7恐惧型父母：「我妈总怕我生病，只要我流一点点鼻水就帮我请假。」
当你的父母：
杞人忧天，一直担心个不停 容易恐慌 有许多莫名的恐惧，例如害怕人群、细菌等 有睡眠障碍 行为充满仪式性，也很迷信 有不切实际的期望，如不断换医生，认为总有一天能碰到神医 拒绝面对现实，如疾病征兆 一天到晚身体不适，而这也许是真的、也许是想象恐惧是人性最基本的反应之一。我们每个人都曾有过上述的某些行为。哪个人不曾辗转难眠？谁不曾担忧自己是否出现媒体所描述的癌症征候？大多数人都能妥善处理恐惧，并在亲友和家人的关爱下，昂然承担压力。然而，有些人一生却饱受极度焦虑所苦，连带也折磨了周遭亲人。可以理解的是，这样忧惧终生的人，步入老年后，情况只有更加严重。这一章就要来解读老年恐惧的原因，并为成年子女提供脱困建议。
我们都知道，晚年充满了数不清的危机：意外、疾患、犯罪。日渐衰退的视力与听力、不慎滑倒，会对独立生活造成何等破坏，老人家思之不免心惊。人们愈来愈长寿，支持网络也随着手足和朋友的过世而出现破洞，甚至子女也先他而去。有人很怕面对生活上的任何改变，更害怕必须搬去养老院，因为那对他们而言意味着独立终结。
失智更使人忧惧无比。许多人存有一种迷思，以为失智是不可避免的。但那并非事实。多数人的记忆确实会逐步衰退，那是届龄所引起的正常现象，不致影响生活功能，与阿兹海默症等脑部病变所造成的失智截然不同。然而当出现记忆力减退的征兆，还是常令人担心是否罹患阿兹海默症。
阿兹海默症只是疾患恐惧的对象之一。我们都知道有这样的老人家，一辈子健健康康，只在例行性检查时去了一趟医院，却忽然发现心脏病、高血压、乳癌、摄护腺癌？这下便不得不常去看医生，大幅调整饮食，改变生活作息。任何病人，尤其是年长者，都难免担忧病情恶化，以致折磨加深。还有的人明明没病却总是害怕自己有病，极端者即称为疑病症（hypochondria），一心留意自己身体功能的细微变化，担心是否得了某种疾病。疑病症是老人家最普遍的精神问题，尤其有问题人格者，常出现本书所谈的难应付行为。接着就来看一位疑惧不安的老妇人，以及她不知如何是好的儿子。
家有终日惶惶不安的母亲「我爸和我妈住在三百二十公里外，他们处得并不好。我妈很难伺候，搞得我爸疲于应付。我很担心他们，却不知道该怎么办。」
我们太常从成人子女口中听到这些话了。处理年迈父母问题的无力感，往往让子女几近绝望。照顾远方父母本来就不容易，若他们又总是杞人忧天，那就更棘手了。
这位儿子名叫艾瑞克，几乎每小时都跟父母通电话，并且每个周末亲自开车去探望他们。就他记忆所及，母亲玛丽安一直不好相处，尤其是她超爱担忧。如今随着岁数更大，情况严重到他父亲已无法应付的程度。他们需要帮忙，而那绝非他在外地所能处理的。
艾瑞克叙述了他母亲的人生。
［案例20］
成天疑心自己生病的玛丽安
你能想象有人被幼儿园踢出来吗？我就是。因为那年教室空间不够，我又缺课太多，老师相信其他小孩能更善用珍贵资源。我那么常缺课，不是因为我比较容易生病，而是我妈总怕我生病，只要我流一点点鼻水就帮我请假。明明没有要下雨或下雪的迹象，我却可能穿着厚重的羊毛外套和套鞋去学校，以致常成为大家嘲笑的对象。
长大一点后我发现，她真正担心的是她自己生病，而不光是我。三天两头，她为了各种想象出来的毛病跑诊所。我也发现，生病不是她唯一担心的事，她总是设法避开人潮多的地方。
我妈现年七十八岁，她把我爸绑得很紧，不许他出门太久，因为她害怕自己一个人。除了看医生，她根本不敢踏出家门。有段时间她的胃不好，医生说是乳糖不耐症，于是开药给她，但她不肯吃。她又怕这会变成结肠癌，一天到晚嚷着要做结肠镜检查。
在忙着预防结肠癌的同时，她也深信自己有脑瘤，还认为心脏有毛病。她不断换心脏科医生，只因找不到谁跟她所见略同。这简直就像她的一项嗜好。
如果这听起来很不寻常，那么再听听这个吧。她觉得自己中风了。为什么呢？因为她觉得自己的脸部不对称：一边眉毛较高，只半张脸有皱纹，一边脸颊凹陷。「我看上去就像毕加索。」她跟所有人这样抱怨。
如果不是她快把我爸逼疯了，我可以对这一切一笑置之。她一天到晚挑我爸的毛病。我爸大概十五年前退休，一手揽下全部的采买和烹饪之责。随着年纪愈来愈大，他开始吃不消；即便在他的情况不错时，这么多家事也已超过他所能负荷的范围。偏偏我妈又不断责备他不够关心她，不给他自由。这个家已经快把我爸给压垮了。
我想找到办法，既能帮我爸走下去，又不加重我自己的负担。
放下对抗，了解父母的恐惧所为何来艾瑞克愈说愈沮丧。他似乎觉得只要找到人照顾父母家，问题就解决了。没错，家事助手是让这个家保持平衡的基础。我们告诉他，我们能帮忙在他父母的居住地请一位社工师。
我们会向社工师简述整个状况，然后她会前往拜访艾瑞克的父母，并负责雇请家事助手。作为艾瑞克的代理人，她的角色主要有两方面：照顾艾瑞克父母的需求，以及卸下他父亲日常的重担。
但这并不能解决艾瑞克所有的问题。不管这个方法有多少实质上的支持，艾瑞克更需要做的是让心安静下来，而这需要他能理解他的母亲。毕竟，他始终背负着这份情感包袱。由于痛恨母亲的过度保护，他一够大就立刻离家。过了这许多年，如今父母都需要他，而再度接近他们却也不免掀开了潜藏许久的愤怒和排斥，让眼前的棘手困局雪上加霜。与父母的远距离，在这些年提供了无比的喘息空间，此刻却平添压力。毫无疑问地，艾瑞克自己很需要情感支持，一如他父母需要实质的外务支持。
要卸下长久以来对母亲的压抑，艾瑞克必须先理解让母亲如此提心吊胆的原因何在，同时明白：他再怎么受不了，母亲一定比他更难受。其实，像玛丽安这样成天害怕的人，不难想象他们情绪上所承受的折磨有多深，以致时时恐惧自己罹患重病。一堆医生说她没有中风，有什么用？每当她揽镜自照，种种证据就在眼前。任凭先生、儿子、医生说破嘴，都无法动摇她的信念。
就艾瑞克所记得的，玛丽安一直都是如此，甚至在他有记忆以前就是这样。他记得家人讲过，外婆说玛丽安生下来就是个「紧张兮兮」的婴儿，稍大一点仍对每件小事担忧不已。家人给她取了个绰号叫「紧张玛丽安」，因为每次外婆出门买东西，她就开始胃痛。她五岁时，外婆被送进肺结核疗养院一年，十年后再度进去，并把弟弟妹妹留给十五岁的玛丽安照顾。外公是干货推销员，从早到晚在外工作以赚钱养家。很有可能，她在青少年阶段与成年后都曾再度经历五岁时的恐惧，深深感受到自己被母亲丢在那里。而在此之前，我们也只能猜想，每当她孱弱的母亲再度怀孕，几乎无法照顾其他小孩，那对玛丽安形成了何等的创痛。
深入父母的成长过程，设法了解其恐惧人格的形成背景。这么一来就不难看出，从婴儿期便活在恐惧里的玛丽安，如何在缺乏关爱中长成时时担心受怕的小女生。当她害怕自己也可能因得到肺结核而被送走时，谁能苛责她呢？恐惧如影随形地伴她长大，她感受到世界充满了危险因子，生存不易。而她本能的生存之道，便是这样极端的行为。对于这些背景故事，艾瑞克固然都有所闻，却从未拼凑起来解释母亲对他的过度保护，进而有过任何的同情。
艾瑞克不再徒劳无功地跟母亲说理，转而开始试着体会母亲内心的苦，进而找到一股力量来帮助她。首先，他可以平心静气地引导她接受照护管理人这件事。当然，艾瑞克认为专家能带来帮助，却不代表玛丽安也能认同。差别在于，当艾瑞克以同理心慢慢解释，她就比较能同意儿子住那么远，有专人随时来照顾他们两老是件好事。照护管理人能帮忙请一位管家，负责她老公已做不来的各种家事。但这角色并不是谁都可以胜任的，依照玛丽安这种性格，需要充满爱心的陪伴，才有办法稍解她带给先生和儿子的重担。照护管理人只要找到性情对的管家，这一家子就可以好好松口气了。
一旦理解父母之所以恐惧的原因，你将放下对抗。 别自己诊断父母的状况，把这项专业回归给医生去做。 精神科医师的评估和治疗就算你能以理解取代愤怒和沮丧，像玛丽安这样的病患仍一直坚信自己有病。别如艾瑞克之前那样，自己判断哪些为真、哪些是出于想象。玛丽安的病况不该由他定夺。为了彼此好，他应该抽身，别自己充当诊断医师。没错，玛丽安曾不断为某个症状找许多医生，但她从没做过精神科方面的详细检查，而那或许可以有效治疗问题的根源：恐惧。征得母亲同意后，艾瑞克可以带她去，但首先他可以先把母亲不曾告诉他的过去，简单做个整理，让医师事先了解她的恐惧发展背景。大致可以像下页的备忘录这样。
这样的信息，有助医师全面掌握父母的症状，与他们有更有效的互动。在此阶段，医师负责诊治她的身体疾患，推介她去看老年精神科医师，接受恐慌评估治疗。目前看来，焦虑包含两个方面：生物生理与基因体质，因此，药物及对谈治疗双管齐下，效果最好。所以，若精神科医师开立药物与咨商处方，毋需惊讶；这种合作取向治疗（collaborative therapy）往往成效斐然。
备忘录
致：摩尔斯医师
来自：艾瑞克．史密斯
主旨：玛丽安．史密斯背景信息
以下是我母亲的背景信息，尤其是关于她天生恐惧的部分，也许有助您的诊断及治疗。
早年：
绰号「紧张玛丽安」，只要母亲一出门，她立刻就生病。 五岁时，她母亲被送至肺结核疗养院一年，留她和爸爸在家。 十五岁时，她母亲再度住进疗养院，留她在家照顾弟妹。 整个童年，她父亲在家时间极少。
中年恐惧：
极度害怕小孩生病，一天到晚帮他们请假。 不断换医生检查，尽管每次结果都没有问题。 害怕人群与电梯。 不愿开车，仰赖旁人接送。
晚年恐惧：
害怕单独在家，不愿先生外出。 除了看医生，害怕出门。 自认有脑瘤、心脏病、中风（您大概已知一二）。 仍不断看医生，希望找到一个与她看法相同的人。
我的顾虑和想法：
我父亲为此失去了行动自由。 母亲从未针对其恐惧接受过治疗。 母亲的睡眠状况极差，或许能藉助药物改善。
过去一年曾看过的医生清单：
日期： 医师：
前往原因： 目前状况：
用药清单：
我们要再次强调，最好找一位熟悉老人家状态的精神科医师，尤其若需要用到精神治疗药物时，毕竟年轻人和老年人对药物的反应可能差距颇大。可以的话，先多跟几位精神科医师谈过，再从中决定。如果父母居住地的选择不多，可以请别处的老年精神科医师担任父母医师的咨询对象。
基于用药考虑，应听取老年精神科医师对父母的评估。 认可并正视父母的痛苦前述例子中，当艾瑞克明白自己虽然苦不堪言，但母亲受的苦更深，这时他的心结终于打开。这种理解衍生出许多方法，其一称为「认可」。
像玛丽安这样疑心自己有病的人很多，中年、甚至年轻起，便因各种或真实或想象的毛病而不断看医生。随着晚年到来，身体本来就容易出状况，疑病症自然益发变得严重，他们的家人也更觉不堪其扰。下面的例子显示另一位有疑病症的母亲，多年来总是抱怨背痛。从以下对话，我们呈现女儿可能有的错误反应，再看认可方法如何扭转局面。
母亲：我的背痛今天又更厉害了，真不知该怎么办才好。
女儿：我相信明天一定会好多了，放轻松点。〔不经意地漠视母亲当下的感受〕
母亲：你说的容易。我痛得要命，怎么放松。
女儿：琼斯医师说这些放松药会有帮助。〔不知所措之下，勉强提出缓解建议。〕
母亲：这些药一点用处都没有，只让我想睡，醒来一样很痛。反正他就是认为这些痛苦都是我凭空捏造出来的。没人可以体会我的苦痛。
这番对话让彼此都很难过。女儿想帮忙，却只是帮了倒忙。母亲觉得自己的苦痛无人了解，女儿认为自己说什么都无法化解母亲对背痛的执着，因而感到挫折又气恼。接下来看看，当女儿正视母亲所受的苦，情况可以如何改善。
多做认可练习，可改善沟通成效。母亲：我的背痛今天又更厉害了，真不知该怎么办才好。
女儿：我真不知道你怎么受得了，那一定很痛。〔接受母亲背痛的事实〕
母亲：真的很痛，但我还能承受。〔女儿正视了母亲的难受，让她不再觉得有继续抱怨的必要。〕
在第二段对话里，女儿认可了母亲的疼痛，而非在经年听她抱怨医生检查不出的背痛下，随便敷衍了事，或甚至更糟地反驳她、说她心理有毛病。
回到艾瑞克和玛丽安，瞧瞧他如何藉由认可来说服母亲接受精神科诊断。
玛丽安：我很高兴你大老远来庆祝我的生日，但我想取消整个派对，我没那个心情。
艾瑞克：那太遗憾了，妈，我以为你会开心点的。究竟怎么了呢？
玛丽安：我整晚睡不好，怎么开心得起来？
艾瑞克：妈，我们都知道睡饱对你多重要。我可以想象你整晚翻来覆去，第二天昏昏沉沉，接着又担心晚上仍睡不着。我知道有些药物能帮助你放松，我想跟你的医师谈谈，请他介绍一位专家，协助评估你的睡眠状况，开些适当的药物。
玛丽安：艾瑞克，亲爱的儿子，我一直这样神经兮兮的，我不认为有什么药会有用。不过，我想你联络一下摩尔斯医师看他怎么说也无妨。
这样的认可过程，当然不能像医师一般治好疑病症患者，但至少可以让他们与子女好过许多。当焦虑的母亲觉得孩子相信她、理解她，焦虑自然而然就会减轻了。曾让成年子女沮丧、甚至绝望的无效对话，是有翻盘空间的。
早年的创伤易成为恐惧之源之前提过，不寻常的恐惧往往是童年某些事件的后遗症。多数情况下（就像玛丽安的例子），我们只能猜测生命早期事件与成年举止的相关性。有时，情况一目了然，如同以下所示。罗伯焦头烂额地前来求助。母亲与他同住，但她的恐慌已让夫妻俩走投无路。罗伯希望能妥善周到地让母亲搬出去。
［案例21］
因为恐慌而把子女逼疯的母亲
从我有记忆以来，我妈一直都紧张兮兮，看到水尤其害怕。像有一次，我十岁左右吧，去参加朋友在公园举办的生日派对。我是唯一有妈妈作陪的小朋友。大家纷纷下去小溪玩，而我一过去，马上被我妈抓回来。说有多丢脸，就有多丢脸。
我妈对死也非常忌讳，谁在她面前都不许谈这个话题。我父亲过世，她不肯出席丧礼。当时她不哭不语，只是大叫：「乔治，你怎么能这样对我！」
随着岁数愈大，这些恐惧、担心和仪式对她的影响也愈大。她害怕一个人在家；她担心细菌入侵和食物被污染。我们家成为她的囚笼，我也跟着变成她的守卫。最近，朋友邀我们去他家吃耶诞大餐，我妈犹疑不决，担心会得病。我被她这么负面的想法气个半死，好说歹说要她改变心意，最后我大发脾气，过后又非常自责难过。
以前小孩在家时，情况还没那么糟，但现在他们全都离家念书，我妈愈来愈怕一个人在家，也就把我和我太太绑得愈来愈紧。
紧接着，罗伯提起亲友间辗转述说的母亲童年创伤。
她生长在欧洲的一个小镇，外婆独居在附近的村庄。母亲派给她一个任务：每天下午步行去外婆家，陪外婆过夜。那里只有一张床，祖孙俩便同床共枕。有一回在去外婆家的途中，她掉进河里，差点溺毙。另一回，她早晨醒来，发现身旁的外婆没了呼吸，已在半夜死去。这一切都发生在她七、八岁时，那种恐怖感从此挥之不去，使她往后持续被童年的恶梦惊醒。
父母可能是创伤后压力症候群的受害者追溯罗伯母亲过往所发生之事，我们得以假设，她的童年经历与后来的恐惧行为有密切关联。孩提时差点溺死，说明她为何对水如此畏惧；她那么害怕丧礼、细菌等充满死亡气息的事物，显然来自儿时体验到外婆之死；其他的一些仪式，像是超爱干净、对食物的挑剔、每日作息非常固定，可解释为她努力掌控生活，以对抗童年时那些她无力避免的事件。像罗伯母亲这样的人，正是创伤后压力症候群（PTSD）的受害者。
创伤后压力症候群这个临床名称，是指某人历经生死交关后所产生的反应，那段经历也许是身体受虐、性暴力、战争、犯罪行为、天然灾害、骤失亲友或重要资产。
研究指出，这些人的心理效应不必然会在事件过后立刻出现，实际上，其间可能长达数年。而且，时间不见得能抚平创伤，反而常随着老年的其他病痛、失落而更加严重。像罗伯的母亲这个案例，那些童年梦魇已过了七十年，焦虑变得变本加厉，可能就是这种情形。
受害者会因类似事件而重新经历创痛与恐惧，如此遂不难想见，他们会竭尽所能地避开一切可能揭开这些惨痛记忆的触发点。就像罗伯的母亲逃避与死亡相关的任何场面，就连她先生的丧礼也不例外，因为那会让她想起小时候醒来发现外婆已死的惊吓。但紧张的状况毕竟很难完全避免，所以当她看到罗伯和其他小孩下水玩，便反射性地激起了她的焦虑，立刻去把他拉上岸。那时的她，想必是再度亲临自己当年几乎溺水的现场了。
成年子女毋需背负对父母的愧疚感帮助成年子女应付难缠的父母，首先便是让子女理解父母的问题所在，进而体谅其痛苦程度。罗伯来找我们，是希望平顺地把母亲从家里送进养老院。在经过几度咨商后，他学会了理解与应对之道，也不再觉得必须把母亲送走了。掌握了创伤后压力症候群的基本信息，让他得以解读母亲的怪异行为，像是为何拒绝出席父亲的丧礼。现在他明白，母亲之所以封闭自己的情绪，是害怕重新经历童年的创痛。她这么做，都是为了保护自己。
了解有关创伤后压力症候群的信息，有助于子女包容父母莫名所以的行为。我们发现角色演练，能让罗伯有效地抓住与母亲应对的诀窍。例如，我们要他演练他首次来时所谈的事件，藉此让他看清自己当时的反应如何于事无补。在这段历史重现的演练中，咨商师扮演母亲，罗伯则当他自己。
罗伯：妈，萨尔家邀我们这周六过去吃晚餐，他们希望你一定要出席。
母亲：我不去。我晚上是不出门的。帮我跟他们说不好意思。
罗伯：一起去啦，妈，拜托，我会很感激的。
母亲：〔生气了〕别烦我，我不去，就这样。
罗伯：〔声音透出怒意〕妈，你简直像个隐士一样。你从不肯一个人在家，又不让我们找人来陪你，这次你又要我们跟你留在家里吗？
母亲：别管我，你不懂。〔开始啜泣〕
罗伯：〔踏出房门，满心愧疚〕
透过演练，罗伯清楚看到自己的反应毫无帮助。他当然希望母亲多出门享受人生，面对她的拒绝，让他既受挫又愤怒。如果顺着母亲的意一起留在家里，他会愤愤不平；如果把母亲一个人留在家里，他又满怀不安。就这样，他永远在母亲的恐惧和自己的愧疚间摆荡，怎么做都不对。
在这段对话里，罗伯的态度乃是基于一个假设：只要说服母亲，让她了解自己的行为有多荒谬，她就会答应参加。他从未想过母亲所经历的童年创伤可能会造成今日的行为，等我们解释过创伤后压力症候群与他母亲问题本质的关联时，他顿时领悟到，要改善局面，唯有自己调整因应之道。我们再做一次演练，以确保他深刻记取这个认识。
罗伯：妈，萨尔家邀我们这周六过去吃晚餐，他们希望你一定要出席。
母亲：我不去。我晚上是不出门的。帮我跟他们说不好意思。
罗伯：我们大家会念着你的。我们还是会去，并在十一点前回来。我把电话号码写在这儿。要不要我们找人陪你？
注意在这段演练中，罗伯没有争辩，也没有牺牲自己留下来陪母亲。他接受母亲的拒绝，并仔细交代自己几点回来。不争辩，即是一种尊重，让他得以避免一场对峙，以及意志之争后的挫败感。他学会留意自己的言行，避免激起母亲早年的阴影，并设法让她感受到安全。
经此协助后，罗伯已能控制自己对母亲的不满。以往每听到母亲在晚餐桌上嫌说怕有细菌什么的，他不是加以嘲讽，就是开她玩笑，最后总不免落得彼此针锋相对。如今在知道母亲何以如此之后，他不再出言相讥。
就像前面提到的许多成年子女，一旦了解母亲真正的问题所在，罗伯便停止要她「正常点」的徒劳。明白母亲早年的惨痛经历为她晚年带来的阴霾，使得他的气恼转变为同情。
理解有助于你控制脾气。理解有助于你开始同情父母。理解有助于你放下不切实际的期待。 互助团体能有效处理愧疚感。罗伯开始为母亲感到难过和遗憾。他想着母亲童年所承受的苦，便不再气她，而是气当年迫使那个小女孩背负成人责任的大环境。他想象着如果没有那段过往，母亲的人生会变成怎样，自己的人生又会是怎样。最终，他彻底明白，无论再怎么努力，他也不可能拥有梦想中的母亲。
知道母亲是受制于过去才变得如此难缠、而非因为彼此的相处，让罗伯感到如释重负。他学会留意自己的言行，避免激起她早年的阴影，并且努力给她安全感，就像他现在会禀报自己要去何处、几时回来。
当此咨商成功结束时，我们鼓励罗伯参加互助团体，以深化他的新发现。于是他与一群背景类似的成年子女，由一位主持者带领，进行一个月一次的聚会。对他来说，其中最有帮助的活动很像之前描述的角色演练，其他成员扮演他母亲。透过这些练习，他一步步卸下心防，更能与母亲自在地互动。下面是这些演练的其中一则范例。
罗伯：我老板邀我和菲丽丝下周日十一点到他家吃早午餐，所以那天我们不能像平常一样跟你吃饭。要不要我们先帮你准备好餐点，还是请梅宝（管家）来弄，陪你一块儿吃？
母亲：〔有点不开心〕你们就非得找我们聚餐的时间受邀去作客。
罗伯：妈，抱歉，我晓得你有多珍惜周日跟我们一起享用早午餐的时光。
母亲：好啦，去吧，我才不在乎呢！
这种情况下，若是昔日的罗伯，势必会被愧疚感袭卷。但经过与我们及互助小组的练习，他不再那么轻易被母亲激起罪恶感。
许多前来求助的成年子女常说：「我妈总让我觉得愧疚。」彷佛问题出在母亲。我们则协助他们看清，是否感觉愧疚全在于自己的选择。上面这段演练，强化了罗伯对抗愧疚的能力；他学会善待母亲，也善待自己。
试试这类技巧是否可行。别好高骛远。要改变自己的态度绝非易事，需要大量的练习。一对一或小组咨商可能颇有成效，就像罗伯的例子。
接着再来看另一个深受愧疚所困的案例。苏珊与母亲相隔千里，每年探亲必满载罪恶感而归，导致她决定求助。所幸她找到一群状况类似的同伴，经过几个月的小组互助与大量的角色演练，让她下一次的探亲之旅，气氛获得极大的改善。从以下母女近期对话可知，苏珊由此小组获益匪浅。
苏珊：我们六月会去看你，待两天。
母亲：喔，原来我属于陪两天的妈妈。你休假几天啊？
苏珊：妈，我们一起把这两天过得充实难忘。我很抱歉你觉得时间不够。
母亲：算了，我还是继续捡面包屑吧，反正我习惯了。
苏珊：哎呀，妈，别这样嘛！〔她换个话题，跟母亲讲起女儿生日派对的种种细节。〕
苏珊并没有花时间去愧疚。她认同母亲的感受，同时知道自己不是坏女儿。
学会以自己要的方式生活，而非受父母牵制，你将会更喜欢父母与自己。如之前角色演练所示，罗伯安排好自己的节目，也尽心把母亲照顾好。他知道要她开心接受简直是天方夜谭，但多年以来，他首次觉得自己能掌握自己。
受创伤后压力症候群折磨的人，总是竭尽所能地压抑或忘掉那些重创他们的事件。杰出心理学家艾瑞克．艾瑞克森（Erik Erikson）曾说，人到晚年，最大的功课便是总结一生历练——能正面、温柔地接纳自己，以及自己的人生。他称此为统整（integration)。要达此境界，我们必须能哀悼此生所有的失去和所有的悲剧。创伤后压力症候群受害者却无此能力。关于此，我们将在下一章详谈。