晚年，是总结之时，是我们与终将结束的此生和解之时。因此，如何面对其间种种失落，显得格外重要。如同茱蒂丝．维奥斯特（Judith Viorst）在极富洞见的《失落之必要》（Necessary Losses）中所言：「那些失落的经验，无论好或坏，决定了我们成为怎样的人，过着怎样的人生。」这一生，我们随时都在面临失去；随着年岁愈大，失去的愈多，且各形各色：失去所爱，失去友伴、隐私、独立、熟悉的环境，失去身体功能（视力、听力、整体健康、美貌、驾驶能力等），心理功能亦随之衰弱，尤其是记性。随着退休的到来，失去了一生投入的工作。当然，最后也失去了生命。
维奥斯特的论点是：「我们在失去、舍弃、放下之中成长，这就是失落之必要。」这种老者何其幸运，能坦然直视失落，哀悼它们，继续朝艾瑞克．艾瑞克森所称「尊严」的方向前行。但并非所有人都如此幸运。有些人穷尽一生，努力建造防御机制以对抗创伤。对某些人而言，哀悼等同卸下防卫，让昔日恶魔重现，再度经历早年令人痛苦的分离——他们无能面对维奥斯特所说各种失落的第一项：与母亲分离。对另一些人来说，哀悼某事，无疑是掀开早年伤疤，那是难以承受之痛。
如果你的父母属于这种类型，你将从这一章学到帮助他们缓解痛苦的方法。
以正面的态度接受失落人生来到晚年，多数人已可以承受诸多失落，继续稳稳地前行。他们当下的反应也许是惊吓、难以置信、抗拒、封闭、倦怠、生病、依赖性变强、焦虑、忧郁；但随着时间的推移与旁人的鼓励，他们学会接受，日渐复原，终至能适应改变后的人生。赛门便属一例。
［案例22］
用乐观面对失去的赛门
赛门与病妻都已高龄八十五岁，刚从家乡搬到女儿所居城市的疗养院。这是个困难的决定，但他没办法；他知道自己无法再像从前那样照顾妻子。尽管抛下过往如此令人不舍，跟孩子住近一点却更重要，必要时能马上找他们帮忙，他们也省去了很多距离所带来的不便。
赛门勇敢面对，并不时感谢女儿们和疗养院所做的一切。他正面看待眼前的改变，安顿好内心巨大的失落感。但不到三个月，更多打击接踵而至：结褵六十载的老伴撒手人寰，紧接着他得动一个手术，之后需靠轮椅代步。一个正为老伴伤逝的老人家，要他打起精神乐观复健，似乎有点过于强求。
然而，赛门很有动力，努力治疗。他很愿意说出失去太太的悲伤，并从他人身上得到支持。一位社工师鼓励他借着回顾过去，好好地审视一生，如实接受，再继续向前。她还带赛门出去用餐，听音乐会，参加演讲，这些活动与刺激让他的心智保持敏锐，对生活维持乐观。
乐观是赛门得以复原的主要原因。但他已九十好几，身体机能又逐步衰退，活动亦日渐受限。尽管如此，他仍能从日常生活中找到乐趣，对人不失信心，乐于接受帮助，遂能充满尊严地走到人生的尽头。
晚年所面临的失落想想赛门晚年承受了多少失落。
家，以及家乡熟悉可爱的环境 老朋友们 独立性 隐私 老伴 健康 行动力迟暮面临的失落之多，令人唏嘘。我们多半只看到失去所爱之痛，却没有意识到其他很多失落也需要好好地面对和处理。对赛门而言，别种失落，在在使得丧妻这件事更难承受。
你的父母也许正面临类似处境。有时，失落之间有连环效应：当某人因跌倒或中风而无法行动，可能需要请全天候的看护。这实属必要，却也意味此人失去行动力的同时，也连带失去了某种程度的隐私与独立。
大部分的人和赛门一样，会试着接受失落，并寻找适合身体状况的娱乐活动。有些人自怜自艾，只顾着悲叹年华流逝，体能不再。最难面对生命各种失落的、也是让成年子女最不知所措的，就是那些终生难以相处者。而即便你的父母属于这一类，不用绝望。一旦明白父母长期状况如何影响他们对失落的反应，修正你自己的态度，就很有机会获得不一样的回应。
请记住：难相处的父母特别难面对失落。子女有时会受不了父母不断抱怨失落，因而相应不理。这是不对的。要用心聆听。比如说，你那自我中心的母亲向来以美貌为荣，当她伤心着风华不再，身为子女的你应以同情和体贴来回应她。如果你的父亲因丧失听力而变得神经质，拿出耐心，找出有效的沟通途径。若你那性格负面、总爱指责人的母亲，成天批评她刚搬进去的公寓时，不妨想想她失去住了几十年的老家会是何等失落，再慢慢让她走出悼念的过程。如果父亲不适应养老院，无理得让你受不了，别逃开，就算他不理你，你也应该努力敞开沟通的大门，让他随时有台阶下。
不难想见，最难承受的失落要数丧偶，对个性难缠的老人家尤其如此。很多人就是为此前来求助。失去爸爸或妈妈已经够让成年子女悲痛了，活着的爸爸或妈妈反应又这么令人无法招架。下面是几则这样的例子，我们也提供方法，教成年子女如何兼顾父母和自己的情绪。
一位不知如何发泄哀痛的老太太也许你的亲友当中也有这样的人：失去挚爱，却表现得彷佛没什么大事发生，没有眼泪，作息如常。我们的客户席德就完全看不懂：父亲走了三个星期，母亲莎拉一滴泪都没掉过。她冷静干练地处理先生的遗物，迫不及待想离开这待了六十年的家，搬去养老院。席德想不透母亲为何会有如此反应。更糟的是，她对儿子的依赖日渐增强，席德怎么做都不够。此外，她还不断挑剔他的太太和小孩，背地里说他们自私。
席德说出他母亲的一些背景。她的小时候，父亲抛家弃子，母亲变得强烈依附女儿，紧黏不放。莎拉曾向儿子吐露过，嫁给他爸爸，是为了从她母亲身边逃开。在席德眼中，妈妈和外婆很像，都很挑剔又刚愎自用。成长过程中，妈妈对他们父子忽冷忽热，一会儿说席德很乖，一会儿又说他很糟，全依她当下的心情而定。上大学后，他终得脱身。结了婚，母亲看媳妇很不顺眼，不断嫌弃：「怎么她什么都做不好？」于是席德尽量和妈妈保持距离，直到父亲罹癌过世。这当中，母亲从未掉泪或显现出大事当头的任何反应。席德直觉感到母亲需要协助，接受新的现实，所以他来到我们面前。
我们安排一位助理社工师玲达每周去探望莎拉，跟她作伴，也陪她处理事情，像是看医生、拿药等。玲达借着家庭相簿刺激她追忆过往，从她当学校老师，到后来与先生相处的数十载岁月。
莎拉完全不能原谅先生的死。对她而言，这等于抛弃，就像当年她爸爸抛弃了家一样。由于小时候欠缺处理哀痛的情感技巧，使得莎拉卡在无法面对任何分离的失能状态。换作其他人遭遇丧偶之痛，会走出打击，接受事实，继续前行。但莎拉不行，她自己一个人办不到。
透过与玲达之间的情谊以及相片，莎拉有机会从回顾人生中，找出美好时光以平衡自己对婚姻的不满。
我们帮助席德了解母亲早年的经历对眼前所造成的影响，他不再像以前那么放大母亲的挑剔，也不再觉得自己要为她的快乐负责。席德终于接受了母亲的缺点。这个改变，显现在母亲叨念时，他包容的回应。
引导父母找到情绪的出口当父母的情况类似莎拉，没出现一般的哀痛反应，你或许还因不必面对失控状况而觉得松一口气。短期间内或许如此，但时间长了就有问题。压抑悲伤会导致忧郁症，自杀念头可能在数月、甚至数年后，碰到假期或纪念日而浮现。莎拉深藏的悲痛，展现为愤怒、尖刻和敌意，就跟她自幼以来每次碰到失落时的反应一样。一般人则往往展现为身体不适与病痛。
想以理说服父母抛开忧郁，是没有用的。 读出父母言词中透露出的哀痛信号。如何应付这种情形？以下提供几点建议。
试着体谅父母没办法哀痛这件事。无法哀痛，是莎拉终生问题的一个重要面向。像她这样的人，为了避免再次承受失去的重大打击，早已打造了坚强的防御机制。要了解，她没能够哀痛，并不代表她对老伴没有感情，或仅有厌恨；刚好相反，莎拉这类人一样有着喜欢与厌恶之情，只是他们不知如何将之融合在同一个人身上。一旦面临失去的打击，这种冲突马上产生。 倾听父母。假如母亲告诉你，她感到忧郁，那可能意味她的哀痛以此呈现。别想说服她走出阴霾，就像下面这段对话中那位女儿所尝试的。母亲：我真不想面对早晨。
女儿：〔想劝妈妈走出负面情绪〕可是你有很棒的人生啊！你有个温暖的家，还有两个可爱的孙子。
母亲：对，我知道。但你爸丢下我一个人，我好孤单、好难受。
女儿：〔拚命想让妈妈开心点，要妈妈乐观看待生命〕妈，如果你能把半杯水看成半满而不是半空，你会觉得好过得多。
母亲：我觉得好累。
这个女儿看到母亲陷入忧郁，试图以乐观把她拉出来，结果却是双输：女儿毫无进展，深感挫败；母亲更加疲惫，觉得被误解。
这位母亲只是以她唯一做得到的方式，抒发一点哀痛之情。从她的言谈中，可以听出蛛丝马迹：
「你爸丢下我一个人。」
「我好孤单。」
「我觉得好累。」
鼓励父母把情绪说出来。乍看之下，这些话反应的不过就是愤怒和哀怨，但如果想想这位母亲的性格和为人，就会知道这是她唯一能表达失去老伴感受的方式。她的哀伤，就藏在那些身体情绪的抱怨底下，这就是她对丧偶的感受。重点是，她在表达情绪时，她的女儿若能尽量保持静默，让母亲尽情说出感受，对双方都最好。就像这个例子。
母亲：我真不想面对早晨。
女儿：〔尽量少说〕我知道。
母亲：你爸丢下我一个人，我觉得我病了。
女儿：〔依然少讲话〕嗯。
母亲：〔开始打开一点话匣子〕我看你爸是真的想死的，这样他就不必再帮我做事了。他一直讨厌做采买之类的杂事，他讨厌必须帮我处理一堆事情。我希望他满意了。他再也不用管我了！
试着站在这位女儿的立场。她几乎不出声，只是听着妈妈讲父亲的坏话。这时难免会让人很想开口争辩，但这么做只会破坏事情。最好的做法是，认可妈妈对父亲的负面情绪，尽管这很难做到。
母亲：他再也不用管我了！
女儿：是啊，你变成一个人了。
母亲：〔啜泣起来〕还好我有你。
倾听母亲，认可她的情绪，包括负面情绪，不代表你同意她或站在她那边，也不代表你对父亲不孝。这么做，只代表你想通了陪伴母亲最好的途径，是不与之争辩，不反驳，不试图劝她走出阴霾。
有时，回顾往昔有助抒发哀痛。你可以找出一些老相本，鼓励父母谈谈旧日种种，好的不好的都行，说说恋爱时期到结婚后的点滴，聊聊各个特殊日子。那些过时打扮与泳装可能会让你们发笑，更重要的是，可藉此协助父母平衡正负面情绪。比方说，当母亲忽然把她过世的姊姊端上圣坛，直说她多好又多好，你可以温和地提醒她，伊娃阿姨有时是如何的不讲理。
陪伴父母追忆过往。 找其他人为父母提供更多慰藉。 鼓励父母参与及独立。 照顾好自己。如果这类活动无法立即生效，可过一段时间再试。如果这件事对你的刺激太大，不妨另外找人。记得莎拉那位助理社工师，不是一步步地引导她追忆过去，重拾人生中的欢愉片段？整理出一本「这是你的人生」剪贴簿，或协助当事人录制口述史，都是让他们回顾生命成就的好办法。
鼓励父母独立和投入，让他们站起来。没能力哀痛的人，往往会退缩自闭，仰赖子女或照护者帮他们做所有的决定。莎拉便是如此。此时，务必要让当事人尽量投入现实，尤其要有能力为自己做决定。成年子女可以帮忙的是，事先过滤，把选项减少到二至三个。
在关心父母的同时，也别忘了关心自己。举例来说，如果父母因伤逝而倒向你，需索无度，你要画出界线，知道自己最多可以做到哪里。长远而言，这对双方最好。深陷于悲痛中的父母，也可能做些事情让你不谅解兄弟姊妹。如果你们了解母亲无法同时间与一个以上的子女和睦相处，你们可以安排各自与她相处的时间，别让她造成家庭不和。
若父母无法停止悲伤有像莎拉这样失去挚爱却不会落泪的人，也有哀痛逾恒的人。这种停止不了悲痛的情况，似乎跟莎拉全然相反，但实际上，两者非常相似，同样欠缺健康的哀痛能力。可以想象，子女做尽一切，却只见父母冻结在悲伤里，将会感到多么无奈。
若父母无法停止哭泣，别弃之不顾。那只会让情况更恶化。 若每次探视父母几乎都被泪水淹没，下次去之前，不妨先准备一个活动或计划。你可以采取一些简单步骤，帮助父母走出伤痛。第一，设法了解造成父母无法控制悲伤情绪的成因；第二，不要放弃父母，但也别为其悲伤添加柴火；第三，让父母参与有意义的活动与计划。
下面叙述一位女儿的故事，紧接着是根据上面三个步骤所作的明确建议。
［案例23］
帮助母亲走出丧偶之痛的女儿
我父亲去世二十年了。对我妈来说，那却好像是昨天才发生的事。这种时候，我打赌她一定抓着电话，跟她妹妹哭诉说：「怎么会这样？」每次她一开始发作，我就马上走开。我觉得这样做很冷血，但经过五年、十年、十五年，我实在受不了她的眼泪，不管我怎么劝，她就是哭个没完。
后来我辗转得知她之所以这样的原因，就比较能控制自己了。她还是哭得很厉害，但我不再走开，不再以为这是冲着我来的。我现在明白妈很气爸爸弃她而去，因为她小的时候父母生病，把她丢给一个阿姨照顾。有了此一理解，我的态度大翻转，不再觉得是自己引起她伤心。现在我变得体贴有耐性多了。
咨商师教了我一些建设性的方法。现在我去探望妈妈前，通常都会准备好某种活动或计划。以下是我们去年做的事情，我觉得对我们帮助很大。
我们跟散居世界各地的亲戚搜集了许多照片与故事，合力做成一本家庭相簿集。 有个周末，我带她到我公司，让她知道我上班的情形。 我们一起去探访她的朋友和我的朋友。 我们去看电影和舞台剧。我一定选轻松愉快的类型。 我开始跟妈妈收藏茶杯，我们还常一起去逛古董店。 我们坐了一趟市区游览大巴士。现在我觉得去探望妈妈不再令人生畏，而是一种挑战。我不再被她的哭泣惹毛，而是能给予同情了。
当父母以替代品来逃避悲伤我们已经看到缺乏哀痛能力的人，有两种看似南辕北辙的表达形式；另一种也很常见：找人取代老伴离世所留下的空缺。你可能认识某人才刚失去配偶，便马上就再婚或跟某人同进同出。成年子女常因此感到失望和愤怒，甚至不齿，斥责父亲简直愈活愈幼稚，毫无判断能力。他们常会这样说：「失去妈，你不觉得伤心吗？」「你怎能对妈如此不忠？」有些子女倒是乐见这种迅速替换，认为可化解父母的孤单，也可卸除自己的重担。
以下这则关于索尔在妻子死后的故事，由他烦恼的子女告诉我们。
［案例24］妻子过世便无法自处的索尔
妈一直把爸爸伺候得妥妥贴贴。爸爸希望妈这么做，而妈也心甘情愿，毫无怨尤。妈走时，爸爸第一时间不是悲伤，而是担心接下来谁可以照顾他。他不顾我们走不走得开，硬是要有人随传随到，煮饭给他吃，带他到处走走。
我们尽力而为，但他稍有不满就大发雷霆。几个月后他遇见艾丽娜。艾丽娜很迷人，也刚失去伴侣。两人很快便步入礼堂。一方面，这让我们松了口气；但另一方面，当我们听说艾丽娜过世的先生待她，就像妈以前对爸爸一样，我们不由开始担心起来。果不其然！
就像爸爸期待艾丽娜取代妈，艾丽娜同样期待爸爸取代她前夫。当然，两人都落了空。这固然令爸爸失望，但他仍自傲能娶到这位迷人的寡妇，让他在乡村俱乐部里很有面子。因为新老婆不善烹饪，爸爸就带她继续到儿女家吃晚餐，或叫我们把煮好的东西送过去。两人随时想出门，就叫我们开车接送，虽然出租车费对他完全不是问题。如果我们慢点接电话，他就冷嘲热讽地说：「忙到没时间接电话，要这种女儿干么？」要不就大发脾气道：「我为你做了多少，你难道不该好好报答我吗？」
我们解释，父亲没表现出悲伤，不代表他不爱他们的母亲；只是没有了她的爱与关注，以及长久以来的呵护，他顿无所依，茫然失措。
如果你也处于类似情况，当你认清无论你怎么想，老人家照样会我行我素，你将觉得好过不少。所以，别自认必须阻止他。
让你觉得这么生气的原因之一是父亲的索求无度，你又无法说不。而为了自己好，你必须处理这种罪恶感。你要为自己出头，决定哪些是你可以为他做的合理范围。
当父母找人取代逝去的伴侣，意味他无法自处。接受父母有权为自己作主，无论好或坏。 画定你能够做的合理界线。假如你的父母也像索尔一样，你将深知这说来容易，做来何其困难。当你处于为母亲悲痛的情绪中，你很容易就会帮父亲做太多，一不小心就滑进「伴侣」那个位置。要保持客观。你甚至不妨坐下来写一张类似下页的表格，考虑自己的能力，列出能做的事项。光是思考与书写，就能帮助你客观地评估局势。
我能为父亲做的合理事项
一周采买一次，顺便陪他两个钟头。 每周二、四晚上通电话。 真正紧急时，立刻报到。 必要时，联系他的医生。 帮他安排好看医生的交通工具。 创伤后遗症对老年的影响重大创伤造成的长期反应颇为常见，通常被诊断为创伤后压力症候群，患者将终生带着情绪伤疤。失去，是伴随那些可怕经历的要素之一，导致患者没有能力哀悼所失，也无法继续前行。如果你的父母曾有这种经历，陷自己与家人于深渊，请按照我们的建议，打破彼此双输的僵局。第一步是找出让他自虐的源头，设法理解他所经历的创伤。
创伤后压力症候群最常因孩提时受到肢体或性侵害而引发。小孩不仅受虐待本身折磨，施虐者（双亲或其一或其他家人）辜负了他的信赖，更让他痛苦不堪。多半时候，他们责怪自己，认为一定是自己做错了什么才会受此凌虐。慢性的自尊低落挥之不去，一辈子准备让别人糟蹋。
创伤后压力症候群也常由别种重大伤害引起，例如从战场回来的退伍军人身上就很常见。二次大战犹太人大屠杀的幸存者也多有此症，他们应该也是研究灾难性创伤的主要对象。这些幸存者为了逃避失落的回忆，积极投身于工作等活动中，等来到晚年，力有未逮，那些梦魇片段便开始闪现，形成极大的威胁。
尽量了解父母的过往。其中或许有什么细节，可用来帮助你们度过哀痛的过程。下一则情节便是在讲述这样一位幸存者，纳粹德国的阴影笼罩他的一生。虽说这是特定人士的故事，他的态度和行为却不仅普遍反映幸存的犹太人，也反映了别种事件造成的创伤后压力症候群患者情况。
［案例25］
一辈子无法自己做决定的雨果
希特勒掌权后，雨果的父母便遭到监禁。雨果带着妹妹从一个城市跑过一个城市，终于从德国逃到意大利。起初看来一切顺利，意大利人友善好客，难民可以生活得不错。就在这儿，他遇见同样来自德国的难民马莎，并且娶了她。孰料意大利旋即与德国结盟，难民只好再度逃亡。雨果和马莎跑过许多国家，在战火爆发前来到纽约。战后他们在洛杉矶安顿下来，雨果的生意做得不错，孩子也一一诞生。
他们两人从不愿多谈欧洲的经历。雨果只会说，当初选择意大利，实在是大错特错。在女儿海莉特的记忆中，父亲向来都做不了决定。当父亲建议她怎么做决定时，他总会这么讲，「别让自己坐在两张椅子中间」，意思是：如果不确定下一步会更好，那就按兵不动。这是雨果奉行的圭臬。
雨果结婚后，所有事情都由太太马莎作主。马莎走了，丧礼后那几天，雨果几乎绝口不提马莎，甚至没流露出多少哀伤。他将全部心神都放在要搬到哪儿去这件事情上。他清楚所有选项，又找小孩仔细讨论。一次又一次，他下了决定，付了订金，然后退缩不去，觉得这会是他做过最糟糕的一项决定。海莉特前来求助时，如此形容：「我爸就像被钉在原地。」
雨果的优柔寡断、犹豫不决，与他对早年不断迁移的愤怒有关。对他而言，一个决定事关生死，尤其在涉及迁移时。他就那么「困在椅子上」，不断重现过去，根本无法动弹。
雨果的无法作主，就他此刻的情境，可能有点特别。他想借着搬到安全的地方，逃避丧妻所带来的伤痛，却又怕会在下一个地方碰到更多失落与痛苦，于是迟迟无法行动。这种无能哀痛的状况，在很多大屠杀幸存者身上都能看见，走过其他创伤的患者亦然。
当然，雨果只是希特勒对犹太人大屠杀之下的一名幸存者，这段经历造成他某种心理疮疤。至于其他幸存者，尤其是那些待过死亡集中营的，各有不同的疮疤，唯一相同的是，他们全都无法进行哀悼、无法表现哀伤，因为若正视眼前的失去，那拚命想忘却的回忆与情绪就会涌现上来。对某些人来说，哀悼、接受那灭绝数百万人的大屠杀，等于是默许此罪行；某些人对于有那么多人死去，而自己竟活了下来，一直深怀愧疚；还有些人，觉得自己遭到上帝与人类的弃绝。
很多人试图抹去那段过往——把它斩断，可以这么说。但不论再怎么努力，都不可能忘得了。就像诺贝尔和平奖得主埃利．维瑟尔（Elie Wiesel）形容自己与其他幸存者：「我们并不活在过去；是过去活在我们心底。」于是当他们年老时，想如常人般总结并回顾自己的一生，会自觉缺乏一般人性。很多幸存者觉得待在养老院，无异被关在集中营。我们有位客户已无力自己照顾母亲，虽知附近的疗养院能提供母亲所需的密切医疗照护，却又不忍送她进去，只因怕会掀起她待在集中营的记忆。但，每个人的经历，其实各有其曲折。他母亲告诉过我们，战争期间，她曾在某修道院待过一段时期，获得修女们很好的照顾。当我们谈到搬去疗养院之必要，我们鼓励她回顾这段经历，回想她在那里学会缝纫，回想自己被关爱的安全感。这些影像让她顺利跨越障碍，并且很快能融入新环境。
你做不到的，专业治疗可以帮忙前述几则例子的主角都有一个共通点：面对晚年失落，无能正常哀悼。他们出于个别原因，无法正视早年的经历，遂也无以走过如艾瑞克森与维奥斯特所描述「一个健康的总结过程」（如本章前面所谈）。在每个案例中，当事人无能处理失落的问题，对自己与子女都造成莫大的痛苦。
这些人都需要专业指引他们走过哀悼的过程，接下来的篇幅，就是要讨论这类专业协助。我们在前面已经看到，很多人会抗拒治疗，所以我们会有两个重点，除了介绍相关治疗之外，也强调必须以温和的方式向当事人介绍有这类帮助。
即便是晚年，父母也能从咨商这儿得到启发。与咨商师一对一所获得的关注，或许正可突破危机。有些父母虽然向来拒绝咨商，但面对危机时却也可能愿意卸下心防。
适当的治疗能帮助人们学会哀悼，无论年纪多大。 预期性悲伤（anticipatory grieving）帮助匪浅。有些人认为「咨商是针对疯子做的事，我又没疯」，但他们或许肯接受特定项目的晤谈。举例来说，案例25的雨果一辈子不信任心理治疗，却可能接受迁居辅导（relocation counseling），以解决他要搬去哪儿的困境；住进养老院的头几个月，也许他愿意接受适应咨商（adjustment counseling)，好融入状况。同样地，丧偶的父母或许愿意考虑丧亲辅导（bereavement counseling）；若还是难以接受，应该也不排斥找人聊聊他一个个无眠的夜。
有些老人心理治疗师愿意进行家访。父母可能有千百个理由不肯去看咨商师，现在人家愿意上门，并且在他比较有掌控感的环境，他可能就会点头了。
有些特别的咨商，对于协助面对失落的效果可能非常好，尤其在挚爱离世前所做的咨商。若死亡过程缓慢，这样的咨商将让生者有机会说出自己所经历的一切，慢慢分享他的负面与愤怒。而这么做，主要是让生存下来的一方更能接受这股怒意，释放出更多爱的感受。
有可能父母要你作陪才肯去。如果是这样，你义无反顾，一定要去。那将同时帮助你们亲子双方。
特别是在危机时期，药物对抗焦虑和忧郁的成效极大。最好的途径是带父母去看老年精神医学，评估用药及回诊需要。如果妈妈怕自己果真精神异常而不肯去怎么办？一个颇有效的方式是，避免使用「精神科医师」，转而说这是能开药解决你失眠、紧张或不管什么的「专科医师」。如果妈妈还是不肯，不妨试试透过家庭医师。家庭医师可能会请教老年精神科医师，开立适当的药物。
若还是行不通，那就换个人来劝，也许是某个近亲好友、牧师或师父、父母信赖的律师或会计师等。你也可以写信，把你的担忧告诉父母。我们在第六章介绍过这个技巧。如果都不行，你只好告诉自己，你已经尽力了，放下吧！不过这只是暂时的，过一段时间还是要再试。此时不要对父母太过施压，除非你相信父母有健康上的风险（参考第三章「高风险状况」的例子）。如果不确定风险程度，可请教精神保健专家的意见。
家族治疗。家人共同参与的治疗，能改善亲子沟通，对双方都有帮助。逃过大屠杀的幸存者与其子女，特别可以从这种治疗中得到最大帮助。这种途径的另一个优点是，你可以与父母维持适当关系，不致过于密切或疏离。如果父母拒绝参加，也别太难过或意外，你可以先从其他家人或自己开始，让父母想要时再来。 团体治疗。尽管排斥独自或与家人一起接受咨商，父母也许肯和有类似处境的同伴共同接受治疗。团体治疗是由合格专家带领，他们都受过心理治疗方面的训练。 互助小组。许多面临失落的人发现，丧亲或其他主题的互助小组帮助很大。这类团体主持人不见得是专家，有些纯粹是由同伴组成，没有带领人。其主旨在提供支持和鼓励，不像前面的团体治疗，旨在做出心理调适。互助小组对大屠杀幸存者与其家人的成效卓著。这两种团体都在帮助迟暮的幸存者找出生存的意义，不让问题延续到下一代。这类小组由小区社会服务机构赞助，对许多人皆有深远的帮助。 治疗性方案。无论一对一、家族一起或团体性质，传统治疗不见得适合所有人。有些人在回顾过往后，情况变得更坏，因为被掀起的罪恶感、悲伤、被排拒，力道实在太强。对这类型父母而言，比较妥当的治疗方式，或许是让他们投身某种有意义、可令人快速振奋的活动，像是银发族营养课程、长青中心、YMCA、小区中心等，对年长者都有很正面的作用。由各宗教赞助的社会团体也常推出各式活动，包括志工，这对很多人是最好的疗愈。相较于团体治疗，有些人更适合一对一；这点要列入考虑。有位客户说，他经历过最棒的治疗是担任志工，去拜访那些无法出门的人。另一个客户，我们则安排每周一次在他家下西洋棋。
记得一点：有很多种替代治疗，会比传统对谈方式更适合某些人，像是艺术治疗、行为改变术、动作治疗、推拿疗法等，这些都可在合格专家的指导下，一对一进行。
说到底，你父母可能仍无法接受上述任何一种治疗。此时，请多多留意本章之前所谈的一切，找出方法来因应被过去阻碍而无能处理失落和哀悼的父母。
让父母在晚年有机会与过去和解我们要以维奥斯特的话，作为本章的起始与终结：「那些失落的经验，无论好或坏，决定了我们成为怎样的人，过着怎样的人生。」
从本章的许多例子中，可看到老人家因性格阻碍，导致他们无法面对失落，适切地走过哀悼的过程，好好继续过人生。不要忘记，对那些早年遭受遗弃或受到重大创伤打击的人来说，任何的失落、分离、改变，都是非常困难的课题。这时，当年的阴影悄悄浮现，他们也变得比往常更难相处。仅仅这层认知，就有助改善现况，即使你所能做的只是留意自己的言行，避免踩到地雷。
在父母愿意的范围内，尽力协助他们在晚年总结此生的过程，平和地接受一切失落。如果父母的反应不如预期，身为子女的你也别失望和退却，有可能他们是真的做不到。记着，这不是非黑即白的事；即便父母只流露出一点点哀伤，也好过毫无感受。就算你只能守住不让情况恶化这道底线，请试着告诉自己，你正遵从医学伦理中的「不造成伤害」（Do no harm）原则，而那已经过时间充分的考验。