别再打来了，否则她一发火，我也没好日子过。」
我父母几年前搬到佛罗里达州，健康情形逐渐恶化。我爸出现失智症征兆，我妈则有心脏问题。我记得直到几年前，我妈对我爸还是很差劲，但我爸总不当回事。他非常爱她，愿意为她做任何事，包括与我断绝关系。不管我妈对他多恶劣，他总是耸耸肩就算了。贝西说，现在更糟，她再也无法承受了。她每天从加州打电话，隔空关切他们，但愈来愈感到焦虑无助，终至崩溃，于是打电话给我。她说，该换我接手了。当然，她也怪我这些年来与他们保持距离，也没出钱。
这么多年来被拒于门外，让我非常受伤。我的孩子、孙子都不认识他们的表兄弟姊妹和其他亲戚。贝西跟我妈很像，她们的关系很亲，这几年似乎又更紧密了。我很气贝西让局面演变成这样，但透过治疗，我开始明白，贝西可能缺乏我这样的勇气，无法独立自主。
经过这许多年，现在我面临是否该回去的难题。我跟父母住得很远，虽不像加州，却仍是长距离。我该跳上飞机飞去佛罗里达州吗？我妈会愿意跟我说话吗？如果会，她会不会又像以前那样硬要跟我绑在一起？我该如何放下受伤被拒的情绪，让我至少能面对我父母？
成年子女不再被父母控制的方法说着说着，苏珊哭得无法自己，多年痛苦形成了伤害，她觉得眼前的自己真是进退两难。此刻父母正需要她，如果她不介入扛起责任，她将永远无法原谅自己；但如果介入又被拒，岂不是在这多年的伤口上洒盐？
好在，多年前那位咨商师的支持，依然有所鼓舞。年轻时，每当苏珊想脱离母亲独立行事，罪恶感总会油然而生。透过那位咨商师，她才明白，人都需要依附与独立，痛苦归痛苦，她必须成为独立的个体，情绪才能成熟，婚姻才会幸福。
更重要的是，该咨商师有向苏珊解释，她的父母绝非「坏人」；相反地，恐怕他们也是自己缺陷的受害者。
多亏她早期的那位咨商师，苏珊得以过着比较自在的生活。也因此，这回在面临如何与家人重新连结的挣扎时，她愿意前来寻求帮助。我们讨论得愈深入，她愈清楚自己不能置妹妹于不顾，一定要出手相助。
别让控制型父母造成你与手足敌对。可以的话，设法与其他近亲连手行动。 若情况很难面对，不妨从角色演练着手。但这件事不能靠她单独行动，每个步骤都必须姊妹俩携手共进，以免母亲再像从前那样，制造她俩的对立。为此，咨商师安排了三人电话会谈。只要对基本原则达成共识，苏珊就立即行动，让贝西得以喘息。
因多年来苏珊与家人都没有联系，所以先由贝西让母亲有心理准备。贝西可透过电话或邮件，说明自己因爸爸的情况恶化而联系了姊姊，请她帮忙。接着苏珊即可接手，跟母亲讨论她飞去探视、安排帮手等计划。
贝西依计划而行，母亲并没显露出抗拒的样子，但苏珊仍十分不安。怎么可能不揭开旧伤口？我们建议她不必主动提起过去二十年的断离，但她母亲可能会先发制人，于是我们安排了角色演练，让苏珊能从容地面对母亲的发难。几次练习后，她觉得可以上场了。以下便是她与母亲的对话。
苏珊：妈，好长一段时间了，我知道。
母亲：对，确实很久。你想怎样？〔口气不善〕
苏珊：贝西说爸爸的情况不大好，也许我可以帮点忙。
母亲：贝西受够我了，是吧！她需要找替身了，对吗？〔透露怕贝西离去的恐惧〕
苏珊：贝西需要我的支持，我们两人都想帮你。我知道爸有点失智，你的心脏也不如以往，要面对这些并不容易，我们想跟你一起撑过去。
母亲：好吧，别告诉贝西，这阵子她都没按时打电话来，我们这个家快散了。〔挑拨离间，拿罪恶感当支配武器〕
苏珊：我刚刚才跟她通了电话。你说得对，她是没能像往常那样周到，因为她太担心你和爸爸，整个人都快累瘫了。所以她需要我帮忙，我也需要她，好能一起照顾你和爸爸。这样好不好，我下礼拜打给你？〔让母亲看到姊妹连手一气，并未回应母亲有意挑起的愧疚感〕
母亲：我会在这里。反正我哪儿也去不了。
过了一个星期，苏珊再次打电话给母亲。
苏珊：嗨，妈。
母亲：苏珊，我想不透，这么多年了，你怎么知道要打电话了？这中间我们也生过病，你都没打来，我早就死了这条心，忽然间⋯⋯〔觉得是女儿切断联系，而不是自己〕
苏珊：这么久以来，我们都受了很多苦，我想把一切抛开，跟你重新和好，你觉得可能吗？〔去争谁是谁非，没有意义〕
母亲：看看吧！
苏珊：爸还好吗？
母亲：他让我伤透脑筋了，什么都要插手，又到处藏东西。我叫他别再胡闹，他偏要惹我生气。再这样下去，我恐怕得把他送去养老院了。〔把老公莫名其妙的举止，当作对自己的忤逆〕
苏珊：我可以想象这有多让人烦心。下个月我有休假，我飞去陪你几天，好不好？〔此时会很想开导母亲说，爸爸不是故意的，但就像上面讲的，这么做没有太大意义〕
母亲：看你自己吧！
重新回到这个家，是苏珊这辈子最艰辛的挑战。在整个磨人的过程中，她都坚守这个信念：我完全是个成人了，我可以选择主导，而不是被掌控。她不再因为母亲的控制性格而逃开，她知道母亲就是那样，如今她已懂得如何回应。实际上，她还能跟母亲一起做出对全家最好的安排。
苏珊开始建议母亲要放松。母亲承认她怀念她的桥牌社，也答应一周出去两次。苏珊成功安排一位当地的照护管理师来家里跟双亲会谈，协调母亲外出时需要的照护支持。介绍这位管理师时，苏珊谨慎地说，她不仅能帮忙解决整个家目前与未来所需，必要时还能随时电话联系。重点是让父母可以稍微靠向外力，如此，既能有效解决距离的问题，也更能化解两个远在天边的女儿的种种焦虑。
让父母觉得自己依然有价值苏珊的母亲用控制掩盖一种自卑情结，就像第一章那些依赖型母亲一样。下面可以看到，自恋型人格如何拿这项工具来持续烘托自我。说故事的是吉姆，他的母亲不久前住进养老院。
［案例15］
以控制别人来烘托自己的养老院女王
有天早上我接到养老院打来的电话说：「你母亲来此三个月，跟她的室友史密斯太太一直处不来。现在，史密斯太太的女儿坚持要你母亲搬到别间去。」不仅如此，经理还告诉我，我妈让整个院方都很头痛。第二天，我就赶去了解状况。看起来，我妈和史密斯太太两人爱恨交加，既吵个不停，却又最挺对方，更会向院方争取对方的权益。问题似乎出在史密斯太太有没有完全照我妈的意思。如果她都听我妈的，我妈就会挺她，甚至还曾为她打电话到院方董事会去。如果没全听她的，那就惨了。这次院方会打给我，是因为这两人晚上为了窗户该开多大而吵得不可开交，几乎要演出全武行。
我早就担心有这么一天。我妈一直当自己是天之骄子，我爸总是把她捧在手心里，到过世前都喊她皇后。我的妹妹们为了自保，也是凡事顺着她。家里就我敢顶撞她，所以最不讨她欢心。
现在我妈要我帮她摆平这件事。她说，既然史密斯太太住得这么难过，还去向女儿告状，那她就搬出去。
所以，你瞧，现在她仍当自己是皇后，只不过现在是另一个国度，没人认得她的皇室血统。而我如果不能顺她的意解决这问题，就得准备再度失宠，被她打入冷宫了。
从这个案例可见，当父母住进养老院等地方，其行为很可能会影响他们与当中住户、员工，乃至自己家人的关系。换言之，要采取任何修补措施，都要将院方一起纳入。
我们给这位儿子的建议如下。我们向他解释，他母亲当了一辈子皇后，现在不可能改变，想抗拒这个事实是自讨苦吃。我们提出几个步骤，让他与院方一同合作，建设性地处理这个问题。
也许，他可以先做一件具体的事情：为母亲制作「你的人生」海报，以故事照片彰显她的灿烂时期，张贴在母亲房门口或院方许可的醒目位置。这样，既可帮助众人了解她、欣赏她，也能提升她的自尊。
另一个有效方法是，询问院方能否让他母亲负责某项特殊任务，例如帮餐厅的每张桌子摆花，再让她挑选用餐位置作为回报，反正她总喜欢第一个进餐厅。虽然不可能时时满足她，但这类点子确实可持续安抚她争夺特殊感的控制欲。
别陷入父母与他人之间的权力争夺。这些都是提升他母亲自尊的有效作为，除此之外还有更多途径，譬如他可以请院方让母亲参加照护会议，让她感觉握有自我决定权，也就不会再动辄告到上层，或找儿子帮她对付院方。
挑剔背后的控制欲充满控制欲的人什么都要管，无所谓重不重要。
某位女士抱怨她母亲简直在折磨她十二岁的女儿，只因外孙女没依她的心意。外婆每次见到外孙女，总爱一把抓过来又亲又搂，但小女孩只想敬而远之。「她从不主动来亲我」，或「她冷淡得像冰块一样」，外婆常这样跟女儿抱怨。
即便子女已经长大成人，做父母的仍常想干涉他们的穿著。下面是一位母亲对她四十岁女儿说的话：「你就喜欢穿这么不搭的衣服吗？你希望自己是这副德性吗？如果是陌生人我才不管，我是爱你、关心你，才会这样跟你讲。」
另一位孤单住在养老院的女士，她的子女有空就会来看她或带她出去吃饭，其他亲戚则鲜少露面。五月的某个早晨，侄女南西决定前往探视。那天热到不行，南西身着凉爽的洋装，脚踩白色鞋子，还没来得及开口问安，姑妈就已经教训说，白鞋只能过了阵亡将士纪念日[1]才能穿。南西这才记起，自己为什么很少来。
你也许会说，这些母亲的个性真是挑剔。没错，只不过这些挑剔背后，充满了她们硬要旁人照其规矩行事的控制欲。在我们看来微不足道的小事，为何对她们那么重要？可能有以下原因。
对后两则例子的两位女士而言，亲人的穿著代表的是对她们的不敬。控制型人格自认其观念便是真理，所以她们坚持自己有理。女儿那样穿搭，她不觉得是品味的象征，而是对母亲的一种抗拒。
控制型人格也可能出于别种原因。有些人缺乏自信，完全不敢违背传统，担心若不照常规行事，便会遭致批评。这样的人多自觉低下，对自己的看法亦缺乏信心。唯有旁人同意他们，照他们的意思行事，他们才觉得受到认可，是「正确」的，不再感到孤单落寞。反之，若旁人自行其是，他们便感到受伤遭拒。他们从小学到的是——与众不同很糟糕。
不用说，如果你完全遵照父母的意见，无疑就牺牲了自己的选择和喜好，实际上也就丧失了你作为独立个体的特性。干涉衣着这类小事，其实兹事体大，那关乎独立与自尊。接下来就是大哉问：你要如何既能捍卫自我，又可与父母相安无事？
回应控制狂的四个妙招对治控制狂，幽默感是一招。看看这个例子。
母亲：你弄的这些薯条和这么漂亮的盘子完全不搭。
女儿：喔，你说得对。那你觉得我该把薯条装饰得漂亮点，还是用丑一点的盘子来装呢？
小心别弄巧成拙。应留意对方是否觉得事态严重，开不得玩笑，或者会不会觉得你是在耻笑她。
另一种办法是认真响应，但四两拨千斤。看看下例。
母亲：你不该穿白鞋，阵亡将士纪念日又还没过。
女儿：妈，你说得对。你怎么会有我这种不守规矩的女儿呀？
你要是对父母的控制有所反应（像是投降或发火），就等于把控制你的权力交给了他们。在上述两个例子中，女儿们轻轻地拨开父母的攻势，保住自我主张。这方法在很多情况下都能发挥作用。
假如上面两招都不适用于你的父母，直说倒也无妨，但语气要温和，并且再三抚慰。看看下面这个儿子如何化解局面，坚守自己的独立性，但始终维护母亲的尊严。
停止战火。有时，直截了当是最好的办法，但记住要温和，耐心劝慰。母亲：亲爱的，我知道你老婆喜欢你这种发型，但我觉得这样让你看起来很老。〔跟媳妇抢影响力〕
儿子：妈，我知道你希望我弄成你喜欢的样子，我也不想让你不开心，但我喜欢这种发型，好吗？
母亲：〔耸耸肩，彷佛在说：我哪有资格讲话？〕
儿子：妈，你的看法对我很重要，但我喜欢这个发型，那跟我对你的感情一点关系也没有。
另一种办法是亲子一起想出某个「提醒词」，提醒彼此，局面快失控了。但愿此话一出，彼此能会心一笑，或至少不要旧戏重演。下面这些话语，是某些子女和父母合作的成功杰作。
「你是你，我是我。」
「又开始了。我们换个话题吧！」
「我们各有各的特色。」
「人各有所好呀！」
有些父母会受不了这些话，觉得那过于凸显了子女与他们之间的脱离；但对其他人来说，这些词语能让他们及时煞车，避免彼此伤害。
在努力捍卫立场时，也要体谅并尊重父母的立场，这是最最重要的。不管你怎么做，也许仍无法让父母接受你的不同，这时，顺其自然，别让自己也变成一个控制狂。
子女不要不小心也变成了控制狂，硬要父母听你的。 操控是掩饰内心不安的障眼法控制有许多形式。苏珊的母亲是强烈的控制狂，吉姆的妈妈也是。这类型母亲各以自己的方式控制人。有些人的控制比较含蓄，被子女视为操纵。试图收买控制权，是极为常见的一种。我们常听客户说，父母请他们吃饭、买贵重礼物相赠，继而要求回报，这样的方式让他们感觉被操弄，令人相当气恼。父母如此行径，会让子女认为若非要他们帮忙，父母其实并没有把他们放在心里。
还有别种父母也会让他人有此感受，像是案例15的养老院女王硬要室友听她的，导致室友深觉自己受到操弄。利用愧疚感和阿谀奉承，也是相当常见的伎俩。还有一种父母总是被动地驱使别人受其指使，称之为被动攻击型。在子女看来，这些全都是蓄意操纵。事实上，父母是出于不安全感，因而根本不知自己的行为有操纵之嫌。面对指控，父母不仅不承认，还深觉受辱：「当妈妈的关心自己的孩子，不是天经地义的事吗？」「我只是想帮忙而已。」子女再怎么坚信父母善于操纵，一旦理解其背后自我保护的心态，可能就大有转机。
有位客户说，每次采购日常用品前，他都会打电话给母亲，看她是否需要什么，答案千篇一律：「我这里什么都没了，你过来帮我列个清单。」有时妈妈会主动打来，细声地说：「是我啦，妈不想麻烦你，但我的东西又用完了。」这些话表面听来毫无杀伤力，但儿子心知肚明，母亲完全有能力自己列清单，她这么做，只是想用这种无助的模样讨他关心。这是有意操纵，令他十分气恼。我们向他说明，母亲并不自知有操纵之意，纯粹是空虚和害怕，只盼从他这里得到一些安慰而已。明白这一点之后，儿子放下心中大石，终于说服母亲自己列清单。「我每周都会帮你采购，」他告诉妈妈：「当中呢，我们还可以安排商家帮你宅配。」儿子全新的态度让母亲深感慰藉，他也不再觉得自己被牵着鼻子走。
用乞怜摆布子女上例的儿子算是很轻松地解决了母亲的控制欲，然而情况并非总是如此简单，尤其碰到爱装可怜的父母。请见下面这个例子。
［案例16］
自怜自艾的母亲
「我没事，不用帮我找什么保母。你们好好的去享受吧，不用陪我啦。」这是马克的母亲在感恩节前一天讲的话。
马克夫妻的好友邀他们过去共享感恩节大餐，马克的妈妈也在受邀之列，但她其实一直盼着住在外州的女儿邀她去过节。如今这份期待落空了，让她觉得自己不被爱而伤心不已，躲在房间里不愿出来。
夫妻俩眼看无法说服母亲一道外出，便说要找保母来跟她作伴，于是有了上面那段自怜自艾。
假期一结束，无计可施的马克就来找我们。他气得身体都出了毛病。母亲搬来跟他与玛丽同住已经两年。最小的孩子出去念大学，夫妻俩正开始享受空巢之乐，母亲就来了，然后用她的害怕孤单牵制两人的行动。不用说，除了儿子和媳妇，她不让任何人陪伴。
我们都知道，假期很折磨人。引颈期盼亲人的邀请，一旦期待落空，强自振作并不容易，倘若父母又格外敏感，那就更是难上加难了。马克母亲的难受，展现为被动和退缩，这让马克夫妻感觉受到摆布，气愤难平。只是她根本不晓得自己竟掀起这场家庭风暴。在母亲和自己的家庭之间，马克觉得自己被拉扯到了极点。
成年子女应重拾对自己人生的掌控权马克夫妻意识到，请母亲来同住，对大家都没好处。眼前有两个选择：与母亲清楚地约法三章，卸下彼此重担；再不，共同面对现实，承认无法同住在一个屋檐下，帮母亲在附近找养老院。无论选哪一条路，伤害都在所难免。马克想尝试第一条路，我们建议他这样沟通。
「妈，感恩节前后家里紧张的气氛，让我仔细思考了一番。我知道你不希望我们留你一人在家，但你既不想跟我们出去，又不要别人来家里陪你。玛丽和我难免有些晚上会有活动，必须留你在家，所以我想跟你约法三章，以后遇到这种情况，就让邻居或保母来陪你，可以吗？」
当然，故态复萌在所难免。这时，儿子要端出之前的约定作为提醒。而故态复萌的也可能是儿子，所以他自己要加强心理建设，或寻求咨商师的协助。
对这个儿子或任何子女来说，如果能够理解下面这点，就会觉得释然不少：父母透过愧疚感、被动攻击、收买所发动的控制，乃是源自于恐惧——恐惧自己受到排斥或自觉毫无价值。他们并非刻意如此，而是下意识的生存之道，他们确实就像是被折磨的无助小孩。上述这位儿子，若能接受母亲的做法纯粹只是心理状态的呈现，反应就不会如此强烈。他不需因为自己出门享用佳节大餐、却把母亲留在家里而自责不已，他可以告诉自己：「妈妈是身不由己，我没办法改变她，但我可以改变自己，不让自己再受她控制、觉得被她操纵。我不必责怪自己让她失望。我就依原订计划出门，随时再打电话回家就好。」
受到控制或在自己的掌控之中，你可以有所选择。 跟父母保证你会在他们身旁，前提是在你能够接受的情况下。简单地说，成年子女毋需让自己被牵着鼻子走，大可将情势放在自己的掌控之中，过好自己的人生。
让自己脱离受害者的角色从我们的经验看来，控制行为恐怕是所有难缠行径中，最让成年子女头大的一种。控制者（尤其是外表柔弱的）极为擅长隐藏自己真正的动机。实际上，如前面所说，他们根本不知道自己对旁人造成了何种影响。那些拐弯抹角往往令旁人愤怒不已，以致涌起如这位女儿所形容的感受：「我妈是旅游中介，专门安排罪恶感之旅。」
下面是一些客户描述这类型父母带给他们的感觉。
罪恶感 被牢牢绑住 「别管我，没关系的」这种矛盾讯息，或是「我这么做都是为了你好」这种关爱的话，在在令人困惑不已 动弹不得 沮丧 不愿分享私人想法 想作对 无力感当你深受这些情绪困扰，可能就该寻求专家协助。你可以参加以照护者为主的支持团体，或与社工师、心理医师、精神科医师进行一对一咨询。咨商师将引导你探讨成长过程中，你在家里的角色，以及你与父母手足的关系；带你看清哪些是你的地雷区，而你父母是如何踩下去的。最重要的是，咨商师能帮助你了解父母本身的问题，让你可以客观地看待自己与父母的互动。
在我们的经验里，人们深入了解自己与家人之后会发现，自己跟朋友、同事、上司也有类似的行为模式。换言之，你从咨商获得的内省，可以带到亲子领域以外，而从中学会的技巧也能应用到工作场域。
父母住的远或近，并没有什么差别。有控制欲的父母，住得再远照样能控制子女，带给远方子女的压力丝毫不逊于住在附近的子女。不过我们发现，当父母住得很远，雇请当地的照护管理师，对亲子双方都颇有裨益。这位照护者能分担不少父母派你做的事，对父母来说，就近有人照顾，也让他们安心不少。
这一点太重要了，我们不得不再三强调：父母的掌控和操纵再怎么让你痛苦，其实他们都比你更难受。这类行为是出于严重的不安全感与自尊不足，他们终生都在此阴影中挣扎。他们期盼获得关注，却又不认为自己有资格，于是下意识便以控制手法强迫取分，并且自怜自艾。作为子女的你，以及存在其轨道中的其他人，是他们的救星，使得他们紧紧攀附，不能松手。
不用继续当受害者。你可以掌握自己的反应，改变与父母之间的互动。现在开始，绝对来得及。
若父母有自省能力，不妨试着跟他们讲理除了改变自己的反应模式，还能做更多吗？能不能期待父母缩手？答案是有可能，只不过局限于特殊状况。
举例来说，如果你的父母很爱指挥人，但与前面提过的控制狂有别，也就是他们有时肯稍作退让，听听道理。假如过去曾有此例，那你就先跟他们讲理。这么做，反正你没有损失，不是吗？如果行不通，没关系，下回再试。
你可以试着跟控制型父母讲道理，如果这么做曾经有效。面对什么都要干涉的父母，成年子女要能不卑不亢，着实不易。请看一位女儿在父亲插手她管教小孩时，如何回应。
女儿：爸，当你叫我在苏西不乖时打她屁股，你比她还让我生气。我希望你别教我该怎么做。我很知道要怎么教小孩。如果我需要你的意见，我会主动请教你。
父亲：我不是教你怎么做，那只是个建议。
女儿：可是听起来不是这样。
当时的对话便就此打住。但这位父亲回去思量了几天后，主动打电话给女儿。
父亲：亲爱的，我想我确实多嘴了。你知道，我觉得你是很棒的妈妈，我只是想把自己的经验告诉你。你也晓得，我一向不太会讲话，你妈老说我太自以为是，我也因此吃了很多亏。
女儿：爸，我知道。
父亲：现在起，你不问，我就不说。但我很希望你能问，因为有时候我觉得我有你需要的答案，我很想让你晓得。我会努力不干涉的。
女儿：爸，这样太好了。搞不好我真的会向你请教。不过，说到给人意见，这方面你还真不在行啊！
父亲：〔大笑〕
瞧这个女儿，她能同时对父亲既坦率又尊重。她没有针对父亲所言做响应，例如：「爸，你在干涉我的事。拜托别管我。」她把焦点放在自己的反应：「你比她还让我生气。」这是一招很有效的沟通技巧：「我」怎样，而非「你」怎样。如此，她让爸爸了解，她对他的企图控制有何感受。
这个技巧用在对的人身上，确实非常有效。但首先，你必须确定你的控制型父母有自省能力，可接受批评，否则千万别用。
当父母是老年后才出现控制行为，讲理可能有用。这种支配行为有机会可以翻转。有机会让讲理派上用场的另一个情况是，父母是在老年后，因某种变故才出现控制行为。这就像我们之前讲过的。而且，不仅讲理也许可行，甚至有机会翻转这种控制行为。下面就是一例，其中，步入老年的先生面对失智恶化的老伴，企图加以控制。
老先生的儿子跟我们描述父母的情形。当他母亲的失智症状严重到不能自己单独在家时，他父亲，一位七十多岁、备受敬重的联邦法官，决定办理退休，回家亲自照顾老伴。医生充分解释了这种病的本质，以及记忆流失会衍生的各种行为问题。但当妻子不断重复同样的问句，把书报、甚至他的助听器藏起来，并且无法自己着装脱衣时，老先生一直尝试跟她讲理。老伴没有回应，他不肯放弃；她没照做，他便对她大吼。面对老爸逐日失去耐性，终于让儿子忧虑到不行。
我们告诉这个儿子，首先我们得亲自走访，以便了解他父母间的确实互动。他同意此做法，于是当晚便去找他父亲。「爸，」他说，「我看得出妈的情况不断恶化，你承受了很大的压力。我已经联系了一位老年方面的咨商师，请她来看看妈，以便给我们一些建议。她明天下午两点会到。」依照我们的建议，他讲这些话的口气十分平常，以免父亲有所疑虑，不愿外人插手家中隐私。
了解状况后，咨商师建议这位父亲，日照中心对他的老伴很有帮助，并提供附近几家优质机构给他参考。虽然妻子有他细心照顾，但一周若能去日照中心几天，可让她获得许多刺激。咨商师也建议，这些中心都有互助团体，老先生不妨试试，或可从其他类似处境的伙伴身上得到实用建议。咨商师刻意不提一点：卸下百分之百的照护责任，老先生也能轻松许多。因为这样一讲，或许反会让他自责没做好照顾妻子的工作，因而更坚持现况，加强控制。
为何过去从未有此性格的人，会在此时变得充满控制欲？可能的原因有几种，其一：他对人生如此失控、自己却无力扭转，可能深感沮丧。尽管他不愿意承认，内心深处却可能厌恨退休时光居然变成这样。我们也不能忘记，这是一位终生写满成功经历的律师及法官，他事事得心应手，怎么可能照顾不好老伴？也许无法让妻子好转是他无法面对的事实，他只好强迫她听从自己。
尽管这位法官紧握操纵的缰绳，但若是用对方法，便可以说服他接受比目前更好的尝试。如果你也面临类似情形，可以松口气了：只要妥善进行，绝对能说服父母松开缰绳的。
五月的最后一个星期一。